Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"
Видя грубейшую ошибу склонения падежей в написании вопроса недореферендума по проституции, народу сразу стало понятно, насколько властям до пизды этот русский язык и литература, которую нас со всех плакатов призывают защитить!
Штат Миссисипи отменил флаг с неполиткорректными звездами. Новым флагом стало черное полотнище с белыми костями и черепом, символизирующими победу над расизмом.
В России всё может быть прекрасно и рейтинг президента может быть 99,9%, и чиновников даже будут любить. Достаточно лишь начать устранять проблемы, а не того, кто эту проблему озвучил.
Мужик приходит в публичный дом, спрашивает: - А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает: - О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом.... - Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться? - А вот, проходите в кабинку! Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь. - В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие". - Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.
А ведь заявление Эллы Панфиловой о том, голосования на пеньках и скамеечках нет, вполне объективно и объяснимо. Около её дворца ни пеньков, ни скамеечек вообще нет!
- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены. - Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!
В Госдуму внесен законопроект, который разрешает купить на материнский капитал технику для дистанционного обучения. Видимо это всё, на что в следующем году хватит суммы материнского капитала.
Задачка из ЕГЭ На заводе выбирали директора. Директор имел возможность полностью фальсифицировать данные досрочного голосования, но совсем не мог фальсифицировать данные голосования в актовом зале завода, так как там были неподкупные наблюдатели. На досрочном голосовании проголосовало 40% работников, все их голоса оказались "за". В основной день голосования в актовом зале проголосовали оставшиеся 60% работников, голоса которых разделились: 45% из них "За", 55% - "Против". Каким будет общий результат голосования? Вариант А: 100% "За" Вариант Б: 67% "За" Вариант В: 45% "За"
Правильным ответом, кстати, является вариант Б.
13
Около школы сотрудник ВЦИОМ полировал общественное мнение спиртом!
- Слушай, ну вот как объяснить ситуацию с пришедшей голосовать женщиной в Калуге, которая протягивает паспорт, а за неё уже стоит подпись? Ну вот как?! Ну на что это безобразие похоже?! - "Наша Раша", консьерж Галустян, насравший под двери, и вопрошающий перед появившемся хозяином "Ой! Ой!!! А кто это сделал?!"
- Матвиенко сказала, что нужно подумать о том, чтобы практику нынешнего голосования использовать в дальнейшем. - Ну а что? Достаточно побольше деревьев спилить!
Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.
Исправленная версия, более подходящая к реальности.
- Бэрримор, пора сделать ремонт в нашем родовом замке. - Будет исполнено, сэр, кого пригласим, наших или молдаван? - Я думаю, молдаван: они и берут меньше и как поют: Боже храни Королеву.
-поправки в конституцию,таки,примут! -а я говорю,что нет!спорим на миллион!? -вы ,меня,таки,принимаете за идиота?спорю на ваше минимальное пособие по безработице ...
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
Сара Сильверман: Вы знаете, я искренне уверена, что если бы в свое время в Германии было бы больше черных, геноцида бы не было. Ну, геноцида евреев, по крайней мере.
58
Уже скоро- новая версия прошивки 0.0. Привычный интерфейс, производительность - возможно даже хуже, нестабильная, будет иногда подвисать. Возможно решить только полной перезагрузкой системы. Зато режимы камеры будет теперь работать быстрее. Очень быстро одиночные портретные снимки могут смениться на общий план и групповое фото , с длительной экспозицией в трудных условиях..
Когда в Штатах президентом выбрали Обаму, приятель сказал:"Теперь им надо и преемника такого же растить, ибо поговорка "Once you go black you never go back" не на пустом месте возникла". А когда президентом выбрали Трампа, он сказал:"Ничего путного не выйдет, так как "Once you go back to white, nothing ever goes right". Как же он был прав!
Наконец-то летчик сказал в социальной рекламе про референдум умную фразу: "Я вот - Герой России. Если крепко сидишь за штурвалом, то пофиг сколько лет сидеть и куда потом садиться!"
А вы знаете, как отличить обычную радугу от флага ЛГБТ? У радуги - семь полос, а у флага ЛГБТ - только шесть. А у радужного моста Бифрост, ведущего в Асгард, где живут мужественные боги-асы, которые точно не геи, - всего три. И всего-то и нужно, что уметь считать.
57
Если негроиды объединятся с монголоидами, европиойдам вообще трындец
- Доктор, а у меня будет поправка? - Может, вам еще и бюллетень дать? - Больной! Подползайте к урне! Не обращайте внимание на мой скафандр - брысь в крематорий!
Интересно, а Гаррик Бульдог по-собачьи больше не сможет, если Кристина в приговоре суда запретит?
43
- Скажите, Вы за или против поправок в Конституцию? - Знаете, что... Я про них не читал, но - осуждаю!
30
А только мне кажется, что покупать бэушный серверный процессор и китайскую материнку к нему для игры в новейшие игрушки - это как слона поить водкой для участия в марафонском забеге?
42
Если бы Карл Маркс был жив, то он сейчас вместо лозунга “Пролетарии всех стран, соединяйтесь!” провозгласил бы лозунг “Все люди с социальным статусом негр всех стран, соединяйтесь!”
22
Следует признать, что люди, с остервенением набрасывающиеся на тех, кто голосует за поправки, или же на тех, кто выступает против поправок, они одинаково психически здоровы
Сделать кроссовки за 80, продать за 100 - капитализм Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 10 на пособия безработным и 30 на авианосцы и полицию - империализм (республиканцы) Сделать кроссовки в Азии за 40, отдать 30 на пособия безработным и 10 на авианосцы и полицию - империализм (демократы) Отнять деньги у безработных и полиции, на случай бунтов и революций купить пулеметы и отстреливаться - либертарианцы. Отнять деньги у безработных, запретить аутсорсинг, на случай бунтов и революций присматривать работу в Канаде и Австралии - русская рабочая иммиграция Отнять деньги у безработных черных и отдать безработным евреям - русско-еврейская иммиграция Все валяют валенки и добывают нефть, кто не хочет валять валенки, все равно валяет валенки, но за 101-ым километром. Избыток валенок отдать бесплатно в Африку. На деньги от нефти купить кроссовки для передовиков валяния - советский социализм.
-чё такой грустный? -сам дурак!купил жене ламборджини,права,гараж,даже ...СТО!!!! -не угодил с цветом? -эта дура ,отъезжая первый раз от дома, машину,в хлам, разбила!!!
Нет, не она выбирала меня! Вовсе нет. Это я, да - я сам выбирал её тогда, когда захочу! И всегда знал ей цену. Вот даже сейчас помню… 120 рублей. А что, вполне себе достойная цена за блюдо в столовой городской администрации по тем временам.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.