Свежие анекдоты - основной выпуск

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного?
Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Да вы просто не патриот.

Повышение цен в этом году будет компенсировано гражданам повышением налогов.
(с) Силуанов

Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.

Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V!" - заявил Путин россиянам.

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство.

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.

Купил сегодня Пфайзер. На рынке. С рук. У цыгана. Клялся, что настоящая, только что из лаборатории. Сомнительно, конечно, зато недорого – 800 рублей всего. Вечером привьюсь.

Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребётся Мишустин.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

Как это можно ставить рядом Байдена и Путина?
Путин - это босс, правитель России.
А Байден - лишь временный слуга всяких американцев.

Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.

Сovid-поговорка. Где привился, там и пригодился.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

Та половина граждан США, которая голосовала за Трампа, считает Байдена американским Горбачевым.

- Вы за кого будете голосовать на выборах в Госдуму?
- За Милонова!
- За Милонова???
- Нет!!! За Милонова!!!
- Ну так я и переспросил. За Ми-ло-но-ва!
- Вы чё, дуЛак? Я вам говоЛю, за МИЛОНОВА и за паЛтию За пЛавду!