Повторные анекдоты

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

- Профессор, а почему Вы не посвятите себя целиком научной работе и продолжаете преподавать?
- Потому что третьекурсницы , в отличие от лаборанток, - не стареют ...

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

- Что засовывают твердым и сухим, а вытаскивают влажным и мягким?

-??

- Жевательную резинку.

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?

20 лет назад .

В колхозе на собрании выступает директор:
- В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля.
В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В
следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.

Так также проблема сейчас с гречей, поэтому только она показывает 200% роста цены за год,

Женихов больше всего интересует вопрос «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Б%Я!... Лошадь!...

Идут три богатыря и навстречу им гопники.Гопники говорят, что если у них в сумме не будет 100см, то они их изобьют. Илья Муровец снимает штаны и у него 50 см, Добрыня Никитыч снимает штаны и у него 40 см.Ну всё думают, что осталось мало значит точно наберём.Алёша Попович снимает штаны и у него 10см. Гопники отпустили богатырей. Илья Муровец говорит, что если у него встал бы, то их бы отпустили, Добрыня Никитыч говорит, что если бы у него встал, то у него было бы 80см. Алёша Попович говорит, что если у него не встал, то их бы избили.)))

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Млин муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!