Повторные анекдоты

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

Как гутарят придворные вельможи в Кремле «первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока …»

Еврейский папа вырастил сына в иудейской вере, справил дорогущую бар-мицву, потратил кучу денег на его образование, а сын однажды пришел к отцу и говорит:
-- Папа, я хочу стать христианином.

Разочарованный отец идет к ребе и жалуется ему на сына:
-- Ребе, я растил сына в вере, потратил кучу денег на его образование, а он заявляет, что хочет стать христианином. Что я сделал не так?

Ребе говорит:
-- Забавно, что ты пришел ко мне. Я тоже растил сына в вере, потратил кучу денег на его образование. А он пришел ко мне и заявил, что хочет стать христианином.
-- И что же вы сделали, ребе?
-- Я обратился за ответом к Богу.
-- И что же он сказал?
-- Он сказал: "Забавно, что ты пришел ко мне..."


Oleg Kuvaev (via Troomann)

Скакуны думали, что после майдана всё пойдёт, как по маслу.
Но оказалось, что это был вазелин.

Примерно в одно и то же время на небеса попадают пастор и водитель автобуса.
Представ пред золотыми воротами рая к ним является Святой Пётр и сообщает, что водитель автобуса может следовать в рай, а вот пастору придется отправиться в ад.
— “Почему мне нужно в ад, а водителю автобуса в рай ?”, спросил обалдевший пастор,
“Я ведь посвятил всю свою жизнь Богу !”.
— “Всё просто”, ответил Святой Пётр, “Каждый посетитель церкви засыпал когда ты начинал читать библию, а вот когда он вёл свой автобус, каждый пассажир начинал молиться.”

(перевод с английского)

- Что такое «кошачий налог»?
- Количество еды, которое ваш шерстяной питомец вытребует для снбя, пока вы готовите себе ужин.

- Что вы не хотите услышать после секса?
- "Следующий!"

- Мама, папа, я играл в покер и ... я съезжаю из этого дома!
- О, поздравляем!
- Вы тоже.

- На чужом несчастье своего счастья не построишь!
- Да, блин, не брала я твое пиво !!!

- ты пошто козла в трамвай тянешь?
- это собака!
- какая собака с бородой?
- старая!
- с копытами?
- лапки болят!
- собака с рогами?
- прошу личную жизнь собачки не трогать!

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

- Ты хочешь магии в отношениях?
- Да, а как?
- Я тебя трахну, а потом просто исчезну.

Армянское радио спрашивают: - Что не так с акцией фонариков в поддержку Навального?
Армянское радио подумало и отвечает: - Батарейка села.

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, а хочешь я тебе рассажу что такое компромис?
- Спасибо, Василий Иванович, у меня еще от нюанса жопа болит.

Турист отправился в дикие края. Где-то на краю света он садится обедать у костра с туземцами. Турист спрашивает:
- А вы людей едите?
- Нет, мы цивилизованные.
- А какие ваши любимые блюда?
- Ну, например,рулет "туристический".
- А это как?
- Очень просто. Питон проглатывает туриста, а мы ловим, запекаем и едим этого питона.

На митинг в защиту Навального подогнали несколько автозаков. Руководству Росгвардии поступила разнарядка по необходимому количеству задержанных.
Задерживают всех подряд.
-А я не с митинга иду.
-Так, быстро сходить на митинг и в автозак.

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Интересно, как сложилась бы судьба Пиноккио, если бы у него рос не нос, а член?

В России есть свобода слова, но нет свободы после слова.

Отдыхает новый русский на Канарах. Кутит вовсю, деньги в разные стороны летят - напитки самые дорогие, девочки и т.д. Через пару дней замечает, что в гостинице еще один такой же, тоже из России. Решил познакомиться.
- Ты тоже предприниматель, чем занимаешься ?
- Я не предприниматель, я прокурор. Вот год отработал, отпуск, отпускные получил и приехал сюда.
- Ни хрена себе у вас отпускные.
- Ну это смотря кого отпустишь.

Навальный немножко посидел сам, после чего уступил место дедушке.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики ?
- А ты где, на рынке ?
- Нет, в аптеке ...

- Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос,,,,
- Вас плохо слышно.... говорите громче !
- Ясен пень.. плохо.. я звоню из мешка для пыли..

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Песня "Фонарики" группы "Дюна" признана экстремистской

- О, боже!
- Вы обознались…

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 л водки.
Расход – 4 л на 100 км.

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие ..
- Знаю. Была у меня как-то "Таврия".

Пошли два мужика в баню. Ну, сделали дело, одеваются, тут один восклицает:
- Бл*дь! Мы помыться забыли!

Лайфхак:
Ваш двор завалило снегом и коммунальщики не торопятся его убирать?
Приобретите бутылку с самой дешёвой яркой газировкой, например, с тархуном.
Сделайте маленькую дырку в крышке.
Напишите с помощью жидкости на сугробах "Свободу Нaвальнoму!".
Вуаля - снег будет убран в кратчайшие сроки.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

Очень злой мальчик, при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.

Если кредит - это "оптимизм, дошедший до абсурда", то трехгодичный рублевый депозит - это уже благотворительность.

Известный блогер Лесоповальный

На словах ты Лев Толстой, а на деле Пётр Толстой.

Люди, которые приветствовали штурм Капитолия обезумевшей толпой и люди, выступающие против "массовых мероприятий, организуемых с нарушением установленного порядка" (выход во двор мирных граждан с фонариками) — это одни и те же люди.

Маск планирует строить колонии на Марсе.
А Путин — на Земле.

Советское время, магазин.
Покупатель:
- Скажите, у вас нет мяса?
Продавец:
- Что-о-о? У нас рыбный магазин! У нас нет рыбы! А мяса нет в магазине напротив.

Сын:Папа что такое чёрный юмор
Папа:Видешь инвалида?
Сын:Да
Папа:Иди пожми ему руку
Сын:Так у меня нету рук
Сын:Аааа понялн

Кто там?"
"Смерть".
"И что?"
"И, собственно, всё..."

На кассе в «Ленте» сейчас мужик вдруг заорал:
- Нет, не смогу! Боюсь!
Достал из покупок фаллоимитатор и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла, плюнула ему в лицо:
- Тварь трусливая!
Смотрю, а у нее целая тележка с фаллоимитаторами. Она улыбнулась:
- Внукам.
Пропустили её без очереди.

Колобку отрубили голову.

...а теперь переходим к прогнозу заработной платы:
По Новосибирской области средняя заработная плата составляет 39 т.р., ощущается как 15.

Загадка:
Без окон,без дверей,
плывёт по морю еврей...
-----------------------------------
Ответ: АЙСБЕРГ

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Самоубийцу спасли и посадили за покушение на убийство.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем!? Ты же говорила, просто в театр пойдём!

. Администрация города разрешила гей парад 2 августа, чтобы отвлечь десантников от купания в фонтанах, И у неё это получилось, десантники нашли себе более интересное занятие.

Анекдот 13ти летней давности заиграл очень новыми красками:

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Моя новая девушка не понравилась ни моим родителям, ни моей жене.

Суд постановил: приговорить подсудимого к пожизненному заключению; зачесть в этот срок 1 год, проведённый в СИЗО.

Из грязи - в Штази
Из Штази - в князи
Из князи - в мрази

Если хотите приготовить тефтели, возьмите пельмени и срежьте с них кожуру.

Врач не сдержался и трахнул пациентку.
За это ему навсегда запретили работать ветеринаром...

... Мимо, весело гремя карабинами, пролетела связка альпинистов...

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...ну это онa конечно пиздит!

Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "больничку"...
- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое...
- Да лучше б он ее выебал! Он у нее аппендицит удалил!!!

Вовочка во время первого секса украдкой звонит отцу.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, ты ебанулся? Айфон туда не влезет!

Школьник нашел чемодан с миллионом долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать в новостях утверждала, что, блять, как пиздец гордится сыном!!!

Когда на предложение валить перестанем задумываться "куда" и начнем решать, "кого" - тогда у нашей страны появится шанс.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Запомните
Если вы обращаетесь к Богу значит это молитва, а если Бог обращается к вам значит это - шизофрения

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись «Незнайка на Луне» и «Чиполлино» – стало страшно.

Два интересных факта о 8 марта:
1. Каждый год на восьмое марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке.
2. Женщины, в принципе, не против.

©Евгений Полищук

Наркоман привёл девушку домой. Сидят, молчат. Проходит час. Девушка :
-Ну, я, наверное, пойду?
- Сиди.
Проходит ещё час. Девушка :
- Я пойду, поздно уже...
- Сиди.
Проходит ещё час. Девушка молча одевается и уходит. Наркоман:
- М-да. Не дала...

Как учился человек говорить.
Сидят трое неодертальцев у костра, греются.
Один бубнит: "БУ БУ БУ",
Второй: " БА БА БА",
Третий: "БАБУ БЫ..."
-------------------------------------
Спасибо за внимание!

Шарится алкаш ночью по кладбищу, рюмки ищет. Тут раз справа непонятное что-то.
- Ты кто?
- Я синее уёбище!
Убежал, ясен пень. Сидит трезвеет. Вдруг хуякс - слева не пойми чего!
- А ты кто?
- Я красное уёбище!
Да ну вас всех на хуй! Пошёл на выход с кладбища. Идёт и в утреннем тумане кто-то идёт на него.
- А-а-а-а! Я знаю кто ты! Ты серое уёбище!
- Так, гражданин, пройдёмте.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько наглость. Но правило для всех одно с собой ничего уносить нельзя!

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".