Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Знаменитый путинский цап-царап выглядит примерно так:
Спиздет где-нибудь Петров с Башировым чертежи самого нового западного самолёта или автомобиля.++++++++++++++++++++++только потом Запад побежит на поклон к Петрову и Баширову. Сколько раз случалось. Смешно наблюдать, как русфобы и атеисты всех мастей чуть что - несутся на поклон к ненавистным им Петровым-Башировым или Иисусу.
Российский блогер сталкивается с черномординым аборигеном – Ой, обезьяна! – воклицает блогер. – Я не обезьяна, - возражает абориген – я кривоногий, одноглазый гомосек - оскароносец, как ваши михалковы с меньшовыми, и пятижды член совета директоров. – Ой, разговаривает - вопит блогер
Куев. В музее "великой отечественной" бандеры
открылась экспозиция комсомольцев западенщины.
Ее так и назвали - ЗАЛ УПА.
Это - какой-то анекдот! Человеку звонит президент и просит найти голоса, а он - не находит! (Поискал-поискал, говорит: - Не, нету!) У нас такого ещё никогда не было!
С культом личности бэндэры пора переименовывать хохлов
в СССР - Сколько Стоит Степанов Рэйх.
ЧТО ? ГДЕ ? КОГДА ?
В 1923 году Teodors Eihmans организовал Соловецкого лагеря особого назначения (СЛОН)и стал его комендантом.
В 2021 году Krišjānis Kariņš вводит в Латвии КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС .
ВОПРОС - где и какой лагерь хочет организовать Krišjānis Kariņš ???
72
-Как узнать, бандеровская ли машина?
-По "жовто-блакытным" номерам...
После бурно проведённой ночи...
- Дорогая, выйдешь за меня?
- Созвонимся.
Британия - это Литва в евросовке.
-Брюссель - центр евросовка, покупал суперджеты и лады-гранты.
Мне одному кажется, что кончится все евролебединым озером?
Львов. Улицу переходит еврей. Вдруг из-за угла
выскакивает бандера на старой совковой "шкоде-1201"
и сбивает беднягу. Не останавливается - "летит" дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через
полчаса представитель закона.
-Номер - таки нет, но помню что сирена была настроена
на марш третьего рэйха.
- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответил в ЗАГСе
свидетель невесте.
Бестужев: - Анна, а давай не поедем на второй
день свадьбы?
Анна: - Павел, вставай, надо ехать, наша свадьба!
- Оля, а с какого перепуга ты вдруг вышла замуж?
- Да понимаешь Даша, надоело по разным мужикам
шататься!
- И что, помогло, теперь по мужикам не хочется?
- Не, ещё больше хочется!
Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или
жениха?
- Я друг невесты на стороне!
На атомоходе. Анна:
-Павел, у меня сбежало молоко!
Бестужев:
-Анна, это ядерное топливо!
Типа Северная Повесть.
Свадьба Анны с Бестужевым.
Первая брачная ночь. Бестужев:
- Анна, скажи мне, я у тебя первый мужчина,
который будет спать с тобой?
- Конечно, Павел, если уснёшь, будешь первым...
Невеста так переживала перед первой брачной ночью,
что отрепетировала её с соседом.
Анна говорит Бестужеву: - Когда мы поженимся,
Павел, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас в Стокгольме.
- Папа, это, правда, что у гуцулов жених не знает,
кто его жена, пока не женится?
- Это во всём СССР так, сынок.
Анна: - Павел, я приглашаю тебя на роскошный ужин в ресторан!
Бестужев: - С удовольствием, но завтракать я буду один!
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера в парке меня чуть
не изнасиловал Киселёв!
- Какой ужас!
- Вот, милый - и он то же самое сказал.
Бестужев узнал, что Анна гуляет с рядовым Тихоновым:
-Анна, я выпрыгну из окна!
-Одумайся, Павел! Я тебе рога наставила, а не крылья...
Чайлд фри не свободные от детей, а свободные дети. Переводите правильно.
80
Песков рассказывает: - Привили успешно 10 наших вакцин! – через пару дней 8 пациентов покончили с собой – но по сугубо личным причинам, вроде из-за несчастной любви
75
Байден пообещал при решении проблем страны активно работать с Нэнси Пелоси.
Решение принимает трибунал. Вполне подходит Картер.
Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Но, Анна - можно свалиться
с КАМАЗа на трассе...
После дуэли.
Анна в лазарете:
-Павел, тебе плохо?
Бестужев (слабым голосом):
-Мне плохо, Анна? Это мне-то
плохо?
ДА МНЕ ВАЩЕ ПЕСЕЦ!
Бестужев прилип к смолистому стволу сосны:
-Анна, отдери меня!
-Павел, я девушка! А вот идет твой солдат
Тихонов - он может...
И Тихонов отодрал. А потом Бестужев отлип.
Бестужев приходит домой:
-Анна, у меня две новости - хорошая и плохая.
Анна:
-Начни с хорошей, Павел.
-Мы с Киселёвым помирились - дуэли не будет.
-А плохая, милый?
-Анна, сегодня 1 апреля.
Бестужев:
-Анна, почему ты ночью плакала?
-Павел, мне приснилось - Иванов убит
на дуэли!
-Какой Иванов?
-Ты его не знаешь, милый - мы с ним
во сне познакомились...
-Циля, чем кончится евросовок?
-Еврогкчп, котёрое будет сопровождать
евролебединое озеро.
Анна и Бестужев идут по лесу.
Анна:
-Павел, мы куда идем?
-Чухонку бить.
-А если она убежит, милый?
-Я тебе убегу!
Бестужев:
-Анна, ты сделала только одну ошибку.
Пиши следующее слово...
Анна и Бестужев стали альпинистами.
Поднимаются в гору, вдруг Бестужев
срывается в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Руки целы?
-Целы.
-А ноги?
-Тоже целы.
-Так вылезай, милый!
-Не могу, я ещё лечу!
Бестужев видел себя с Анной у южных берегов.
И оказался в холерном бараке в Астрахани (берег
Каспия).
Бестужев подзывает Анну на атомной подлодке:
-Уснула вчера, уронив голову на красную кнопку?
-Павел, ну да...
-Анна, у нас должна быть дисциплина. Хрен с ним,
со Стокгольмом!
Про хохлов: Иванко - Добрый и Отзывчивый Труженник.
На ледоколе. Анна:
-Павел, в корабле пробоина!
Бестужев:
-Где?
-Ниже ватерлинии.
-А, ну ничего - там ее не так заметно.
Сидит Бестужев на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит Анна и говорит Бестужеву:
- Павел, ты сейчас допилишь сук и упадешь с дерева.
Бестужев не обращает на Анну внимание и продолжает
пилить.

Анна постояла, посмотрела и пошла дальше. Бестужев
допиливает ветвь и ессно падает с дерева.
Тут же вскакивает и показывая пальцем в сторону
ушедшей Анны, восторженно-удивлено кричит:
- НАКАРКАЛА, ЧУХОНКА!!!
Бестужев изнасиловал Анну. Та плачет:
-Я вот отцу расскажу, Павел, как ты меня
три раза изнасиловал!
-Как три, когда всего один?
Анна:
-А ты что, милый - больше не будешь?
В лазарете Бестужев спрашивает девушку:
-Анна, тут какой пароль от вай-фая?
-Павел, ты серьезно ранен на дуэли!
-Такой длинный? (вариант - "Ты" с какой буквы?)
Анна в лазарете склонилась над Бестужевым:
-Павел, ты сильно ранен!
-Анна! И сколько же мне осталось?
-Павел, 10.
-Чего - дней, недель?
-9. 8...
Анна склонилась над раненым Бестужевым:
-Павел, Траубе сказал - ранение твое серьезное.
-Боже! Сколько же мне жить, Анна?
-Милый, но ведь я не кукушка.
-Анна, ну пожалуйста!
-Павел, ну не кукушка я!
-Анна, милая!
-Не кукушка!
-Христом Богом прошу! Ну, Анна!
-Ну, к...
-Неужели?!
-Да шучу я, Павел. Какое три месяца, от
силы три недели...
В лазарете плачущая Анна говорит раненому на
дуэли Бестужеву:
-Павел, ты сильно ранен. Траубе не дает положительных
прогнозов.
-Анна, и сколько мне осталось?
-Месяц, милый.
-Боже! Анна, это правда?
-Пошутила я. Какой месяц, от силы неделю...
Бестужев - Анне:
-У нас угнали машину. А кто - неизвестно...
-Павел, а я знаю - дай шоколадку, скажу!
Протягивает Анне шоколадку:
-Кто, Анна?
-Милый... Воры!
Анна Якобсен (де-факто Бестужева) в кассе
Аэрофлота:
-Самолета рейсом 9999 в Стокгольм летит?
-На *** он летит!
-А не будет промежуточной посадки в Стокгольме?
– Смотри, однако, как я вышел! – говорит Бестужев
Тихонову и показывает фотографию.
– Да тут только твоя Анна в обнимку с полковником
Киселёвым, а где ты?
– Какой ты непонятливый, я же сказал - я вышел!
Из разговора парней:
- Володя, ты весь в слезах,
что случилось?
- Меня Оля бросила!
- Так клин клином вышибают!
- Ладно, Коля, познакомь меня
с клином!
Бестужев заказал Анне гвозди.
Сходила в магазин, купила.
Садится в автобус:
-Господа, не поколите яйца!
Бестужев – Анне:
– Анна, сходи в магазин за молоком,
возьми две бутылки…
– Павел... А молока сколько?
Бестужев – Анне:
– Анна, можно я завтра на рыбалку пойду?
– Это с кем, Павел?
– С Семеном Тихоновым, моим солдатом.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет,
милый.
Анна и Бестужев купили рояль. Им надо было принести
его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднялись на сотый этаж.
“Павел, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Анна.
“Ну, говори”.
“Мы не в тот подъезд зашли, милый…”
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Анна говорит:
“Павел, можно тебе что-то сказать?”
“Нельзя”, – отвечает Бестужев.
Поднялись на сотый этаж.
“Павел, можно тебе что-то сказать?” – спрашивает Анна.
“Ну, говори”.
“Я пошутила…”
— Павел, — спрашивает Анна Бестужева, — а что такое
вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, Анна, но думаю, что это титулы-с, —
отвечает Бестужев.
Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера, милый?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, лицом в салат.
-Ну, Анна! Во сукина дочь! Даёт девка! - восхищался
Павел Бестужев.
Только он знал настоящее имя лаборантки из Ухани.
Диалог на улице Мариегамна.
Анна:
— Павел, давно не виделись!
Как здоровье?
Бестужев: — Тебе интересно,
Анна? Начну с анализов.
Бестужев:
- Анна, а не поехать ли нам в баню на
моей даче?
– Ты хочешь меня соблазнить, Павел?
Как тебе не стыдно, милый, я согласна!
Бестужев:
- Анна, вы так прекрасны в этом длинном
платье!
Анна:
- Спасибо, Павел!
Бестужев:
- Но лучше бы, покороче!
Бестужев приглашает Анну на танец:
- Анна, вас можно?
- Можно, Павел, но сначала потанцуем!
Анна звонит Бестужеву:
- Привет, Павел, чем занимаешься?
- Думаю, Анна!
- О чем, милый?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Павел, ты - извращенец!
Ехали однажды Анна с Бестужевым в переполненном автобусе.
Анна стояла, прижавшись спиной к компостеру. Бестужев
передаёт билет и говорит:
- Анна, пожалуйста, пробей!
- Павел, мне так неудобно задом!
- Анна, а лучше бы компостером!
Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел! У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно...
Идут Анна с Бестужевым:
- Что молчишь, Анна?
- Павел... Хочу и молчу.
- Хочешь и молчишь?
Анна Бестужеву утром в кровати говорит:
- Павел... Мы, конечно, сейчас можем
посмеяться, но смех удлиняет только
жизнь.
- Повезло мне в жизни подруга, повезло!
- И в чем это тебе повезло?
- Так у меня муж и любовник!
- Ну и что тут такого и у меня муж и любовник?
- Так моего любовника и мужа зовут одинаково!
Анна и Бестужев спустились в метро:
-Павел, это и есть Подмосковье?
Анна (любовница Бестужева) заходит
в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампунь есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, не для меня - я девушка!
Анна и Бестужев идут по берегу залива,
Анна Бестужеву говорит:
- Я десять долларов нашла, Павел.
- Молодец, Анна, а зачем ты их выкинула?
- Фальшивые, милый...
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Хорошая женщина должна уметь
держать то, что из трех букв и быть
Б. Это слово - дом, а Б - бабушка. То,
о чем вы подумали - идеальная женщина.
О лоботрясе:
Мал настолько знаний груз, что не мог попасть и в ВУЗ.
А вот в автосалон дорогих иномарок - без проблем.
Анна и Бестужев в Афгане. Анна:
-Хорошо, Павел, что тут у власти свои.
-Рехнулась?
-А разве нет? СЕВЕРНЫЙ Альянс.
Анна: - Павел, ну ты и дуб!
Бестужев: - Да, Анна - я ещё крепок...
Вагит Алекперов в три раза увеличит финансирование московского "Спартака".
© Поклонник развлекательного шоу "Тарасовские фантазии"
1. Сралин принял расею с петлюровской сохой, а оставил с бандеровской.
Да ещё ему литовско-латышские лесные братья привезли украденые у
Запада чертежи атомной бомбы. И это не анекдот.

2. Спижженая у Ауди победа газ м-20 называлась в народе бандеровкой,
так как от ее выхлопов погибали русские и евреи. Также не анекдот.
Большевистские имена 1920-1950 (бедные дети!):
Даздраперма, Трактор, Ленлукрил (Ленин любит
украинцев и литовцев), Оксана и - хит сезона! -
Ульгролюбан: Уля Громова Любовница Бандеры.
Дамблдор и Гарри Поттер на Рождество приехали в Россию.
Дамблдор: - Знаешь, Гарри, я - гей, а Россия - такая гомофобная страна; и поэтому я хотел бы сотворить здесь одно чудо...
(Незметный взмах волшебной палочки; русские друг другу ложат хуй на рыло)
Гарри: Профессор! Какая же это гомофобная страна? И в чем заключается ваше чудо?
Дамблдор: Чудо, Гаррии, заключается в том, что я всех русских превратил в петухов - хоть это и незметно...
77
во даоре дети играют в томских отравителей
78
Вовочка, опять двойка? За что?!
Да Марья Ивановна, со своим русским, достала! Как, говорит, ты умудряешься сделать 5 ошибок в слове из 5 букв?
Отпевайте самолетами Аэрофлота.
Настоящий офицер не вакциной должен уколоться а - "Новичком".
81

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru