Остальные новые анекдоты

Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..

Для Путина намного чище та критика, которая идёт при его правлении от людей, которые говорят правду в глаза, чем та грязная и ложная критика, которая польётся из уст людей, которые сейчас его якобы поддерживают, после его ухода.

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?

Все на Западе направлено на то, чтобы унизить Россию.
Всем цветам радуги нашлось место на флаге LGBTQ кроме одного - голубого.

ЦИК: Приглашаем жителей Российской Федерации принять участие в акте группового обнуления гражданина Путина В.В. Учитывая возраст обнуляемого, активность участников будет стимулироваться лотереями, викторинами и конкурсами.

-рабинович,зачем вы штудируете новую редакцию конституции?её же,ещё,не приняли!
-молодой человек,молодой человек ...я,таки, вас умоляю ... разишь можно бить таким наивным ...

Сюжетная линия «Red Alert-2020»:

«Вежливые люди» спасают Трампа от коммунистической революции в США.

Правильно все-таки убрали Унесенные Ветром: как можно было заменить взрывную неуправляемую рыжую ирландку Скарлетт на эту мороженную брюнетку.

В новой, демократической России понятие "патриот" стало настолько резиновым, что под него пытаются подверстать даже генерала Власова.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Средства СИЗ купили в аптеке.
Ручки, бумагу - в канцелярском магазине.
Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне.
Палатки и стулья - в магазине для отдыха.
Урны сделали из скворечников.
Вырубили деревья, оставив пни.
Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих.
Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Как - то в сорок лет ко мне постучала бабушка соседка и спросила, всё ли у меня в порядке, давно не видно мол. Я её назвала дурочкой. В 70 я поняла, что дура - это я!

Деревня, дед с бабкой на похоронах соседа. Дед:
- Дааа.... Так я с Митяем и не выпил ни разу.
Бабка: - А я успела.

Вниманию девушек:
Чем голосистее соловей в добрачный период, тем скоротечнее будет роман(с).

- Люблю Торговые центры. Жду их открытия! А ещё Зимний городок люблю! Бл@ть, ведь только там на весь район есть 3 туалета!

Мне очень интересно, а когда Путину возраст обнулят?

— Василий Иванович, а какой главный лозунг нашей революции?
— Разве ты не знаешь, Петька? «Жизни белых не важны!»

С началом планомерной ликвидации американской полиции бывшему президенту Медведеву стали каждую ночь во сне являться следователь Знаменский, инспектор Томин и эксперт Кибрит, взирающие на него с немым укором.

Из новостей: "75-летняя пенсионерка в Москве заявила, что её полгода насиловал 29-летний внук".
Комментарий: Высокие столичные отношения!..

"ГОСДУМА ПОДДЕРЖАЛА ПОПРАВКУ О ТРАДИЦИОННОЙ СЕМЬЕ
"А вы что, хотели, чтобы - как у извращенцев в Европе?"

При слове «Европа» каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно. Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - Кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки.
А извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов".

Несовершеннолетние девочки долго терпели приставания соседа Васи, но последней каплей стало, когда он отказался делать кунилингус. Восемь лет строгача стали достойным наказанием педофилу.

Владимир Путин записал обращение к выпускникам школ и высших учебных заведений:
- Вот вы станете старше, обзаведётесь семьями, возьмёте квартиры по ипотеке, состаритесь...
- А что я? - Я как и прежде буду у власти...

Бабники попавшие в рай не смогут там кончать, на них будут кончать так и не испытавшие оргазм в земной жизни фригидные женщины.

— И все-таки, Владимир Владимирович, я не понимаю, зачем во время эпидемии проводить выборы, если поправки к конституции и так уже фактически приняты?
— Все просто, Элла Александровна, это всего лишь тест: если во время чумы они пойдут голосовать за отказ от своих последних прав, то с этим населением можно делать вообще что угодно.

-- Слышь, ты тут патриотишь, а Facebook написание слова "Киев" изменил!
-- Теперь через "у"?
-- Блин, ты знал...

Хроника России 21 век: "Банда антихристов на лошади пыталась ворваться в Среднеуральский монастырь, но получила по мордам".

Теперь знайте: если пойдёте на романтическое свидание в монастырь, то получите пи#zды.
Не верите, спросите у Ксюши.

Зря они все-таки наградили девушку-военнослужащую за потерянную туфельку.
На следующем параде бабы в строю будут терять уже юбки и лифчики.

«Роскосмос» сообщил о недостатках корабля Crew Dragon Илона Маска:
- Он слишком дешёвый в изготовлении и обслуживании! Нам такие корабли нен нужны!

А вы тоже заметили, что на параде 24 июня, несмотря на палящее солнце, никто из них не надел солнцезащитные очки?
Какие еще вам нужны доказательства того, что нами правят рептилоиды?

Пришёл молодой еврей в ломбард, сдавать компьютер, и говорит:
—Дайте мне за него сорок девять тысяч.
Старик чуть сума не сошёл от такого:
—Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам!
—О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация.
Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов).
Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик:
—Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер?
—Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.

Создатели «Симпсонов» объявили, что запретят белым актёрам озвучивать небелых персонажей.
Интересно, чем ответят создатели «Губки Боба»?

©Полищук

- Дим! Дима! А если я против, то вдруг узнают? Накажут вдруг?
- Дура! Ты уже наказана! У тебя зарплата - МРОТ!

Сегодня прочитал новость, что "Роскосмос" назвал недостатки коробля Илона Маска Crew Dragon. Да мать вашу, там же всего один недостаток - это крест! Крест который Crew Dragon поставил на всей космической программе России.

Медуза Turritopsis Nutricula бессмертна. Жаль, что она не наш президент.

Эх, начать бы всё с чистого листа!
Подумал Владимир Владимирович.

Как показало время, из всех русских писателей наиболее ценными для нас являются Николай Носов и Владимир Войнович.

и британские послы вывесили радужные флаги!свою жопу америкосам предлагают?

- Сулико, я тебя не боюсь, у меня бабка была ведьмой.
- Почему так решил?
- Дед говорил.

а,может,америкосы и британцы вывесили пидор-флаги,чтобы отвлечь внимание россиян от пидорской попытки узаконить обнуление?

Поправки к Конституции вроде бочки с мёдом и с ложкой дёгтя, про которую при обсуждении поправок ни слова.

Салат "Конституция" - свежие, полезные овощи под двадцатилетним майонезом с перебитым сроком годности.

несмотря на то что боря моисеев и филя киркоров постоянно поют на концертах в поддержку путина,связь с лгбт почему-то приписывают оппозиции

А нельзя ли прекратить врать, и переделать голосование в более понятный народу вариант?:

Вопрос:
Что угодно и хорошо для В.В.П. угодно и хорошо для всея Руси!

Возможные ответы:
1. ДА, КОНЕЧНО!!!
2. Да
3. Уезжаю за свой счёт.

Власти Москвы сообщили о будущем построенных под COVID-19 госпиталей:
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!

-рабинович,вы слышали?75% из подававших заявки на дистанционное голосование уже проголосовали!
-я,так понимаю,шо "за"?....

Я бы, в принципе, проголосовать и сходил бы, но только при наличии там одной поправки: в Новостях на ТВ процент российских новостей не менее 90%.

Белорусские власти заинтересовало многомиллионное состояние сына Лукашенко...
- Однако в России никого не заинтернсовало моё многомиллиардное состояние, хотя я и сын Путина...
- Но у Вас нёт много-миллиардного состояния!!! - заявили СМИ!
- Понятно, а то что я не сын Путина никого не волнует???

- Ваша фамилия, подсудимый?
- Трамвай, Ваша честь!
- За что вы отрезали голову Берлиозу?
- Он первый начал, он меня спровоцировал - показал мне язык!
- Судмедэксперт?
- Подсудимый говорит правду, Ваша честь!
- Оправдан!

- После убийства Флойда в Америке черт-те что творится, хорошо у нас пока тихо.
- Окстись, Абраша, в Москве за неделю два посольства отпидарасили.

Обзор новой модели кроссовера:
"... При сложенном заднем ряде сидений объём багажника увеличивается до впечатляющих размеров. Что позволяет не только взять все необходимое на длительный отдых и рыбалку, но и организовать избирательный участок.

Здоровые люди, которые не хотят иметь детей, не такие уже и здоровые

©Полищук

- Гиви, сколько твоя машина пройдёт с полным баком?
- Точно не знаю. Думаю метра три.

Как говорил Жеглов, Чубайс должен сидеть в тюрьме

После правления Ющенко и Тимошенко я понял этимологию слов витиевато и юлить

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

Экономика всех стран - в клочья. Благодаря "коронавирусу", Грете Тунберг вернули детство.

Жил был африканский мальчик Пугта.
Вызывает учитель родителей Пугты в школу и говорит : "ваш сын никогда не станет членом общества, если будет и дальше так ужасно учиться, вы должны что то с этим сделать"
Родители Пугты покивали и ушли домой.
Спустя 20 лет учитель попал в аварию и повредила грудную клетку.
Её, истекающую кровью доставили в больницу, в которой работал самый известный и умелый врач Египта
После операции и 4 дней проведённых в больнице, учитель открыла глаза, и в шоке уставилась на доктора.

Её лицо посинело, конечности задёргались и она умерла, потому что Пугта работающий в больнице уборщиком выключил из розетки апарат искуственного дыхания, что бы попылесосить
А вы думали этот дебил стал врачем?

Когда Грете Тунберг не удалось устроить кризис, переведя весь мир на нерентабельную "зелёную энергетику", придумали "коронавирус".

- Почему в Японии такой низкий уровень ожирения и такие осторожные отцы?
- Почему?
- В последний раз, когда там появлялся толстяк, умерло 80 тыс человек. А когда в последний раз там уронили малыша - 160 тыс.

Илон Маск, ну утопи хоть пару такс!

До чего докатились - на параде даже танк Армата не можем на машину погрузить, а с короновирусом типа боремся.

©Полищук

Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.

Судя по бюллетеню для голосования у нас теперь и конституция будет с грамматическими ошибками.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: "Реально вставляет".

Обжегшись на молодом дураке, дуют на божий одуванчик.

2 июля, после голосования.
-Владимир Владимирович, маску наденьте, пожалуйста.
-Я же по телевизору выступаю.
-Чтобы улыбку Вашу счастливую, народ не видел.

Если озеро – то пруд.
А если «Озеро» - то прут.

Журналист Павел Лобков сначала проголосовал на избирательном участке, а после смог второй раз отдать голос на уже электронном голосовании.
Не удивлюсь, если на этом балагане Панфилова побьёт рекорд Чурова и голосов будет не 146%, а все 250%...

-Дорогой, ты не поверишь, все курорты мира закрыты, но я молодец, все же взяла путевку к евреям.
-А как курорт называется?
-Биробиджан.

Программа. Про какой грамм, а?

- Пап, купи компьютер.

- Куплю, когда исправишь почерк.

Чеез полгода.

- Пап, смотри, какой у меня идеальный почерк.

- Ни фига себе! Ну и зачем тебе с таким почерком компьютер?

Интересно, когда геев "ущемляют", их за какое место ущемляют?

Лайфхак-если на митинг придти парадным строем,он автоматически становится санкционированным

Самцы, платящие меньше 15% подоходного налога, не должны размножаться!

-Это мне для салата..,это буду на батон мазать.,это я к чаю взял..,это..
- Мужчина,хватит объяснять,всё что у вас в корзинке я отсканирую и вам выложу,-успокаивает кассир сетевого магазина. -Да это я по привычке, у нас на заводской проходной вечно спрашивают,-зачем тебе сверло,зачем напильник...

В наше время интеллектуалом может считаться человек, который знает, как будет повелительное наклонение глагола ГНИТЬ.

Американская трагедия - это, когда отпетого превращают в воспетого...

Женщины не любят рыбалку потому что там пи%деть нельзя...

-рабинович,как вы считаете,парад и референдум,сейчас ко времени?
-я вас умоляю ...типа моё мнение что то изменит?таки,хоть по прошедшему параду,хоть по результатам референдума ...

И что интересно-в США негры давно успокоились и теперь протестуют хрен знает кто и против чего

- в чем сила,брат?
- в неграх,блять...

В Москве на Параде Победы одна девушка-военнослужащая так чеканила шаг, что потеряла туфельку.
Имя Золушки уже известно, А имя принца огласят после одобрения народом поправок в Конституцию.

- Петрович, вот ты - создатель машины. Создал её, написал руководство по эксплуатации. И тут же насрал на него, забросив в дальний угол. Ты всё сам делаешь, как хочешь. Глядя на тебя, также делают и все водилы вокруг. А потом ты поднимаешь это пыльное руководство с полки, читаешь, вносишь пометки, и говоришь "Эй, водилы, зацените, что я тут на полях написал!".
- И чО?
- Водилы - это наш народ, а руководство по эксплуатации - конституция.

-рабинович,какой из российских партий,вы сочувствуете?
-таки,пока был союз,я сочувствовал единственной партии-кпсс.когда союз распался,я стал сочувствовать ЕДИНСТВЕННОЙ партии в россии-ПППР!
-и,что это за партия такая?
-Партия Политических Проституток России

- Простите, я подумал это туалет и случайно обоссал ваш передвижной избирательный участок.
- Ничего страшного, ваш голос всё равно засчитан.

"Одобрения в Конституцию" или "одобрения Констиуции", – тут главное не падежи, а предлог.

… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»

- Почему у нас так много иностранной рабочей силы?
- Для того, что бы в дни Всероссийских выборов и голосований как можно меньше людей отвлекались от выполнения рабочих обязанностей.

Всего одна туфелька сделала Калининградский парад незабываемым.

Интересно, а электронные, цифровые маски с навороченным фильтром и датчиком контроля передвижений будут бесплатно раздавать или заставлять покупать втридорога?

На мужском форуме:
- Мужики, а чО такое НДФЛ 15, а? Это то о чём я думаю, да? А?
Ответ: - С твоим IQ НДФЛ 15 не грозит!

Российский лингвист заявила об отсутствии ошибки в бюллетенях:
- Слово Хуй пишется не обьязательно с большой буквы!

Два студента старшекурсника вечером потягивают пивко в общаге. Один:
- Я сегодня пришёл, аж трусы мокрые!
Второй: - Под ливень попал?
Первый: - Да нет! Я же сегодня первый раз на практике был. В гинекологическом кабинете...

- Сёма, скажи, как отличить москвичку от провинциалки?
- Абрам, тут всё очень просто. Москвичка начинает возбуждаться, только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви.

– Почему исполнитель Niletto стал таким популярным?
– Потому что это лето – не лето.