Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой день рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН Вологодской или Магаданской области.
10
Жених возвращается с мальчишника.
Невеста:
- Дай угадаю, чем занимались: наверное, сняли шалаву, пустили её по кругу, а потом играли в "Угадай мелодию", стуча по её сиськам?
Жених:
- Да нет, что ты, мы просто в карты играли на печенье и комедию по телеку смотрели.
Невеста:
- Чё ты гонишь? Я сто раз на мальчишниках была!
8
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.
Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
- Вы любите лук?
- До слез!
В чем разница между европейским оптимистом, пессимистом и реалистом?

Оптимист учит английский.
Пессимист учит арабский.
А реалист учится стрелять.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», – подумал мальчик.

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
Рейтинг@Mail.ru