Новые истории - основной выпуск

Я со своим мужем познакомилась случайно. Мы застряли в лифте. Были в замкнутом помещении почти час. Почему нас так долго не могли вытащить из обычного лифта — до сих пор не понимаю.

Я и заходить в лифт не хотела, потому что боюсь лифтов и небольших замкнутых пространств. Клаустрофоб я!

Минуте на пятой мне стало плохо. Пульс был такой высокий, что каждый удар сердца барабанным боем отдавался в ушах. Мне стало тяжело дышать. Грудная клетка как кузнечные меха расширялись и сжимались. Было очень плохо. Мужчина постелил на пол свою куртку и взял меня за подмышки и посадил на куртку. Я сказала, в чём причина панической атаки. Он повернулся, что-то достал и протянул мне две таблетки. Я их проглотила. Мужчина сказал, что это очень сильное успокоительное и мне через пару минут станет легче.

Мне действительно стало легче. Я продолжала сидеть на полу. Он тоже сел рядом и начал спокойным голосом что-то рассказывать. Я не помню, о чём была речь, но тихий голос ровный голос действовал на меня успокаивающе.

Мы сидели и разговаривали. Когда открылась дверь лифта, я была уже полностью в норме. Мужчина пригласил меня в кафе. И уже в кафе спросила, что это было за такое сильное успокоительное. Хотела купить его на всякий случай, если повторится паника. Он улыбнулся и протянул мне коробочку с мятным тиктаком. Ахаха, мне помогли две мятные конфетки!

Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется.
Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют.
Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable.
Айсберги откалываются от Антарктиды (в южном полушарии) и дрейфуют в сторону экватора,постепенно уменьшаясь в размерах.Они бывают разной формы и оттенка,от голубого в начале своей карьеры, до белого,когда он постепенно покроется инеем.Это примерно как в горах отличается ледник от снежного наста.
Этот был небольшой, с острым верхом и розовый.Розовым его сделал пингвиний многодневный помёт.Пингвины выпрыгивали свечкой на небольшую площадку и гуськом шли вверх по тропе.Штук 30-40.Никто не лезет без очереди и не толкается,даже наоборот,поддерживают друг друга растопыренными крыльями.Заминка была только на самой нижней площадке когда выпрыгивало больше чем могло поместиться.Там они иногда сталкивались и сыпались в воду.Они переваливаясь шли наверх и там исчезали как в жерле вулкана. Это было непрерывно как цепь бензопилы.Новые выпрыгивали,те кто поднялся - пропадали. Что за ритуал? Может это пингвинье само-в-жертву-приношение?
Чтобы понять,куда они деваются надо было обогнуть айсберг. Меняю курс и через пару часов, обогнув айсберг,обнаруживаю разгадку.На самом верху они лихо подпрыгивали и на попе скатывались вниз.Ну як малы диты,чессасло.
А вы говорите,пингвины…

Середина 1990-х. Нас двое братьев в семье. Мне 7 лет, брат на год старше. Я известная в нашем дворе "обезьянка" - облазил все доступные фонарные столбы, деревья, крыши, подвалы. В этот раз на уровне третьего этажа я на одной руке висел на ветке яблочкового дерева, а другой ел эти самые яблочки. Из подъезда выходит отец, направляясь по своим делам. Около подъезда стандартная картина из трёх бабок на скамейке, перемалывающих свежие сплетни.
- Куда отец смотрит?! Вон висит твой пацан. Упадёт ведь! Разобьётся! - Набросились бабки на отца.
- А у меня ещё один есть, - ответил отец и пошёл дальше по своим делам. Бабки примолкли.
Вырос. Не разбился. Имею спортивные награды.

Был у нас на пароходе кок Серега. Хорошо готовил, а потом вкусно кормил. Будучи «шефом», гонял «поварешку» и «буфетчицу» так, что летели брызги и искры. 24 часа в сутки на камбузе что-то варилось, жарилось и коптилось. А запахи… эти запахи сводили с ума механиков в ЦПУ и штурманов на мостике. За неделю в судовом меню ни одно блюдо не повторялось дважды. На продуктах же он не экономил от слова «совсем». Старпом с артельщиком только горестно вздыхали, когда закупали по его требованиям всевозможные деликатесы и различные хитроумные приправы.
Но вот что странно, никто никогда не видел – как и когда Серега ел. Обычно он высовывался из окна раздачи и грустными глазами смотрел на экипаж, который радостно поглощал его разносолы, при этом лицо Сереги выражало искреннюю жалость и сострадание к экипажу. На вопросы «Серега, а ты чего сам то не ешь?» он всегда отвечал одно и тоже «Не ребята, я такое говно не ем».

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

Через пару лет после развода я как то незаметно влюбился. Моя избранница с детства садилась на шпагат, читала стихи на французском без акцента и могла одним звонком решить вопрос который без этого звонка требовал 2-3 месяца волокиты. Из минусов - девушка пила. Нет, ПИЛА. Ежедневно и в лошадиных дозах. Мои предшественники пытались с этим что то сделать - но к сожалению, эффект был только временный. Богема они и в Африке богема.
Одним из бонусов этих отношений было регулярное приглашение на различные закрытые мероприятия и посиделки.
На этот раз это была одна из бывших писательских дач, с соответствующей аурой 60-х - 70-х, которую заботливо сохраняли в доме и на участке отнюдь не бедствующие новые владельцы. Компания подобралась богемно- деловая, почти все - известные в широком кругу люди. После аперитива и закусок мы с подругой заметили, что хозяйка дома куда -то пропала.
Поиски привели нас на кухню, где было выяснена причина пропажи - у повара увезли в больницу дочку, и она его отпустила, в связи с чем стоит у плиты сама и пытается спасти стол. Моя женщина в момент надела передник и несмотря на возражения стала помогать. Я вышел в гостям. Через пару минут отсутствие хозяйки и моей подруги было замечено, но дабы не фокусировать внимание на проблеме, я тихо объяснил причину своему соседу- известному столичному ресторатору.
Тот, услышав причину, моментально пошел на кухню, откуда поочередно, с разницей в 5 минут сначала вышла моя подруга, а затем и смущенная хозяйка дома.

Минут через 20 приехал самый известный гость - ведущий отраслевой бизнесмен и известный меценат, которого сразу же усадили за стол. И сразу после этого открылась дверь кухни и готовивший на кухне ресторатор начал очень быстро и профессионально выносить оттуда блюда. Бизнесмен удивлено посмотрел на этот процесс и затем обративший с хозяйке дома тихо сказал:
"Знаешь, я конечно видел вип- кейтеринг от Иваныча ( фамилия ресторатора) - но такого уровня конечно не ожидал. Давай я хоть вино разливать буду, а то как то неудобно." Вино разливалось им очень профессионально, с подробными комментариями и весь вечер.

P.S. Для тех, кто не понял о чем рассказ - это не про понты и богему. Это про умение уважать друг друга и помочь безо всякого высокомерия. Именно этим отличается девушка из потомственной номенклатурной семьи от дочки вороватого чинуши, чей дед пас овец в колхозе.

К двадцати семи годам многие средневековые мужчины могли похвастать, что живы. Многие современные мужчины – что уехали от родителей. А чешский парень Зденек к этому возрасту стал начальником департамента крупного банка и ужасно гордился собой.

Тем большими были удивление и ужас Зденека, когда в один из прошлогодних вечеров на пороге его квартиры выросла полиция. Не зная за собой никакой вины, заслуживающей ареста, он доверчиво открыл дверь, и в следующий момент ему в нос упёрлось удостоверение комиссара полиции, затем ордер на обыск, а затем ему стало нехорошо, и он попросил разрешения присесть на стул.
- Зденек Новотный, вы подозреваетесь в ограблении банка 12 сентября этого года. Вы имеете право хранить молчание, но лучше, если вы воспользуетесь правом говорить и во всём признаетесь, а также сдадите свою сообщницу. Это сильно упростит работу нам и уменьшит срок заключения вам.
- Ограбление банка?
- Именно так. Двое в масках – парень и девушка – совершили ограбление банка, где вы работаете начальником департамента. Хотите сказать, что не слышали про ограбление?
- Конечно, слышал. Но уверяю вас, что не имею к нему никакого отношения.
- Все так говорят. Убедить в этом прокурора и судью – задача посложнее. А улики неопровержимо указывают на вас.
- Улики? Какие улики? – пересохшим голосом спросил Зденек.
- Начнём с простого. Место работы вы не оспариваете, так?
- Так.
- 12 сентября вы взяли отгул по болезни. Так?
- Возможно.
- В отделении покажу справку от вашего врача. Идём далее. На месте преступления нашли несколько ваших волос. Такие же мы нашли в вашем кабинете, на вашем рабочем столе и в ваших документах на третьем этаже.
- Невозможно.
- Почему?
- Комиссар, я лысый… - с горечью в голосе сказал Зденек и, потянувшись к голове, аккуратно стянул с себя парик. Симпатичное молодое лицо с густыми блестящими волосами пропало, миру явилась шишковатая голова с огромной круглой лысиной, захватившей прочный плацдарм на макушке и ведущей наступление по трём фронтам – к ушам и затылку. – Это мой четвёртый парик. Я купил его в октябре. А новый кабинет получил в начале ноября. Так что если вы нашли там волосы, то, значит, это волосы с этого парика.
Комиссар изумлённо взял парик в руку, вывернул его наизнанку и выдернул несколько волосков из монтюра.
- Действительно, пришиты непрочно. Хм… А чек за покупку парика у вас сохранился?
- Должен был сохраниться. Кстати, для париков, в основном, используются женские волосы. Сообщница грабителя, видимо, сразу после ограбления пошла в салон, продала волосы, а я вскоре купил из них парик.
- Похоже на то, - сказал комиссар, внимательно изучив чек за покупку парика. – Что же. Вам всё же придётся проехать со мной в отделение для совершения формальностей, а все ваши парики отправим эксперту.
- Нет, комиссар. Только не это. Если вы заберёте все парики, то лучше уж арестуйте, - взмолился Зденек. – Вице-президент банка – женщина, и я сделал всю свою карьеру благодаря её протекции. Посмотрите, на кого я похож без волос. Стоит мне один раз появиться в банке в таком виде – и карьере конец.
- Так купите новый парик.
- Парики под мою голову делаются под заказ – видите, она вся в шишках. Это займёт минимум два дня.
- Ну, раз вам нужна уважительная причина для отсутствия на работе, а мне нужно временно прикрыться перед начальством, наши интересы совпадают. Так и быть, я задержу вас на 48 часов. Кстати, в изоляторе сегодня макароны…

Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает...
В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии".
Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё:
- Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?

Вот что у людей в головах?

Звонит мне на днях знакомый. Звонит на телефон, хотя все давно у всех в мессенджерах.

- Слышь, father_gorry, ты же типа врач, у вас там свои каналы, можешь мне раздобыть плаквенил? 
- Волчанка?
- Слава богу, нет. Я боюсь заразиться коронавирусом и хочу чтобы под рукой было что-то, что помогает против него.
- Он не помогает. Это лекарство против протозоев, у вируса нет и не может быть того механизма, что есть у простейших и на которое действует плаквенил.  Нет оснований считать, что оно помогает. 
- А вот я читал статью, там пишут что помогает. 
- Сегодня напишут одно, завтра другое. Мир трясёт и колбасит (это было еще до того, когда вышли опровержения по плаквенилу и другим производным хинина). Лучше предохраняйся, соблюдай дистанцию, носи маску, мой руки с мылом, и тогда инфекция обойдет тебя стороной. 
- Погоди, так ты чё, из этих.. из секты масочников?  Маски же бесполезны, те чё, не знаешь что ли??
- С чего они бесполезны? Коронавирус передается воздушно-капельным путем, значит если поставить барьеры на этом пути, то он и передаваться не будет.

- Да ладно тебе, чепуху же говоришь. Жалко лекарства, так и скажи. Себе-то поди накупил. 
- Зачем мне его покупать, если оно неэффективно и опасно осложнениями?

- father_gorry, я вроде с тобой как с человеком говорю, а ты от меня этой своей научной фигнёй закрываешься. Я тебя просто прошу по-человечески помочь, вдруг хоть какой-то шанс есть. Мне уже шестой десяток идет, я ведь реально помереть могу!
- Что тебе было не по-человечески? Меры предохранения против воздушно-капельных инфекций придумали не вчера, они хорошо изучены и я их сам для себя применяю. Вот скажи, как, по-твоему, передается вирус? 
- По воздуху. 
- А как он туда попадает? 
- Больные кашляют... Блин, опять ты за своё! Если бы дело было только в этом, болезнь давно бы победили. Да ты посмотри на улицу, никто в масках не ходит. А почему? А потому что они н-е-э-ф-ф-е-к-т-и-в-н-ы. Точка. 
- Так может, и эпидемия продолжается, потому что маски не носят?
- Дебил, не передёргивай. Ты всё с ног на голову перевернул, причину со следствием поменял! 
- Давай ты не будешь меня оскорблять. 
- Да пошел ты.. Думал, с умным человеком поговорю, а и тут мозговой паразит.
И он бросил трубку.

Главный герой этой истории - назовем его дядей Беней, потому как имя рассказчик мне не поведал, был своеобразной легендой столичного подпольного мира 60-70-х годов. Дядя Беня был вполне типичным столичным евреем, имевшим комнату в арбатской двушке. Его соседом был глухой на оба уха и подслеповатый ветеран ВОВ, живший на пенсию, поэтому попытки ческистов получить от него какую - либо информацию о жизни дяди Бени были обречены на провал. При том, что квартира была одна на этаже - другие варианты слежки, если не заниматься ею постоянно, так же были не из легких. А следить было за чем - дядя Беня занимал какую то незначительную должность в Гохране, но при этом был одним из лучших специалистов в столице по оценке бриллиантов. Главным принципом жизни дяди Бени была честность - он никогда, ни при каких обстоятельствах не обманывал своих клиентов, и клиенты это знали. Другим принципом его жизни было нестяжательство - несмотря на то, что деньги просто просились к нему в руки, дядя Беня исправно жил на свою зарплату. С клиентов он не брал ни копейки денег, и категорически не оставлял у себя что либо из вещей принесенных клиентами. Эту его особенность в конторе очень хорошо знали - посему поймать дядю Беню за руку было крайне сложно.
Как же он работал?
В те годы бриллиантов на рынке было множество, но большинство камней было крайне низкого качества, и невысокого уровня огранки. Разумеется был черный рынок с царскими украшениями, выносом с предприятий и трофейными ценностями генералов. Для рядового покупателя услуги дяди Бени были не нужны - ну купил условный академик жене в подарок кольцо с бриллиантом - так пусть носит, зачем ему какой-то непонятный арбатский еврей?
Но у дяди Бени был важный секрет - его близкий друг - дипломат летал в Бельгию. А там в те годы уже сложился полноценный бриллиантовый рынок, с четкими ценами и классификацией камней. И привозил это друг дяде Бене самое ценное, именно то- чего хотели его клиенты- посетители - мировые цены на бриллианты. И дядя Беня, тщательно изучив камни в приносимых изделиях, сообщал их мировую цену. И ничего более. Более того- дядя Беня никогда не знакомил своих клиентов друг с другом, и никогда не спрашивал "кто чего откуда". Ну а дальше- клиенты, узнав твердую цену, уже могли к примеру обменять крупный камень худшего качества на более мелкие, но высокого, и более дорогие по сбыту.
Некоторые из его клиентов присылали на оценку друзей и знакомых, что бы не примелькались лица, другие носили строго по одному изделию. Именно в камнях многие из клиентов дяди Бени хранили все свои сбережения. Вариантов же спрятать камни было множество - а вот найти, особенно если они без оправы - непосильная задача даже для опытного следователя КГБ. Это же не золото, оно не звенит... Один из клиентов, собственно рассказчик, хранил свои камни внутри кусочков застывшего цемента, уложенных на дно сточной канавы вместе с камнями и строительным мусором. Ехать он из СССР никуда не собирался, шиковать - тоже, но таки времена могут поменяться, а камешки всегда в цене.
Зачем же дядя Беня занимался оценкой, коли денег он не брал? Дело в том, что у старика - еврея было тяжелое голодное детство, совмещенное к тому же с арестом родителей и несколькими годами в детском доме. Поэтому с клиентов дядя Беня брал продуктами и разнообразным блатом - от возможности купить в Гуме костюм по госцене или сшить по той же госцене его в ателье, а затем пойти в Большой театр, иногда даже в ложу. Продукты и вообще еда были особой страстью старика. Однажды мой рассказчик застал его за трапезой - был выходной день и дядя Беня позволил себе поздний завтрак. Поглядев на его стол, рассказчик вспомнил застолье у первого секретаря обкома одной из союзных республик, жившей в те годы сильно лучше других. Дядя Беня питался оригинальнее - тут был полный ассортимент продуктового отдела "Березки", продукты из распределителя ЦК и буфета МИДа, а так же всяческие редкие рукотворные деликатесы из кавказских республик.

Лет 5 назад мой приятель пришел на одну из богемных вечеринок в шикарном ретро- костюме. Сидел он на нем конечно не идеально, был подогнан по фигуре по мере возможности, но сам костюм был просто полноценной глыбой 70-х годов. Достать такой даже при сегодняшнем изобилии было весьма не просто. Начали обсуждать источники получения сего богатства. Интригу прибавляло то, что вещь была абсолютно новой, и явно висевшей в шкафу в чехле все эти годы. Попыток угадать, откуда вещь, было множество, но никто даже не приблизился ни на йоту в правде. Далее от лица приятеля:
Мой отец, как вы знаете, в 70-х работал в НИИ. Обычный инженер в лаборатории - это уже к концу 80-х он сделал партийную карьеру при перестройке, а так пошло поехало... В те годы он был самым рядовым жителем столицы, проживавшем с родителями и младшим братом в большой комнате коммунальной квартиры в Хамовниках. Ещё с института отец дружил с одним приятелем - сыном большой номенклатурной шишки. Ну, как дружил - вино, шашлыки, девушки и все такое. Оба понимали, что из разных слоев общество и глубокой близости не было. Но парень тот был по воспоминаниям отца хорошим и безотказным. Однажды отец приятеля, крупный функционер, сумел пробить для сына возможность составить себе компанию в командировке в капстрану. В те годы это было крайне сложно, но отец кому-то позвонил и приятель тот поехал. Вернулся - как подменили парня. Начал грезить о загранице, по пьяни моему бате говорил, что хотел бы туда рвануть ну и все такое. Затем фарцевать начал по тихому, ну и прочие темки мутные гонять - благо отец его большой человек - если что мог прикрыть, коли крупно не вляпается. Батя же мой стал с ним настороженно держаться - вдруг чего случится - его отмажут, а собак на кого-то спустить нужно...
И тут у бати моего с мамой отношения начались. То да се - в общем , забыл он про своего приятеля блатного на несколько месяцев. Пришло время - отец решился предложение делать, и хотел перед мамой щегольнуть. Подумал и поехал к приятелю, попросить костюм на разок, тогда это в норме было, у многих хорошего костюма просто не было, как у бати, к примеру. Приехал - а тот приятель пьяный в зюзю, говорит завтра еду в турпоездку, в Италию, батя мой - номенклатурщик подарок сделал. Ну и все такое, какой там рай. Услышав батину просьбу, открыл шкаф и отдал ему костюм в чехле- говорит, батя по моим меркам в Париже шил, подарок мне на день рождения- но для тебя ничего не жалко. Вернешь через недельку. Ботинки тоже новые дал, и одеколон французский. Батя брать не хотел- но с пьяным спорить сложно, у него душа на распашку.
В итоге батя уехал со всем этим домой. А через неделю услышал от своих знакомых что тот приятель сбежал от тургруппы и стал невозвращенцем. Батя по этому поводу долго мурыжили по партийной линии, даже чекист приезжал общаться - но в итоге отстали. Ботинки он лет через 5 только начал носить, когда старшего инженера дали и зарплату прибавили. И костюм так ни разу и не надевал, что бы вопросов не было.

О дистанционном обучении. В классе третьем или четвертом я пытался сжечь школу, ну или сжег... есть некоторые провалы в памяти. Нет, это был не порыв протеста против обучения и даже не экстремизм. Просто меня выгнали из класса, когда я пощупал и удивился вслух, что у моей одноклассницы начали расти сиськи. За это и пошел по требованию учителя обдумывать парадоксы природы в коридор. В коридоре было холодно. Школа для начальных классов с 1 по 4, была в отдельно стоящем здании и регистры отопления стояли только в классах, а в коридоре нет. Видимо в целях безопасности, чтобы кто нибудь на перемене не оставил на них свои, с таким трудом приобретенные в школе, мозги. Я походил, походил и нашел печку. Она была в самом конце коридора и раньше, когда не было новой котельной, наверно топилась. Я дернул дверку и О-о! Она под завязку была набита бумагой. Как человек курящий с шести лет я всегда имел при себе спички. Ведь «бычок» пожирней можно было подобрать и на улице, а спички там не валялись, приходилось носить с собой. Здесь же спички сыграли другую роль, показав всю мою домовитость и практицизм. Один чирк и печка весело заполыхала. Правда нещадно дымила, но ведь дыма без огня не бывает и я покашливая грел руки. Отогрелся к тому моменту когда в школе началась какая то суматоха. Учителя тащили куда-то учеников, выстраивая их в ряды и колонны, отчаянно звонил звонок и я понял, что все это не к добру и тоже начал двигаться к выходу. Еще больше я уверился в этом когда увидел своего разъяренного батю. Он, кстати, работал учителем в соседнем здании новой школы. Батя бежал ко мне очень быстро. Хотя я и принял некоторые меры безопасности, но от хука справа ушел с трудом, где сразу же напоролся на такой же хук слева. А что? Дымно же, за всем не уследишь. Помните я писал про про провалы в памяти? Это отсюда. Школу, говорят, потушили. Не, ну какой то же мудак додумался трубу на печке разобрать, а саму печь оставить. Ну хоть бы подумал — школа-то деревянная!
И вот здесь началось мое дистанционное обучение под домашним арестом. Называлось оно — от сих до сих! И если что — по хлебалу.
Я пыхтел, кряхтел, напрягал извилины на лбу, но выбор был невелик — либо вечером дадут пожрать, либо спать придется голодным и выпоротым. А жрать я любил — растущий организм и с каждым днем мне удавалось это все чаще и чаще. Правда с батиным этим: «от сих до сих», через месяц он с удивлением потыкал пальцем в заднюю обложку учебников и сказал — ладно! Нихрена оказывается в этом слове хорошего не было, потому что он притащил учебники за следующий год. Но я уже стал матерым хорошистом и все эти правила и задачки учил и решал парадоксально быстро. В уме, я вычислял такое, что сейчас бы и с калькулятором хрен разобрался. Учебный день от рассвета до заката и еще часов шесть при лампочке, это вам не сорок пять минут рядом с чьими-то растущими сиськами.
Теперь перейдем к морали. А мораль здесь оказывается весьма проста, постулаты выглядят так: «без труда не вытащишь и рыбку из пруда» и вторая часть: «спасение утопающих дело рук самих утопающих». В переводе на современный язык рыночной экономики: «не принесешь рыбы, утоплю!» И все. Так что не паникуйте, граждане родители, система работает. За три месяца дистанционного обучения, два года образования как два пальца об асфальт, на себе проверил. Жаль батя его не вовремя отменил, отвел в школу, а так бы я сейчас академиком был.

Навеяло:
"Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом"
Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале).
Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала.
И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир.
Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!"
Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса".
В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале...
Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине).
Эта эпопея закончилась грустно.
Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров).
Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так.
В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно.
И вот, эфир передачи.
Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится.
И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы.
Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек!
Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны".
Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало.
Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет.
Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.

Сегодня утром я проснулась в 6 утра. Ни с того и ни с сего. Так-то раньше я часто в 6 вставала, это ж надо встать, побродить с кофе и кошкой по квартире, проснуться окончательно, принять душ, накраситься, чтобы выглядеть, как будто выспалась, до города доехать к 8 на работу в детсад.
А тут- в выходной в 6 утра подьем. Первая мысль после пробуждения- прекрасное время, чтобы сходить в магазин! Они тут с 7 утра теперь открыты, с 7 до 8, правда, "час пожилых", чтобы их защитить от остальных вирусоносителей, но пока я раскачаюсь- накрашусь- как раз 8 будет! Никого там, наверное, не будет, кому же хочется в выходной рано вставать.
Боже, как я ошибалась. Выяснилось, что так , как я, думала немалая часть нашего городка.
Первым звоночком был соседний открытый цветочный магазин "Ромашка", успевший к 8 утра не только открыться, но и обзавестись очередью клиентов на улице. В нашем ветхозаветном голландском городке принято по выходным обязательно посещать семью и друзей и одаривать их красивыми цветами из такого магазина, как "Ромашка". А если ты этого не делаешь, то с тобой что-то не так. В условиях карантина букет дорогим тебе людям можно закинуть на балкон или вручить иным образом.Но внимание проявить нужно обязательно, иначе ты уже больше не голландец. Я и так не голландка, поэтому просто поздорововалась с продавцами- думаю, вот этот цветочный не загнется и в кризис и соседствовать нам еще долго.
По дороге споткнулась об малюсенькую фруктово-овощную лавку Золотой Ранет- она в 8 утра субботы была открыта! Немного поколебалась над покупкой арбуза- ну какой, скажите, может быть в апреле спелый арбуз, это же ненормально. Но, с другой стороны, в наше время все происходит ненормально, и арбуз так аппетитно выглядел на срезе. Взяла в придачу пучок укропа, к молодой картошечке.
На улице оказалось- укроп не пах совсем! Я даже испугалась- меня настиг злобный Ковид! Но, принюхавшись позже к остальным запахам улицы- ну там мой собственный разрезанный полуарбуз, легкий налет утренних марихуаны с кофе с балкончика сверху, рыбник тоже открыл свой магазин в 8 утра и устрицы свежие на прилавок вывалил ( декадент ненормальный, пир во время чумы) - поняла, что дело было в укропе, а не во мне. Позор голландской нации- такой укроп выращивать.
Перед супермаркетом на улице в 8.15 уже стояла очередь! В очереди, беседуя на приличной дистанции полутораметра друг от друга, выяснила, что многие думают так же, как и я- рано утром в выходные вставать никому неохота, а не сбегаю ли я в магазин. Совершив на скорости ралли покупки, умчалась домой и начала думать о более нестандартных решениях в выборе времени покупок. В следующий раз пойду в рабочий день ровно в 18.00- святое время ужина для любого голландца, они тогда все за столом сидят, это единственный момент совместного принятия теплой приготовленной пищи всей семьей для них за весь день, и они к этому моменту очень трепетно относятся.
Начала просчитывать риски такого выбора- во-первых , в магазине на поверхностях за день накопились накашлянные вирусы и бактерии, во-вторых, там и в 18.00 могут оказаться русские, поляки,марокканцы,турки и все, кому 18.00 не свято как время ужина. Но рискнуть стоит.

Юля - тихая, старательная и довольно грамотная девушка. Но я остаюсь убежденным сторонником теории, что в любом с виду нормальном человеке кроются какие-то системные глюки, которые однажды выстрелят в самый неподходящий момент, и поэтому внимательно проверяю даже самые невинные с виду тексты. Однажды Юле поручили составить краткие био нескольких десятков кандидатов в один экспертный совет. Глянув на результат, я обомлел. Юля блестяще справилась с переводом названий многих сотен организаций, явно загуглив или просто зная устойчивые нормы их названий на русском языке.

Но - через строку ее текст пестрел начальницами, заместительницами руководительниц, председательницами, директрисами, помощницами, основательницами и так далее.

Из деликатности я не стал возвращать Юле на доработку и потратил час, переписывая всю эту хрень из женского рода в мужской. Справедливости ради стоит заметит, что Юля не докатилась до ректорш, проректорш, деканш и авторш. Вот что значит природное чувство языка! Весь остальной текст безупречно соответствовал нормам, но ржаку вызывал неимоверную. Веяло Смольным институтом благородных девиц.

Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин!
- А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка.
- А я хочу, чтобы на два!
- А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.

Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!

- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.

- Слы, дядя, это твой что ли велик?
- Да.
- Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой?
- Это батарея, к электромотору.
- А нафига такая большая? Сколько выжмешь?
- 100.
- Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза!
Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.

А он хохочет.
- Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат!
- Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели?
- Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново.
- Так не пей.
- Не могу.
- Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией?
- Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел.
- Я ни на кого не обижаюсь.
- Вот я и говорю, что ты похож на того немца!

Взвыл мотор, и все исчезло.

Карие глазки.

Я так назвал эту историю, а вы уж сами решайте про что она.

Снова про юность и мореходку.
Станюковича 64. Мыс Эгершельд на полуострове Шкота. Как звучит! Словно из рассказа Грина.
Владивосток. Это то место где она была, мореходка, и есть до сих пор.
Красивое место – море, скалы.
Пару автобусных остановок от Морского или ЖД вокзала и ты в бурсе. Можно пешком, но если быстро идти, немного подзаеустанешь. Постоянно в сопку.
Мой ангарский однокашник-культурист с грузинскими корнями, будучи самым старшим из нашей роты, у него слетела «бронь» с какого-то атомного ангарского завода в 25 лет, и светила Советская Армия, называл местных дам ластоногими, от того что якобы из-за местного рельефа у них гипертрофированно развились икроножные мышцы и увеличились ступни. Ну да ладно про барышень, хотя он и покрыл своею статью пол Владивостока.

Это лирическое вступление не несет никакой смысловой нагрузки к данному повествованию, и сделано исключительно для придания ему в моих воспоминаниях особой владивостокской атмосферности.

А вот что несет нагрузку, так это эгершельдовский ветер.
Последние пятьсот метров до бурсы, если осенью в бушлате или, не дай бог, зимой в шинели давались только маленьким подвигом. Муссоны ли пассаты там дули, но чтобы устоять на ногах нужно было телом выдерживать тридцать пять градусов наклона к дороге, чтобы не сдуло.

А тогда весна была или даже начало лета.
Тогда, когда была дана команда перестать кидать туалетные бумажки в унитазы. Прямо жесткий приказ. Хотя, это даже не унитазы были, а толчки. Это если два подпятника и дырка.
А куда девать бумажки спросите вы? И еще вы спросите, что за бумажки?
Сначала про бумажки.
Жопными бумажками в те времена было все, что не сильно царапало жопу. Тетрадные листы, газеты, либо подготовленный тщательным сминанием ватман. Сминание производилось там же на толчках, поэтому иногда, заскочив в гальюн со всеми занятыми толчками, можно было легко себе представить экстренное собрание секретарей и вдобавок к ним еще и референтов.
Про бумагу пока все.

Теперь про ящик.
Ящик для бумажек сделали большой – достойный ящик. Он был из не толстой фанеры и с ручками как у носилок размером 1х1,5х1 (это в метрах) – охуенных носилок.

Вот. А теперь я буду приоткрывать карты.
Того тумана которого я напустил в названии этого рассказа и в его неспешном продолжении, следуя заветам великих писателей, на самом деле не было.
То говно которое оставалось на любой из этих использованных бумажек мы называли не «карими глазками» а КОРИЧНЕВЫМ ГЛАЗОМ. Ну и теперь уже сама суть.

Помните про Эгершельдовский ветер? Теперь еще и про ящик-носилки? Вспомните, если доросли до того, что и пакетов мусорных тогда не было. Никаких не было. И съедобных остатков в мусорке никаких. Мы своей девятой ротой в шестьдесят человек съедали все, что было в округе, даже несъедобное. Только коричневые глаза были. Полный ящик коричневых глаз которые нужно вынести на улицу и высыпать в мусорный контейнер.
И вот я однажды попал – мы были дневальными, вместе с моим друганом Игорем. Блядь, я так не смеялся никогда до и после этого!
Взяли мы с ним ящик-носилки и пошли. Уже почти морские офицеры.

Фанерный ящик с бумажками легкий, поэтому и шли мы легко, угорая по дороге с этой ситуации – выносить жопную бумагу.
Мы предполагали, что может произойти на улице, но не такое.
Контейнеры стояли в метрах двадцати от нашего подъезда, но коричневые глаза не хотели ждать и встали на крыло. Сначала по одному. Мы ускорились.
Они полетели из ящика стайками, а потом еще и стали кружить над нами веселым хороводом. А руки то заняты, вот тут и началась веселуха!

Самое смешное было представить как твоему другу прилетит в лоб и приклеится чей-то коричневый глаз. Как мы бежали и уворачивались! Никакие компьютерные игры рядом не стояли!
Мы двумя супердесантниками уворачивающимися от пуль, добежали до контейнера и высоко приподняв ящик (помните размеры?) его перевернули. Сдается мне, что ни один коричневый глаз в контейнер так и не попал. Мы бросили носилки и отбежав на безопасное расстояние корчились в конвульсиях, наблюдая за праздником их первого полета.

Ветер, блядь! Эгершельдовский! Они все сразу улетели в город, но скорее всего дальше – бодро полетели, наподобие стерхов! Возможно до сих пор летают. Так что если вдруг к вам прилетит кусок ватмана с разрезом двигателя Зульцер или Ман, с петлевой или прямоточной продувкой двигателя и с коричневым глазом, это привет от 9 роты ВМУ ММФ выпуска 1984 года. Не болейте!