Повторные анекдоты

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест… Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

Жириновский сходил с Дегтярёвым в баню.
Заодно и помылись.

- А ты с девушками спишь?
- Да разве с ними уснёшь!

Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

- Вы любите лук?
- До слез!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», – подумал мальчик.

Жених возвращается с мальчишника.
Невеста:
- Дай угадаю, чем занимались: наверное, сняли шалаву, пустили её по кругу, а потом играли в "Угадай мелодию", стуча по её сиськам?
Жених:
- Да нет, что ты, мы просто в карты играли на печенье и комедию по телеку смотрели.
Невеста:
- Чё ты гонишь? Я сто раз на мальчишниках была!

В чем разница между европейским оптимистом, пессимистом и реалистом?

Оптимист учит английский.
Пессимист учит арабский.
А реалист учится стрелять.

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой день рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН Вологодской или Магаданской области.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Объявление:
При заказе памятника от пятидесяти тысяч до 1 марта второй памятник в подарок.

Доктор листает карту больного хорошо,хорошо,хорошо. Больной,доктор,да что ж хорошего? Дык хорошо что у меня такого нет!

- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.

Некоторые женщину ищут свою вторую половинку так: берут целого мужика и пилят, и пилят...

Поселилось в деревне на дне колодца чудище страшное и всех кто за водой приходил трахало без разбора. Пришли жители деревни к трём богатырям жаловаться на него. Просят изгнать нечисть прочь. Согласились богатыри, пришли они к колодцу, кричат - вызывают на бой чудище. В ответ тишина.
Тогда решил первым залезть в колодец Алёша Попович. Договорились, что если он закричит – “ОПА - ОПА” тянуть его обратно на верх. Опускается он всё ниже, совсем темно стало. Вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Алёша Попович - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Алёша Попович”
Вторым полез в колодец Добрыня Никитич. Опускается он вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Добрыня Никитич - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Добрыня Никитич”
Третьим полез в колодец Илья Муромец. Опускается он вдруг кто-то у него штаны как у братьев в темноте стягивает и в зад трахает. И закричал тогда Илья Муромец - “ОПА – ОПА – О - папулечьки, тяните пидарасы”.

Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика...

Депутат Терешкова сообщила, что завалена письмами граждан России с просьбой переименовать город Владимир во Владимир Владимирович.

По поводу запрета мата вспомнился старый анекдот:
"На заводе после запрета ругаться матом резко снизилась производительность труда. У мастера (М) одного из цехов спрашивают:
- Почему у Вас в цеху упала производительность труда ?
- (М) Раньше как было, скажешь рабочему "Бери эту хуйню и тащи к тому мудаку", а теперь пока вспомнишь название детали и фамилию рабочего, пол дня пройдет."

Вот скажи мне, Владимир Владимирович, в чём сила! Разве в деньгах? У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!

Грянул мороз.
Рыбачки собираются на ледовое попоище.

При Пyтине появились судьи с пониженной социальной ответственностью,судья по вызову

-Милый, а ты помнишь, что ты вчера ездил на рыбалку?
- Ну да, что-то в этом деле есть в мозгу, а почему ты этим интересуешься?
-Щука твоя звонила, сказала, что с икрой

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Сосед поставил в огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год...

Маргарита Петровна очень удивилась,обнаружив у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась... Остальные в лифте просто ох@@ли!

Еврей крещёный, что вор прощёный.

Как то будучи то ли в Китае, то ли в Японии русский турист зашел в мааленьникий антикварный магазинчик, и увидел там мааленькую медную фигурку крысы. И ценник под ней - 1000 то ли йен, то ли юаней, и приписка к ценнику: "крыса - 1000 йен, , её история - 10 000"
- Я могу купить сувенир без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь...
Турист покупает маленькую медную крысу и идёт гулять по городу. И тут он
замечает, что за ним сначала идёт одна крыса, потом еще, а через 15 мин целый крысиный ковер идет за ним.
Крыс- ну просто тысячи. Турист в ужасе начинает убегать. Крысы- за ним и не отстают. Выбегает он на набережную, подбегает к парапету и кидает фигурку крыски в воду. Ну и все крысы оптом за этой фигуркой тоже прыгают в воду и тонут...
Турист возвращается обратно в магазин сувениров.
- Я же говорил вам, что вы еще вернётесь за историей, - говорит ему
старый антиквар.
- К черту историю! - отвечает турист. - У вас есть маленький медный омоновец?

Гидрометцентр примет на работу специалиста. Зарплата 17 тысяч рублей, ощущается как 20.

- Вы не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

- Павел, а Вы кого-нибудь любили?
- Ещё как, всех баб в городе перетрахал!
- Я говорю о любви на всю жизнь!
- А, о сифилисе? Нет, к счастью, не заразился!

- Хотите, анекдот расскажу?
- Хотим!
- Только там одно слово неприличное есть...
- Какое?
- Сиськи.
- Ничего страшного, рассказывай!
- Ну хорошо: захотел один мудак поебаться с блядями в сауне...

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Ложь, произнесенная трижды, считается правдой.

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

- Сто пудово репутация решает! Ты единственный из моих знакомых, который, когда я сломал руку, спросил "какую?" а не "кому?"

Получил зарплату и вот, я вновь тысячионер!

- На вас шапка горит!
- Эт не моя!

Я сказал своей девушке положиться на меня. А потом мы сменили позу.

Цифровые технологии завоевали наш мир. Теперь бесконтактной картой можно оплатить билет в ... трамвае 1958 года выпуска.

- Василий Иваныч, вот книжку читаю - ни чё пойму: "В древнем Риме патриции любили возлежать в термах с гетерами".
- Ну смотри. Гетеры - это бабы у них такие были. Термы - это бани по-нашему.
- А патриции?
- Тут, Петька, опечатка. Не "патриции", а "партийцы".

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль - женского рода.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

По площади республика Коми похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."

Верховный суд США признал шахматы экстремистской игрой, разжигающей расовую ненависть.

Анжела мечтала попасть в Третьяковку.
Но её почему-то постоянно привозили в сауну.

Навальный стал невольным.

Муж застаёт жену в постели с другим мужчиной:

- Это как понимать?!

- Прости, дорогой, мне было так одиноко, что я не дождалась тебя...

- Но я-то, бл*дь, вышел на минуту в туалет!!!

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты напился и приползаешь домой
на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Когда Путин умрет, город переименуют в Санкт-Путинбург.

Навальный заходит в камеру:
- Всем встать, строиться в колонны!
Oдин, у параши, так и сидит в углу.
- Ты не понял, гнида кремлёвская, встать! Байдену пожалуюсь, всему человечеству!
- Мне не надо, я петух. За совращение малолеток сижу.
- Встать, козёл, раком! Теперь я здесь петух!

Мастурбация - это секс ручной работы.

Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.

Некий еврей получил большое наследство после смерти родственника из США. В тот же день к нему пришла делегация.
- Стена еврейского кладбища разрушена. Там бродят собаки, ходят свиньи, эту стену нужно в конце концов отремонтировать...
Еврей засмеялся и сказал:
- Хорошо, я дам вам денег на ремонт стены, но расскажите мне, как те собаки и свиньи так быстро узнали о моем наследстве?

- А чей это дворец?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

После вступления в силу очередного украинского закона о запрете Русского языка, есть первые жертвы.
Десять киевлян, позвонившие в Секс по Телефону, умерли со смеху.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Ротенберг - не хозяин дворца в Геленджике. Он всего лишь – дворецкий.

Любое дело у нас проходит пять этапов. Шумиха,неразбериха, поиск виновного,наказание невинного, награждение непричастного.

Сидят два мужика и вовочка с другом в бане .
Вот Вовочка подходит к мужику-

-А почему у вас живот такой большой?
А он говорит что там БОМБА.

Вот Вовочка советуется с другом - может взорвать бомбу?

-не слишком опасно , фитиль короткий!

Посадили разных животных в тюрьму. Стали он выяснять между собой, кого за что посадили.
Лиса говорит:
- Меня за кражу кур посадили.
Волк:
- Меня за разбой, я на отару овец напал.
А петух говорит:
- Я политический, я депутата в жопу клюнул.

Встречаются два коронавируса:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везёт. Всё старухи да старухи попадаются.

Друзья, не надо паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.

А помните, как люди в доинтернетную эпоху думали, что причиной глупости является отсутствие доступа к знаниям?
Так вот, дело оказалось вовсе не в этом.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы.
Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту...
Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил: - Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в футбол!

Одна моя знакомая очень комплексует из- за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед.
Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Актуальный из 1960-х:
У газетного киоска.
-Скажите, "Правда" есть?
-Нет "Правды".
-А "Советская Россия"?
-Продали "Россию"...
-А что осталось?
-"Труд" за 2 копейки и "Гудок"!

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семёном Кацманом:
- Гинеколог - это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье.

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Послушайте таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви - это таки не обязательно значит, шо он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!

Любимая фраза жирного любовника жены Дуэйна Джонсона: «Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы».

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Дворцовую площадь следует называть апартотельной.

Президента свергли и арестовали!
Правда это в Мьянме...

-Йобана мать, Йобана мать, успокойтесь, вы только не переживайте, Йобана убили!