Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть. - Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь. - Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
17
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы. - А сами-то вы кто? - Рабинович.
33
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?" - А что, есть ещё и третий? - Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня. - Они проверяли, жив ты или нет. - Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы! 2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы! 3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги! 4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох! 5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает: - Дорогая, ты так любишь на животе спать. Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая: -Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
Что такое одышка при КОВИДе? Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.
27
Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице. — Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт... громогласно объявляет президент. — Перебьёмся... тяжело доносится из тёмного угла зала. — Я что-то не понял, вы кто такие, а?... Путин с надрывом. — Печенеги!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.