Повторные анекдоты

Однажды, Тимати спросил у Байкала:
— Кто самый лучший рэпер в России?

Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Тимати.

Это был пиздёж чистой воды.

У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Путин заявил, что морские животные на Камчатке сами себя отравили...

Умирают дед с бабушкой и попадают в рай. Ходят по райским садам, умиляются красоте и блаженству райской жизни.
- Вот видишь дед, - говорит бабка, - как здесь хорошо, а ты говорил: "Бога нет, Бога нет!"
- Молчи старая, если б не твои таблетки, мы давно б здесь были!

23 февраля Анна подарила Олегу минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Две акулы разговаривают между собой.одна говорит вчера сьела аквалангиста теперь изжога а первая акула ей говорит ты что дура их же чистить надо

«У этого человека – хороший вкус!» - говорили туземцы о Куке

©Полищук

Приходит мужик в бар и кричит водки всем а бармен ему.и мне тоже? Мужик говорит наливай и себе.выпили.бармен ему говорит ну а что с оплатой.мужик говорит.у меня нет денег.бармен ему через стойку в глаз На следущий день опять приходит этот мужик и опять кричит водки всем.бармен у него спашивает и мне тоже? Нет ты пьяный дерешься

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Приходят на вызов мастер сантехник и его молодой стажёр. Вся квартира затоплена дерьмом. Не долго думая мастер закатал рукава и нырнул в дерьмо с головой. Через пару секунд из жижи появляется рука мастера:
- Ключ на 13! - булькает голос мастера.
- Вот, держи! - бросил стажёр.
- Ключ на 15! - добавляет булькающий голос.
- Держи!
- Готово!
Мастер по уши в своём профессионализме, раскатывает рукава и добавляет:
- Учись студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать!

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

три наркомана сели в такси, таксист заметил что они накуренные в хлам. завёл машину и заглючил.
повернулся к ним и сказал : вы приехали .
первый открыл кошёлок чтобы заплатить за поездку .
второй : нет, я клянусь в этот раз я оплачиваю.
третий вышел с машине, подошёл к водителю, и дал ему в лицо .
Таксист: извините я просто думал что вы и не заметите . третий : это за то что ты так ездил очень быстро, мог нас убить.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстёгивающей молнии на ширинке аж за сто шагов.

Хомяки думали, что это любовь, но их просто разводили

Василий Иванович и Петька идут по пустыне...
Вдруг Чапаеву ебаться припёрло, он и говорит:

- Петька видишь желтые пески начинаются?
- Да.
- Тут птица мозгоклюй живет. Она нападает сверху и все мозги выклевывает.
- А как же спастись?
- Есть одна тема. Я вижу ее и кричу - МОЗГОКЛЮЙ! и ты сразу, как страус головой в песок - понял?
- Так точно, товарищ комдив.

Ну в общем дошли до желтых песков и Василий Иванович кричит:

- МОЗГОКЛЮЙ!

Петька зарыватся в песок и стоит раком.
Василий Иванович снимает штаны и начинает Петьку долбить, а тот стоит и приговаривает:

- Клюй, клюй мозгоклюй - все равно до мозга не достанешь!

Дело происходит в тюрьме:
Собрались воры в законе, чтобы короновать мужика.
Говорят: «лучше сразу расскажи про свои косяки, потому что если узнаем после коронации - тебе пи*дец будет.
Мужик говорит: «ну есть за мной один косяк»
Воры говорят: «какой?»
Мужик говорит: «ну было как то - пи*ду лизал»
Все воры переглянулись, орут ему: «всё пошёл отсюда, чёрт», Кричат что он пид*рас и тд
И тут самы старый вор из толпы говорит всем замолчать, воры слушаются и старый спрашивает мужика: « ну че как на вкус то?»
Мужик отвечает: да как х*й.

Жили были дед и бабка, были у них 3 внука, Нурлан Сабуров , Юрий Дудь и Лёха Элджей, однажды утром бабка вышла во двор , смотрит корова умерла , ну бабку и схватил приступ, она умерла , дед вышел видит бабка умерла, ему стало грустно , всё жизни не видит , пошёл повесился , приезжает первый внук , Нурлан Сабуров , смотрит , бабка умерла , корова мёртвая валяется , дед в петле висит , всё пошёл топиться , заходит по пояс в воду , а там русалка выплывает , Настя Ивлеева, говорит , удовлетвори меня 5 раз и я верну всех твоих близких к жизни , Нурлан с радостью согласился , раз удовлетворил , два, три, ух пыхтит всё больше не могу , ну русалка его и потопила , приезжает второй внук , Юрий дудь , смотрит ситуация печальная , идёт топиться и ему выпалывает русалка , говорит удовлетвори меня 5 раз и я верну к жизни всех твоих близких , ну Юра завёлся , удовлетворил её 4 раза , на пятый не хватило , слабак, утопила его русалка, приезжает третий внук , Лёха Элджей , заходит по пояс в воду, выплывает русалка говорит тоже что и предыдущим, Лёха удовлетворил её 5 раз , Настя просит а 10 сможешь ? Удовлетворил 10 ну тут русалка совсем обомлела , сращивает ммм а 20 сможешь , Элджей отвечает да без б, удовлетворил 20, Русалка просит 30, и Лёха спрашивает у неё , а ты как наша корова не сдохнешь ?

Махну-ка на Канары я... рукою.

Два друга живут в Америке. Один- безработный, другой работает в кафе. Однажды,безработный приходит к своему другу в кафе и говорит:„Слушай, у меня все плохо в жизни: денег нет, за квартиру нечем платить, есть нечего. Вот я думаю, может мне проституткой работать, я буду первым мужчиной-проституткой". Друг говорит:„Делай все что хочешь, это твоя жизнь, мне похуй".
На следующий день безработный приходит к другу и говорит:„ Слушай, я за вчерашний день заработал 400 долларов и 5 центов ". Его друг говорит: „ Ух-ты, так много, а кто тебе 5 центов отдал?". Он говорит:„Ну как кто, каждый из них". 😅