Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Это ваша автобиография? - Н-да… - Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны? - Вы же просили подробно и без обмана. - Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали: «…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…» - Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они… - Замолчите, пожалуйста, не перебивайте! - Молчу, молчу. - Так, на чем я остановился, а… вот: «…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…» - Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике! - И в туалет вам запретить? - Я потерплю. Я привычный. - Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите: «…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…» - Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного. - Немного… Читаем дальше: «Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже? - Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности… - Как Гомер Симпсон? - Нет, в Чернобыле. - Вы издеваетесь? - У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще! - Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать? - Там есть чудные места! - В автобиографии? Неужто? - Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее… - О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро? - Вы кушайте, я подожду. - Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу: «Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно? - Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением? - О Боже, нет! - А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится… - Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии: «…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта… - Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не… - Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?! - В милицию. - В полицию! - Да-да, всё время забываю. - И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы! - Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
Я так давно ждал этого эксперимента: - А я разделила риски - один ребенок привит ОТ ВСЕГО (и даже больше стандартного календаря), второй растет пока БЕЗ ЕДИНОЙ прививки. Наблюдаю. - Нормально. Эксперимент по всем правилам, с "контрольным" экземпляром. Надо еще третьего, и привить избирательно.
Лохматые девяностые, только только компутеры, и тут вызывает шеф. Вопрос ребром "эт чё за хня?" И предъявляет листик из принтера, по диагонали которого жырно надпись "demo version". Отвечаю, все, типа, заплатить надо, электричество не резиновое... В смысле активировать софт. В ответ "тыжпрограммист!" "поченить, шоб роботало, и шоб этих надписей не было!" Окей. Лезу смотрю. Функционал софта весь работает, за исключением нюанса - вышеупомянутой надписи на заборе. Хмм.... Мысля вертелась в голове и клюнуло - шеф гений. Зачем взламывать софт, если он и так работает? Проще убрать надпись :) пару минут поиска по файлу, находим требуемую строчку и забиваем ее аккуратно пробелами. Сохраняемся, выходим, запускаем, премия в кармане )))
Нет предела совершенству. Когда я учился, у нас на курсе по металлическим конструкциям был тест - Найди 3 ошибки в чертеже и получишь зачёт. Но, то что нашли предыдущие - уже исправлено. Надо именно новые. 20 лет было академии. И каждый год находили новые). В том числе и я. Вот тогда я понял эту фразу и перестал был перфекционистом.
У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать. Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120 кг. Питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже свору алабаев. Кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал нахрен всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает! Но всё меняется, когда приходит он - пылесос...
...Случаи с Селивановым были крайне интересными. Вот один из них. Как-то летом 1950 года спецподразделение МГБ в составе роты с несколькими собаками обнаружило группу оуновцев из 4 человек и стало их преследовать.
Оуновцы сначала перестреляли собак, а потом, чувствуя, что от погони им не уйти, заскочили в одну из хат попавшегося по дороге хутора и дали бой. Дело было к вечеру, надо им было выиграть время и потом попытаться к ночи прорваться.
Долго гремели выстрелы на хуторе. Оуновцев было четверо, а огонь велся с семи точек. Ничего не мог поначалу понять Селиванов. И все выяснилось только спустя пару часов, когда у оборонявшихся кончились патроны и гранаты.
Солдаты ворвались в хату, где несколько человек было ранено выстрелами из пистолета четырнадцатилетним подростком, лежавшим у окна с перебитыми пулями ногами. Рядом с ним был автомат с пустым диском.
Это был последний живой из находившихся там людей. Кроме четверых оуновцев из обнаруженных в хате после боя еще трех автоматов стреляли пожилая женщина, ее дочь и сын-подросток, оставшийся в живых.
Вот почему автоматная стрельба велась одновременно с семи точек. В этом бою Селиванов потерял восемь солдат. Было несколько человек тяжело раненых. Ослепленный яростью майор вытащил мальчишку на улицу и расстрелял его здесь же, у хаты.
Из органов был уволен. Долгое время находился под следствием. Ему удалось доказать свою невиновность – шел бой, рота понесла большие потери. Было доказано, что стреляли не только оуновцы, но и хозяева хаты.
Мальчик-подросток в данном случае тоже участвовал в бою и, даже сам раненый, на глазах у Селиванова стрелял в его солдат и ранил нескольких. Селиванов был оправдан и восстановлен на работе....
В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.
Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спрашиваю, как питомца-то назвали? - Фуфел! - За что его так? - Нет, вообще-то он Фил по паспорту, но дети часто вопят: "Фу, Фил!", что он начал отзываться именно на Фуфела.
2020-й вам не нравится? Боитесь, что 2021 ещё хуже будет? Значит, слушайте внимательно, а лучше записывайте, план такой.
1. 31-го декабря не пить, не гулять, телевизор не включать. Лечь спать в 9 вечера. 2. 1-го января, на 8-30, отвести детей в садик/школу. В 9-00 быть свеженькими как огурчики на работе. 3. ... 4. PROFIT! (двойная оплата за работу в праздник)
И главное, никаких масок в новогоднюю ночь, даже карнавальных.
Химия проста, как конструктор лего. Почему её не знают? Потому что химия - это яды, бомбы, наркота и безработица (сам PhD по химии). Я не хочу, чтобы соседка (тупая, агрессивная сука) знала как меня отравить, а алкаш снизу - как взорвать дом. Поэтому в школе химии учат хреново.
Он был непреклонен в основном, там, где требовался героизм. В Его решении не покориться немцам. И это Он запечатлел героической смертью. Но в обыденной жизни… Разве все не знают, что Он никогда никому не сказал неприятности в глаза… Он был застенчив. Он не мог раскричаться, рассердиться, заставить дрожать перед собой. Он был застенчив на троне. Это его и погубило. А с ним и нас.... И мы такие же, как наш Государь. Умирать? Сколько угодно! Но без всякой церемонии убрать от государственного дела такого-то, не обращая внимания на то, что он “наш милейший и симпатичнейший”, — на это мы не способны. Властители — иные. Они ступают по людям… Они побеждают. А мы? Мы умираем… Он вечно носился. Во время Великой войны он был уполномоченным Красного Креста. И вот он бешено вечно мчался по фронту, и ему, очевидно, казалось, что он делает дело… Не успев куда-нибудь приехать, он уже спешил в другое место… При этом даже то время, которое можно было урвать у него, проходило во всяких “переулочных” разговорах, а на главную улицу, на проспект, никак его нельзя было вывести… За пять минут до отъезда начинались решаться дела, за которыми он собственно приехал. Разумеется, в диком сумбуре… Тут же писались какие-то документы, принималась отчетность, давались деньги… Последние самые важные указания давались уже сидя в автомобиле. Вдруг вспоминалось главное… Тут же на коленях раскрывались чемоданы, доставались печати, бланки…Все это было если не хорошо, то, во всяком случае, кое-как шло, пока было свое состояние и свои автомобили… Недочеты покрывались из своего кармана, а за забытым делом мчалось вторично, за двести-триста верст, по бешеным дорогам, благо своя машина. Но когда все это кончилось, революция поставила вопрос “сурово”, — не выдержал Николай Николаевич… Он мог только метаться во все стороны, этим метаньем и хлопотаньем обманывая себя, что он делает дело. Но делать настоящего дела он не мог… И вот кончил… Он был символом этих милых, идеальных людей, выросших на старой хорошей еще тургеневской закваске, которые живо чувствовали свой какой-то долг перед Россией, но ничем не могли ей помочь, ибо были великими… “путаниками”…Мир вам, милые “путаники”… Вечная память… Вечная, вечная память, ибо из вашей среды, из вашей глины, вылепились Пушкины, Тургеневы и Толстые, которые не умирают, ибо создали “жизнь бесконечную”. * * * Во всяком случае, Николай Николаевич ответил на вопрос “что делать”… Он ушел. Но мы, остающиеся, какой ответ дадим мы?..
Вчера сижу в Интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтал о всякой ерунде, она мне пишет: "Будешь конфетку?=)". Я в ответ: "Буду=)". Девушка справа от меня встала, подходит ко мне, кладёт конфетку и уходит на своё место...
Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы. - Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.