Свежие анекдоты - основной выпуск

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина:
- Почему Вы настолько великий?
- Можно ли Вас попросить провести ещё один парад?
- Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать?
- Когда можно будет голосовать за Вас каждый день?
- Как отдать за Вас свою жизнь?

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

Художественная гимнастика - это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Племянник Путина учредил партию "Россия без коррупции".
Программа партии:
1) Донести до народа правду о том, что Россия - процветающая страна без коррупции. Исполнители: Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
2) Укрепить понимание народом правды, изложенной в п.1. Исполнители: ФСБ, ОМОН, Росгвардия.

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко,  министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"

Он вам не Димон! Теперь он Дима-разнотык.

Овен сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча, бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...

Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР...

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.

Байден объявил о назначении на должность министра транспорта США откровенного гомосексуалиста Пита Буттиджича.
Акции компаний, выпускающих заднеприводные автомобили, начали стремительно дорожать.