Повторные анекдоты

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Детство заканчивается когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь 🩸и начинаешь бояться счетов за анализы.

Правильный порядок падежей в русском языке:
1. Предложный.
2. Дательный.
3. Творительный.
4. Родительный.
5. Именительный.
6. Винительный.

- Не нужен вам берег турецкий!
И Африка вам не нужна! -
убеждало правительство россиян.

Вор должен сидеть в Кремле!

—А что значит «в конце концов всё будет хорошо»?
— А вот умрёшь ты, повезут тебя на кладбище, станут опускать гроб в могилу, а бригадир могильщиков будет говорить: «Вот так, чуть ниже… Правее! Вот! Вот теперь хорошо!»

Вот спрашивают "зачем России МИД, если её дипломатов почти отовсюду выгнали"? Ну а кокс кто будет в дипломатических чемоданах возить?

У нас крысы не бегут с корабля! Они у нас управляют им.

- Слышь, давай познакомимся!
- Нет.
- А чё так?
- Ты в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Сдал тест на IQ. Отрицательный.

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации
я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно,
помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными,
интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела,
но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Мыкола, а шо будет если москали нападут?
Мы зараз снесём поляков.

Акция в борделе: 8-го марта все входящие - бесплатно.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Вечер. Из ресторана выходит выпивший мужик, в довольно мрачном настроении. На беду, перед рестораном ему попадается местная приличная старушка, выгуливающая двух собачек. Одна из собачек подворачивается мужику под ноги, и он раздражённо её пинает. Старушка поднимает крик, на шум подходит полицейский. Разобравшись в ситуации, он выписывает мужику штраф в 2000 рублей за мелкое хулиганство. Мужик не спорит и тут же достаёт из портмоне пятитысячную. «Это крупная купюра, - говорит полицейский, - я не смогу Вам её разменять». «Да это фигня». – говорит мужик, - это мы сейчас поправим». И с удовольствием пинает вторую собачку. «А косарь сдачи можешь оставить себе».

Путин привил себе вторую часть вакцины.
- А это точно?
- Разве Путин кого-нибудь два раза обманывал?

И заболевание у вас душевное и сами вы хороший человек.

- Я же просила тебя купить только одну бутылку коньяка.
- Галя, одной не было!

Активно пропагандируется внутренний туризм.
Следующий этап — гуляние по внутреннему дворику.

Главный русский секрет: чтобы мы не начинали делать, в итоге всегда получается автомат Калашникова.

Коллегам на работе я сказал, что у меня есть брат-близнец. Теперь, встретив случайно на улице, я могу с этими кретинами не здороваться.

Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...

Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.

Как звучал бы старый анекдот в наши дни :

Джо Байден:
"- вчера на похоронах Ларри Кинга (кстати я его давно почему то не вижу в передачах CNN),
когда заиграла музыка, лишь один я догадался пригласить Президента Камалу Харрис на танец!"

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Хватить стенать о Турции! Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено". Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Дружище, я слышал, ты переспал с Оксаной. Она же такая страшная!
- И сильная, зараза!!!

- Вот почему все думают, что русские воруют, а в Америке не воруют?
- А что, разве в Америке русских нет?

- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Поликлиника. В регистратуре огромная очередь. Регистратор, громко:
- Иванов Иван Иванович?
- Да.
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Росстат зафиксировал снижение уровня бедности в России. Такое ощущение, что начали вымирать.

Диалог:
"А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ В ВИДУ?..
"ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!.."
--------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😄

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

Лучше стыдно, чем никогда.

Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов, открытых гражданами стран НАТО.

Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
Приходит мужик во второй раз, заказывая пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
Третий день - к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?". Мужик отвечает - "Да, а как вы узнали?". Официант - "Вы просто на мотоцикле подъехали".

Перечитывая "Войну и мир", наткнулся на фразу:
"Пьер Безухов распечатал письмо".
Минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось,
и где он нашел принтер.

На исповеди:
- Грешен, падре. Во время поста сексом с женой занимался.
- Вижу, что вы уже немолодой человек. Сколько же вам лет?
- Уже 60, падре.
- Это не грех, сын мой! Это чудо!!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ...

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей.

Трудо выебудни...

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Жизнь - это борьба с окружающим абсурдом хоть за какой-то смысл

Если Навальному подменить медицинский справочник на ветеринарный, его болезни станут интереснее и разнообразнее.

Встретились русские, католик и православный.
Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!

-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не разбираюсь в иероглифах.

- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах." Из объяснительной записки Роскосмоса.

Как ни крути, а лингвистику не обманешь!
Все, наверное, знают, что полицейский в англоязычном народе называтся 'CОP' (коп).
Но не все, наверное, задумывались над тем, что получится, если английское му cоp написать вместе и прочитать по-русски.

Вопрос:
МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ У МУЖЧИНЫ КЛИМАКС?
Ответ:
МОЖЕТ, ЕСЛИ МОЛОДЫЕ УЖЕ НЕ ДАЮТ,
А СТАРЫХ ЕЩЁ НЕ ХОЧЕТСЯ!
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄 ❤️

Представьте: Посольство США в Москве начинает выдавать амер.паспорта гражданам России. А потом заявляет что не может бросить граждан США на растерзание режиму.

Но это всё херня... , а вот очередь действительно страшно представить.

Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе...

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

12.04.1961 Карпаты. На горе сидят два гуцула.
В высоких шапках. Курят трубки. Молчат...
.............................................
-Кум!
-Шо?
-Москали у космос полетівши!
Кум вскочил, шапку оземь: Шо, уси?!!!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

В Сколково анонсировали запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

(Читать с Одесским акцентом)
Злободневное:
Сара Циперович имела слабый желудок. Она поставила 5 туалетов в своей большой квартире на Крещатике.
Но, когда в Одессу пришли Красные, мадам Циперович обосралась прямо посередь коридора.

Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.

Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых уговорил таки Наталью заняться сексом в берёзовой роще. Долго ломаясь, Наташа согласилось только в классической позе. И вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук и от испуга у Натальи случился "vaginismus". Поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается. Совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:
- Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас бы бежали галопом!

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Холмс, скажите, а почему у женщин на лобке волосы мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие? Не отвлекайтесь Ватсон, сосите, сосите...

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Полезла как-то корова на дерево. К ней подходит дед:
- Ты чё ебанулась, куда ты полезла?
- Да что-то яблок захотелось
- Так это же дуб
- А у меня с собой

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.