Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тасука Накомоде награждается медалью "Заслуженный камикадзе Японии" за 80 боевых вылетов.
Два одессита беседуют за мировые дела. - Нёма, а чем Европа ХХІ века от Европы ХХ века? - В ХХ веке, Изя, в Европе был культур-мультур, а в ХХІ веке - мультикультур-мультимультур.
- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов? - А что? - Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки? - Да некрасивая она!
Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина: - Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы! - Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро. - Причём тут это? Какие эксперименты?! - К первому скорая через 1,5 часа приехала!
После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!
Президент Франции сокрушается: - Хорошо Рамзану Кадырову: он с одной стороны политик, а с другой - мусульманин. А я, с какой стороны не посмотри, везде Эммануэль Макрон...
- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку! - А мы отклоняем ваше предложение! - Шайка пид@ров! - Очень приятно! Мы - блогеры.
Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!
Пьер Безухов из под окон Наташи Ростовой шутя ей кричит: Наташа, это правда в Вас есть что-то большое и страшное? Наташа сама себе: Откуда он знает, что в данный момент во мне член поручика Ржевского?
- Фрау Меркель, вот ещё один счёт оплатить нужно - А это ещё за что? - Русский оппозиционфюрер с семьёй пообедать в кафе изволил. - Сколько, сколько?! О, майн готт! Вот же шайзе какое! Закрывайте все кафе. Вообще всё нахуй позакрывайте, а чтоб он и по ночам не жрал - комендантский час введите.
- Доктор, у меня икотка, только не надо меня пугать. У меня от этого попа и жидким икает.
76
Появился Ельцин на том свете. Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!». Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно! После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко: - Костя, где тут у Вас туалет? В ответ слышится бормотание: - Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.
после подписания радужными закона о еженедельном массаже простаты - начался вал звонков от возмущенного электората - в некоторых отделениях массажа - смазку бесплатно не выдают
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.