Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 мая 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена мужу: - Знаешь, чего я хочу? - Всего! - Это во-первых...
Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его: - Как дела, дружище? - Да только что из больнички вернулся. - Болел, что ли? - Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!
Если вы заплатите мне 50 долларов, я появлюсь на ваших похоронах и буду стоять очень далеко от гроба, держа над головой чёрный зонтик, независимо от того, какая будет погода. Чтобы люди подумали, что вы умерли с тёмным и интересным секретом.
Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс: - Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!