Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович...
Одесса, Привоз, тётя Циля выбирает курицу: - А ваши куры точно домашние? - Дамочка, да они мне как родные были! Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут наперегонки, квохчут, головками о ноги трутся, разве что не мяукают...
Вы слишком долго выбираете акустику для домашнего кинотеатра, если: 1) оцениваете ресторан не по блюдам, а по колонкам 3) в гостях первым делом отыскиваете музыкальный центр и включаете без спроса 2) все продавцы Hi-Fi техники в городе здороваются с Вами, как со старым знакомым 4) Yamaha - для Вас - не мотоцикл, Pioneer – не участник детской организации, Dali – не художник 5) таксист, у которого в салоне хорошие динамики, вызывает у Вас уважение и желание поговорить 6) журналы Stereo & Video больше некуда складывать, поэтому Вы разрешаете детям сдавать их в макулатуру 7) Вы знаете все треки, которые продавцы используют для тестирования акустики, считаете их отстойными, поэтому 8) у Вас всегда с собой диск и флешка со своими собственными сборниками для тестирования 9) знаете, что такое SACD и FLAC 10) в разговоре поправляете продавцов Hi-Fi техники, когда они ошибаются 11) в гостях Вы замечаете, что светильник подключен стерео-проводом, и Вас это веселит 12) Вы знаете, что пара напольников может стоить как квартира и считаете это оправданным 13) знакомые обращаются к Вам за консультацией по аудиотехнике, но Вы говорите так много, что они еще больше запутываются 14) Вы всерьез подумываете переоборудовать одну комнату под домашний кинотеатр, но понимаете, что из-за звукоизоляции она станет размерами со шкаф 15) Ваша жена искренне уверена, что в доме должна быть хорошая акустическая система 16) всё вышеперечисленное не кажется Вам смешным
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
- Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен. - Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали? - ??? А что менее экстремальных методов нет?!
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми.
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается: 1. На нем установлен Windows 2. На нем установлен Android 3. На нем установлен Apple 4. У Вас есть телефон
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: - Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет. Ему задают вопрос: - А из 8 кг можно получить 100 котлет? - В кафе можно. - А из 6 кг? - В заводской столовой можно. - Из 4 кг? - В привокзальной столовке можно. - Из 2кг? - В студенческой можно. - А из 1кг? - Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой. - А почему не 100? - 100 это уже булочки.
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году. Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо. - Простите, а что ж остальные пять тысяч?! - А они не прошли испытание.
Сменяемость власти - это когда Джорджа Буша - старшего сменяет Джордж Буш - младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции - на место в совете директоров украинской компании.
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса. Начальница: - К сожалению, вы нам не подходите. Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить: - Подскажите секрет вашего успеха? Начальница: - Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться. Соискатель: - Простите, не расслышал, у чего трудиться?
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов. - А сейчас как происходит?
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей
Идет депутат по лесу, видит - дупло. Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки. Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет. Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте. Он в дупло кричит: - Вам там что, блять, совсем делать нехуй!? А из дупла ему отвечают: - А нехуй совать то, чего нет!
- Добрый день, это ФСБ? - Да. - Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? - Зачем вам это нужно знать? - Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь! - Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите!
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться; 30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался; 40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки; 50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться; 60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше; 70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.