Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В хирургическую входит пьяный в дупель анестезиолог и делает несколько безуспешных попыток попасть больному шприцем в вену. Больной смотрит на него и с ужасом говорит: "Доктор, да Вы же совсем пьяны!". Анестизиолог, с обидой: "Кто пьян? Я пьян?!!! Что же ты тогда скажешь, когда увидишь хирурга!!!"
Скандал по поводу высказывания Папы Римского: "Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк) Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. " Мусульмане обиделись и ответили: ""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - пригрозили террористы. "
Учительница звонит домой Вовочке: -Алло, могу я поговорить с родителями Вовочки? Отвечает устало-уверенный с похмелья мужской голос: -Я вас слушаю... -Вы - отец? -Отец... -А вы знаете, что ваш сын неделю назад восемь двоек получил? -Знаю... -А вы знаете, что он после этого неделю в школе не был? -Знаю... -Но почему?! -Я его убил на х#Й!!!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Млин муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!