Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет. 24 марта Путин посетил поселок Коммунарка. Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Экс-борец Александр Карелин предложил провести перевыборы Госдумы. А про себя подумал: «Уж я-то себе местечко отборю». «Забегу и в следующую», - не расстроилась Журова. «Как-нибудь запрыгну», - успокоила себя Исинбаева. «Дума без моих крепких ног и меткого глаза?» - удивился Шипулин. «Проскользну, как раньше», - отмахнулась Роднина. «Протолкаюсь», - повел некогда мускулистыми, а теперь жирными плечами Воевода. «Пробьюсь», - посмотрел на свои кулаки Валуев. «Пропинаюсь», - растопорщил усы Газзаев. С такой Госдумой не пропадем!
9
За столом семья: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка. Ребенку уже не лезет. - Мам, а мясо есть? - А мясо только тем, кто хорошо кушает!
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата: "Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой: — Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...
Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: "Дедуля, а что такое факс?" Дедушка подумал минуту и говорит: "Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив..."
Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса. Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.