Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю: - О ребёнке подумай! - Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
Стал бывший физик богатым криминальным бизнесменом из тех, что называют "новыми русскими". Научился говорить на криминальном языке, все дела. Завел семью. Приходит к нему как-то из школы сынишка грустный. - Папа, а я, оказывается, не знаю слова чистоплотность. А что такое чистоплотность, папа? - Сынок! Чисто плотность это чисто МАССА на чисто ОБЪЕМ!
Пожилой еврей с большими сумками и чемоданами бродит по вокзалу в Германии. Подходит к мирно сидящему немцу и спрашивает: — Я прошу прощения, как вы относитесь к евреям? — Я испытываю глубокое уважение к вашему народу. Евреи очень умны и талантливы! Старик отвернулся и пошёл дальше. Подходит к другому немцу: — Извините, а какое у вас отношение к еврейскому народу? — Очень положительное! Мы так перед ним виноваты за тот беспредел во времена фашизма... Старый еврей обречённо вздыхает, берёт свои чемоданы и плетётся дальше. Подходит к третьему: — Как вы относитесь к евреям? — Терпеть их не могу! — отвечает немец, — долбаные жиды, всю страну захватили, все заводы, все производства и хрен теперь ты их оттуда выкуришь. Ненавижу! Старик, улыбаясь: — Замечательно! Я вижу, что вы-таки честный человек. Присмотрите за моими сумками, пожалуйста, я быстренько в туалет и обратно...
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чём дело? - Смотрите, вино мутное. - Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...
Давно это было. Уже и не осталось на земле следов от могил тех, кто впервые рассказывал своим внукам эту историю, только ровная степь и ковыль вместо высоких курганов, но люди помнят….
После завершения великой войны с западными варварами император Феррум выделил ветеранам земельный надел , для того чтобы они могли поселиться там, создать семьи, вести хозяйство, пахать землю, а заодно защищать Родину. В те времена это было обычным делом. Обычным делом было и то, что чиновники, распределяющие землю, не утруждали себя изучением вопроса (земли было много но ее старались не кому не давать) . И достался ветеранам большой, но не самый подходящий для сельского хозяйства участок. Совсем малая его часть была очень плодородной, а остальная земля никуда не годилась.
Ветераны были людьми привыкшими преодолевать трудности и оставили в общем пользовании участок медовых яблок. Плоды медовых яблонь стоили дорого и очень ценились в империи и за ее пределами за их непередаваемый фруктовый вкус с оттенками меда. Продавая их заезжим купцам, поселение могло бы хорошо зарабатывать, развиваться, купить инструменты для кузницы (некоторые из легионеров за долгие годы службы научились чинить оружие и доспехи) и скот, который можно было бы пасти на неплодородной земле.
Ветераны, сплоченные военным братством, как когда-то в строю центурии щитом к щиту под напором варваров, принялись воплощать свои задумки в жизнь. И судьба улыбнулась им. Спустя несколько лет после того как яблони выросли, чудесным образом они начали плодоносить каждый год, да так, что на всю империю разнеслась молва о прекрасных яблоках из поселения, которое его жители назвали «Медовое».
Шли годы и повзрослевшие дети ветеранов, всю свою молодость, прожившие в благополучии, обеспеченном им медовыми яблоками, забросили ремесла, кузню и разведения скота. Доходов от продажи яблок, как они думали, хватило бы еще на 50-60 лет им и их детям.
Видимо, что-то упустили ветераны в воспитании своих отпрысков.
Ничего не предвещало беды. И тут впервые за многие годы, случилось падение спроса на яблоки и так несколько лет подряд (Их начали выращивать и арабы и американцы). Беспечные потомки ветеранов, вспомнили о ремеслах. Но большинство из того, чему учили их отцы, забылось, работать разучились, да и инструменты пришли в негодность, а коров и свиней было мало, для скотоводства. Поселение оказалось на грани нищеты. Потомки героев стали влачить жалкое существование. Редкие плоды яблонь, казалось, лишь подчеркивали плачевность ситуации. Дошло до того, что жители раздумывали о том, чтобы спилить яблони и выращивать на месте яблоневого сада овощи.
Здесь и начинается самая главная и самая печальная часть этой истории. Спустя ровно десять лет с момента первого падения цен на яблоки опять началось подорожание. Случилось так, что к тому моменту уже несколько лет за почти бесполезным яблоневым садом следил один единственный сирота ( Бывший полковой разведчик). Он сам ухаживал за яблонями, а больше никто не ходил в яблоневый сад: тот напоминал жителям поселения о их глупости. И когда юноша понял, что яблони принесут небывалую за долгие годы прибыль, он скрыл большую часть урожая от жителей. Тайно сам сорвал яблоки и спрятал их, решив продать незаметно от всех, построить на вырученные деньги свой собственный дворец и посвататься к спортсменке, она так красиво танцевала с лентами на редких праздниках.
Наверное, что-то совсем прогнило во внуках ветеранов.
Все получилось у подлеца. (И чужие сады прихватил) А чтобы соседи не заподозрили неладное, он испортил часть оставшихся плодов и внушил жителям, что их обгрызли дикие животные и хотят украсть соседи и надо построить забор вокруг сада, что и сделал.
Год за годом вор вместе с корешами собирал яблоки и отдавал жителям поселения сначала треть, потом четверть и в конце-концов лишь каждое десятое. Уже и старики должны были работать до смерти. В саду за забором он построил себе большую усадьбу а потом дворец и даже сделал себе личное озеро, в котором летом купался, а зимой катался по льду на коньках. Доходов от украденных яблок ему хватало на все. Он стал закапывать деньги в землю(и даже в земли врагов) , иногда яблоки даже сгнивали,(но своим он продавал в три дорого дороже чем врагам) а вор все больше скучал. По дороге он успел прихватить чужие сады.
Наверное, что-то совсем помутилось в сознании вора, и он стал скупать на имя своих друзей и спортсменки все чего касался его взгляд.
Жители наконец заметили, кто грабит их и, сломали забор - и в саду увидели усадьбу, озеро и скопище грязи, в которое превратился последний урожай медовых яблок.
Жители привязали вора за ноги к двум стволам деревьев, нагнутых к земле, и отпустили их.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол
Антистрессовая гимнастика: Когда у вас настал стресс - нужно поднять правую руку вверх. Как можно выше. Ладонь распрямлена. Тянемся, тянемся, потом резко бросаем руку вниз, одновременно произнося фразу "Да и хуй с ним". При необходимости повторить упражнение с левой рукой.
Звонок врачу: - Доктор, я выполнила вашу рекомендацию по лечению депрессии, и нашла себе молодого мужика, который трахает меня по три раза в день. - Вы довольны результатом? - Нихера! Как об'яснить мужу, что я не "ебанная шлюха", а прохожу лечебную терапию?
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...
Поехали монтажники в глухую деревню на объект - вышку связи делать. Приехали, разложились, достали как водиться сперва магарыч, водку. Только собрались выпить и закусить - смотрят, местные толпой идут. Те давай быстрей все прятать, а то, мол, сейчас местные начнут как всегда требовать чтобы им налили, так дело до драки и дойдет. Вот подходят местные и говорят: - Привет мужики - Здарова - Че, мужики, водку будете? - ???! ... монтажники радостно так: - Что за вопрос, конечно будем! - Ну когда будете, позовите
Поехали монтажники втроем в дальнюю деревню вышку связи делать - взяли ящик водки, закуски. Приехали, но как назло прямо рядом с вышкой застряли. Бригадир поплевался-поплевался, да делать нечего - надо идти трактор искать, машину вытаскивать. - Вы пока выгружайтесь, а я пойду за подмогой, и если пока меня не будет что-то случится с водкой - убью! Только бугор отошел, один говорит второму: - А давай мы водку только попробуем, бугор придет, ничего и не заметит. - А давай! Нажрались они, как водится, вдрызг, выпили всю водку, съели всю закуску, валяются в грязи рядом с машиной, тут один второму и говорит: - Вот сейчас придет бригадир, увидит что мы всю водку выпили и вломит нам люлей - А давай мы вот как сделаем - я спрячусь за дерево, а ты здесь оставайся, как увидишь бугра, сделай вот так: "уууаааэээ", я услышу, выйду и все разрулю. - Ну давай! Так они и сделали, тут идет бугор злой-презлой - тракторист в деревне в запое, помочь больше некому. Подошел к машине, смотрит - везде пустые бутылки водки валяются и один монтажник в грязи лежит в дупель пьяный. Как разобрало его зло, как стал он орать: "Где вся водка?! Убью!!!" Первый бугра увидел и ну давай делать как договариваливались: "уууаааэээ". Тут второй монтажник выходит из-за дерева и говорит: "Слушай, а и правда, где вся водка?"
- Блин, ты же умер?! - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.
Заходит однажды в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? - Простите, но мы не обслуживаем улиток. И бармен вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Ну и нахуя ты это сделал!?
Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ: Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж... -------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀 🕊
Удивительный парадокс: в стране, где власть выступает за консервативные ценности, и празднуется День любви, семьи и верности, на 8 марта государственный телеканал традиционно показывает женщинам фильм о проститутке…
Идут по берегу реки дед с внучкой. Внучка смотрит,по реке плывёт гавно.-"Откуда оно,деда?"- спрашивает она.дед отвечает:-"Давным-давно на берегу этой самой реки стоял прекрасный замок и жили в нём принцесса и её принц.Однажды принц ушёл на войну, а принцесса подумала, вдруг его убьют и утопилась в этой самой реке.такая вот история, внучка ".-"Деда,так гавно то откуда? -"А я ебу, насрал кто-то!
Разговаривают муж с женой: Муж: говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа.
Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
Под руководством Чубайса в Сколково ученые сделали открытие-как из говна делать масло. Первые опыты прошли успешно-на хлеб намазывается, вот только пока запах и цвет не могут ликвидировать.
Химик приходит в аптеку: - Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки. Фармацевт, ошарашенно: - Вам анальгин, я правильно понял? - Да, верно. Все время забываю это название.
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья. – И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? – спpашивает вpач. – Раза два неделю получается... – Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься! – Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно–таки сложно...
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...
Просыпается Марина утром после бурной ночи. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: - Дмитрий, это ты? - Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Разговаривают муж с женой: Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул. Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Как Горбачеву удалось дожить до таких преклонных лет? - Так он же вообще бессмертный! Потому что в рай ему, понятное дело, не положено, а в ад не пускают, боятся, что он и там все развалит.
Никто не может объяснить: почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, яблоки, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, кому самим нечего жрать?