Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 апреля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Президент: Министр внутренних дел, как нам быстро преодолеть вирус? Министр: Надо всех срочно заразить. Через две недели все переболеют. Кто-то умрет, остальные приобретут иммунитет, и эпидемия остановится. Президент: Как нам всех быстро заразить? Министр: Надо ввести пропускной режим. На пунктах пропуска все будут толпиться и заражаться. Дополнительно проверяющие будут брать документы в руки и передавать вирус по цепочке. Президент: Гениально! Исполнять.
Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!! Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!! Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!! Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!! Ура, товарищи! Слава ЕР!
- Кто знает, откуда берутся злые старухи? - Это тёмная и страшная история. Несколько десятков лет назад они были просто мерзкими истеричными тётками...
43
В этом году в параде на Красной площади будут участвовать ветераны войны не старше 65 лет.
Госдума приняла закон об изменении даты окончания Второй мировой войны, теперь он будет отмечаться 3 сентября. Вот и выяснилось, кто переписывает историю, и против кого вносится соответствующая поправка в Конституцию.
Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации. Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!
- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!
Из новостей: "Московская мэрия временно отказалась от закупки гранитных бордюров за 16 миллиардов рублей". Комментарий: Лучше бы они договорились с Питером о поставке гораздо более дешёвых железобетонных поребриков.
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим. - (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
Петрик уже запатентовал вечную маску от всех микробов. Госзакупки уже готовятся
15
После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.
2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику: "Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".
Окончане карантина. Ближайшее будущее. Народ толпами хлынул в церкви благодарить своего боженьку. Массовое целование иконок. Внезапно: новый виток коронавируса!
В детстве меня учили: тренируйся, становись сильным, и тебе покорится весь мир. Я вырос и увидел, как весь мир покорился микроскопическому шарику с шипами.
17
Во время карантина чиновники наконец занялись делом на работе - по 8 часов в день моют руки.
Теперь я понимаю почему в Берлине уже давно ввели раздельный сбор мусора на стекло - коричневое, белое, зелёное, пищевые отходы, пластик, бумага и картон, старые вещи - 7 раз на дню, или каждый день по разу можно мусор выносить...
- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине? - Я таксист. - Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?! - Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.
Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.
Это у нас-то нет идеологии? Когда Ленин – главный минер-подрывник российской государственности, Ельцин – спаситель России, олигархи – лучшие друзья человека, СССР – всего-навсего фабрика плохих галош, Мавзолей задрапирован, Солженицын – в школьной программе, а хорошо вспоминать об СССР могут только те, кто мечтает о пустых прилавках?
19
Из разговора католического и православного священника: -Из-за коронавируса храмы опустели, а прихожане как платили десятину, так и платят. Вот как у нас, отче,... -Святой отец, а чо - так можно было?!
Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.
Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.
- Раньше на работе никогда с мужиками не здоровался за руку, просто говорил "здравствуйте", "привет" - они ошеломленно смотрели на меня! - Теперь ошеломленно смотрю на них я!
-в россии,лозунг"спорт вне политики" не работает ... -вы про большое количество депутатов-бывших спортсменов? - я про большинство игроков ночной хоккейной лиги ...
- Алло, здравствуйте! А это вы давали объявление "Требуется человек с положительным тестом на коронавирус. Зарплата 12 000 рублей". У меня тест положительный, но я ничего не чувствую, только насморк. - Да, да, да! Представлюсь, я врач Михал Иваныч. Именно такой больной мне и нужен! У вас будут отличные условия: отдельная палата, бесплатное 3-х разовое питание, душ. - Простите, а зачем вам это?! - Понимаете, если я не буду работать с такими, как вы, то я не получу 80 000 путинской надбавки!
- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса. - Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!
Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.
Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.
-Ну ничего. Объявят ЧС, введут войска, все будут по утрам выходить, вставать раком и ждать замера температуры. Ты то молодец, ты то подготовился, а нам что делать? -Мало меня на работе дерут еще и поутрам термометр в зад)) -Придется. Будешь как самый опытный контролировать процесс. Гауляйтер по замерам. Жопенфюрер, так сказать!
55
Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.
Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.
На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.
Коронавирус лежал на коленях одной дамы, загоравшей на нудистском пляже, и мечтал о том, как бы проползти еще чуток и оказаться в вагине.
- Как говорится, плодитесь и размножайтесь!
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.