Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
За последние 20 лет президент нашей страны проделал поистине титаническую работу по популяризации Иосифа Виссарионовича.
- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф!
- Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?
После того, что мадам Арбидоликова в кресле министра устроила с отечественным здравоохранением, назначение ее главной по социалке трудно назвать как-то иначе, чем "контрольный выстрел".
В Дубае построили копию Эйфелевой башни.
Точно такая же, только в 3 раза выше.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!
- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
- Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Сегодняшняя России - это страна, где вымирают целые города, но зато процветают торговые центры и ночные клубы.
Новости: ученые пообещали вывести питающуюся пластиком моль...
Новости 2055 года: расплодившаяся пластикомоль сожрала 2/3 инфраструктуры в мире, уничтожив или полностью выведя из строя кабеля связи, поезда, автомобили, корабли, здания, электропроводку, водо- и канализационные, нефтегазовые трубы, спарилась с термитами и принялась поедать деревянную часть цивилизации. Вы там продумывайте свои НИОКР тщательнее.
39
Виновником всех неудач в Роскосмосе названа черная дыра. Огромная, черная, бездонная и прожорливая дыра в бюджете, которую открыл Роскосмос.
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его.
Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь?
Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
В Чечне выплатят по 100 тыс. руб. родителям, которые назовут детей в честь пророка Мухаммеда.
А в Саратове чета Ивановых назвала ребенка «Владимир Владимирович», но ничего не получила. Пришлось переименовать в Машу.
66
Хотите знать,что ждёт Москву? Спросите- какой заводик прикупил Собянин!
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
Рогозин, оправдываясь перед Путиным за провал в космической сфере, посетовал на то, что помимо технологий, нужно еще и людей. Тут я с ним полностью соглашусь: нужно некоторых людей посадить, а некоторых еще и расстрелять.
Я такой старый,что помню,как 6 рублей за доллар считалось очень дорого
Власти Москвы готовят ужесточение карантинных мер. Теперь, наряду с маской и перчатками, пассажирам метро нужно иметь и вторую обувь.
- Я ковид-диссидент!
- Да ну какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем и свободой?Нет? Ну тогда масочку наденьте-ка.
Придя в гейклуб, чиновник и депутат сразу попали в непростое положение: для входа надо зарегистрироваться по QR-коду и отправить свои данные правительству Москвы.
6
Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?
Помните детско-советский анекдот о том, как чукча приехал в Москву и в гостинице говорил телефону "телефона, телефона, чукча кушать хочет"? Так вот, современные дети его не поймут, для них это уже не анекдот а обыденность. Теперь можно запросто, не касаясь телефона, заказать не только еду.
-Несмотря на то, что Россия подарила Молдове перед президентскими выборами 3 млн. евро, Додон в первом туре оказался только вторым.
-Поумнел Путин. Когда-то он презентовал Януковичу 3 млрд. баксов… на побег в Ростов.
Вот и прозвенел первый звоночек толерантности во Франции!Европа,береги головы!
Раньше люди знали своего депутата в лицо и по фамилии,а теперь-по толстохаре по телевиденью!
Россияне настолько сознательные,что не выходят на улицу без маски...в кармане
Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."
Когда люди жалуются на несовершенство российского законодательства – создается превратное впечатление что они читают, знают или даже выполняют все то, что в законах написано.
Первую часть своего обещания — “россияне умрут и попадут в рай” — путин исполняет.

Скорая приехала и сказала: “Оставайтесь дома, в больницах ад! Туда мы везем, чтобы люди умирали, потому что и в больницах уже ничего нет”
68
ᅠНе говорите, что рубль упал к доллару.
Говорите: у рубля выросла волатильность.
67
Я такой старый,что помню,как в определенный приемный день,мог обратиться к своему депутату с любой своей проблемой и он ее решал!!!
За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.
Когда вы делаете для коллектива отвальную, вам говорят приятные слова только потому, что вы всех бесплатно поите. Впрочем, после похорон на поминках такая же картина…
Лукашенко вызвался быть посредником между Макроном и мусульманами.
Будет продавать в Турцию белорусские устрицы, коньяки, парфюмы...
Мужик слушает новости.
...неизвестные в масках...
— Кто? ОМОН? Менты? Грабители?
...неизвестные окружили...
— Да что там? Кого окружили?
...окружившие провизора в аптеке пенсионеры в масках интересуются: Куда пропали все лекарства?
5
Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.
Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.
Намедни одни премудрые усы заявили, что любая мировая валюта находится под серьезным негативным давлением целого ряда обстоятельств в мировой экономике. И эти усы по-своему правы. Дорожающий доллар тоже под негативным давлением. И понятно почему. На кой черт он нужен россиянам по цене 100 рублей за бакс.
«Волчок позорный», - быстро находят крайнего знатоки клуба «Что? Где? Когда?», проиграв очередную игру.
Встретились в РАЮ двое. Один попал в РАЙ потому что его убил иноверец, другой попал в рай за то что убил иноверца.
19
Уже так хочется помочь неграм совершить революцию и вернуть свои права!Может,послать им вагон печенек "Юбилейное"?
Пережили 2000, переживём и 2020. Ну те, кому повезло.
62
Продюсеру постоянно приходится покупать новую кровать.
Симпатизирующие Трампу СМИ разгоняют версию, что с некоторых пор
Джо Байден стал китайским агентом Чжоу Бай Деном
В магазинах всегда расплачиваюсь бумажными деньгами. Пробовал карточкой, но ощущения не те

©Полищук
Он был настолько занудным, что даже Алиса внесла его в чёрный список

©Полищук
Клуб знатоков возник тогда, когда кому-то пришло в голову что-то, где-то, когда-то.
В кремлевской больнице молодую медсестру послали за бланками для анализа кала. Та приносит пачку, смотрит на них, видит - что-то не то, ибо имеется графа "вкус". Спрашивает старшую медсестру - что, мол такое? А та:
- Неси другие, не видишь - на них мелким шрифтом написано: "президентские".
61
Нарастить производство и продажу газет очень просто: надо газетную бумагу делать из конопли, а вместо типографской краски использовать настойку конопляных семян!
Каждые 100 лет получается какая-то хуйня, подумал бог. Или чаще, подумал дьявол.
64
23 сентября 2020г. Лукашенко присвоено звание бульбенфюрера БССР.
Если жена лежит поленом в постели, не родится даже Буратино.
Из словаря: спонсор сериалов - серийный меценат.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что будет, если протестующие в Польше победят?
- Польша станет жертвой абортов, Изя.
Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.
Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.
Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.
- А почему у новых американских звёзд шоу-биза такие странные имена – даже не имена, а просто какие-то комбинации букв?
- Да потому что все другие комбинации букв на английском в качестве имён уже давно разобрали и запатентовали представители российского шоу-биза!

©Полищук
Когда я был маленьким:
Дедушка: О чем думаешь?
Я (Лежа на снегу): Детство вспоминаю
Зауважал МВФ после того как там заявили, что описать нынешнюю экономическую ситуацию в мире можно только тремя русскими буквами.

©Полищук
Шуфутинский выступает на концертах в поддержку Байдена и Трампа попеременно:

- Я календарь переверну,
- И снова третье ноября...
- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.
Польше нужно сменить президента!
Дуду на Дудя.
Литва ему удостоверение выпишет.
А поляки разницу и не заметят.
Объявление: меняю 2349-е место в очереди на covid-тест на 1 место в очереди на новый айфон. С доплатой

©Полищук
Белоруссия.
Стадо малолетних идиотов столкнулось с банальной реальностью.
Реальность в опасности.
Камала Харрис - гигантская креветка.
-Партия Саакашвили с треском проиграла выборы в парламент Грузии.
-Вот теперь уж навсегда Карлсон выпал из гнезда.
Зеленский перестал играть членом на рояле и теперь играет членом на Конституции Украины!
- А ты отпустил бы свою жену, одну, на курорты Испании или Италии?
- Я что дурак, её же там выебут!
- А если в компании таких же как и она девушек?
- Это совсем другое дело.
- Я тоже так думал, пока ни стал смотреть наш футбол.
33
Интересно, писал ли кто-нибудь слово "карамель" как "корромель", считая его однокоренным со словом "коррозия"?
Светлана Тихановская заявила:
- Если Лукашенко не одумается, я попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Надеюсь, что мой народ меня поймёт. Другого выхода нет.
Колонна протестующих пенсионеров в Минске увеличилась до нескольких тысяч человек... Злобные духи - Артрит, Склероз, Стенокардия, Альцгеймер, Маразм - пытались провоцировать толпу, но героические бригады скорой помощи всякий раз давали упырям достойный отпор.
34
Меланья значит Маланья. Маланья значит Маленков. Маленков значит Сталин. Поэтому Трамп это американский Сталин.

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
Рейтинг@Mail.ru