Свежие анекдоты - основной выпуск

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Песков: речи о тотальной вакцинации от COVID-19 не идёт.
В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды.

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Чем отличается московский штамм?
Первым делом он проверяет прописку.

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?

- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания((( Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
— Мои родственники говорят, что я хорошо играю…
— ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей…

Если внутренний мир пуст – его легко надуть.

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже.

И века у вас средние, и сами вы не очень.

Я знал! Я знал! Что поговорка «рожденный ползать летать не может» враньё! – кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.

***** **** *** ***** **** **** - отцензурированная запись разговора школьников после уроков.

Поддержи отечественного производителя - сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

При виде скопления людей оптимист думает, что люди "слетелись как мухи на мед", а пессимист, что "как мухи на говно"

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

Поставив себе цель – не стань её мишенью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам излишние антитела. Недорого

После встречи Путина и Байдена стало еще очевиднее, что гнать надо поганой метлой того майора ФСБ, который посоветовал начальству сделать Трампа президентом Америки: "Чубатого продвинем, и все будет пучком!"

Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!

Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.

- Чем отличается ЭпиВакКорона от беременности?
- При беременности через девять месяцев телo появляeтся, а после ЭпиВакКороны через девять месяцев антителo исчезаeт.

Поставил Спутник. Дрянь какая-то.
Попробовал Эпивак. Немногим лучше.
Кто-нибудь ставил Ковивак? Говорят, его хвалят. Не подскажите, где его ставят?

Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.

Успешный бизнесмен, управляющий крупной компанией, собирался поехать в свой офис. Когда он добрался до машины и открыл дверь, бродячая собака, спящая под его машиной, внезапно выскочила и укусила его за ногу! Бизнесмен очень рассердился и быстро поднял несколько камней и бросил в собаку, но ни один не попал в животное. Собака убежала. Добравшись до офиса, бизнесмен вызывает всех своих менеджеров, и во время встречи он направляет свой гнев из-за собаки на них. Менеджеры также расстраиваются из-за гнева своего босса, и они направляют уже свой гнев на сотрудников, работающих под их руководством. Эта цепочка реакции продолжает опускаться до более низкого уровня сотрудников, и, наконец, гнев доходит до уборщика офиса.

Но уборщику не на ком было выместить свою злобу! Итак, после того, как рабочее время закончилось, уборщик отправился домой, где его встретила жена. Она спросила его: «Почему ты так поздно сегодня?» Расстроенный из-за гнева, направленного на него со стороны персонала, мужчина дает пощечину жене и говорит: «Я не ходил в офис, чтобы поиграть в футбол. Я пошел на работу, так что не раздражай меня своими глупыми вопросами!»

Итак, теперь жена расстроилась, что она получила пощечину и ругань без причины. Она срывает свое раздражение на сыне, который смотрит телевизор и дает ему пощечину: «Это все, что ты делаешь, у тебя нет интереса к учебе! Выключи телевизор!» Теперь сын расстраивается! Он выходит из дома и видит, как собака проходит мимо, глядя на него. Он поднимает камень и бросает его в собаку. Камень попадает в пса и он убегает от боли. Это была та самая собака, которая рано утром укусила бизнесмена.

Мораль: если вас кто-то обидел, но вы не можете как-либо отомстить обидчику, то выместите свою злобу на любом другом! Пусть по цепочке, возможно даже очень длинной, но ваша месть найдет своего адресата. Справедливость все равно восторжествует!