Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...
Анекдот из СССР... Приходят в магазин "Спорт" хирург и травматолог, смотрят на витрину где стоит мотоцикл Иж Планета Спорт, и спрашивают у продавца: - Сколько таких мотоциклов продали на этой неделе? Восемь! - отвечает продавец... Хирург с травматологом посмотрели друг на друга и одновременно говорят: - Значит двое где-то ещё катаются....
Анекдот... Летит учебно тренировочный самолёт по обучению курсантов прыганию с парашютами... Капитан самолёта говорит штурману: - Пойди взбодри новое пополнение курсантов на первый прыжок с парашютом... Тот ушел в салон, смотрит на молодых курсантов экипированных в шлемах, очках, с парашютами за спиной... И говорит: - Ну что, лямки яйца не жмут? С небом нужно на - Ты! Подходит к двери десантирования открывает ее, растегивает ширинку и сцыт на небо, стряхивает, закрывает дверь, и уходит к капитану... Капитан у штурмана спрашивает: - Ну, что взбодрил? Штурман: - Да, все нормально! Капитан: - Вот и молодец, девчонки первый раз прыгать будут...
Приходит маленький Изя на местный рынок в магазинчик до знакомого дяди Бори, что медом торгует.. Протягивает трёх литровый бутыль и говорит: - Папа просил три литра нам! Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будут очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит: - Папа сказал, что деньги завтра занесет! Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит: - Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ... И сильно с банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе. Изя вышел с магазина, заглядывает в банку и говорит: - Да, папа был прав, на два бутерброда хватит...
Пустынник, повстречав возле своей обители льва, в великом испуге воззвал к небесам: "Боже, сделай этого зверя христианином!" Господь внял мольбе праведника - лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.
Как говорила тетя Белла: «Дорогуша, кричать на мужа - это бессмысленное и бесполезное занятие. Хорошо воспитанный муж должен бояться взгляда.»
16
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...
15
- Имя, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - Таджик... - Вы что? Шутите? - Ну вы же первый начали...
17
- Да сколько ж можно подниматься с колен? - А по-моему, они просто подмахивают.
Пребывая с утра в сумеречном состоянии, Он минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
14
На том свете встречаются две курицы, одна импортная (ножки Буша), вторая отечественная... Импортная смотрит на отечественную и говорит: - Боже, посмотри на себя, ты же худая и синяя! Отечественная отвечает: - За то умерла своей смертью!
Пятачок и Винни-Пух... Пятачок спрашивает: - Вини, Вини вот смотри, люди всегда говорят - "собачий холод"... Интересно, а свинной холод есть? Винни-Пух отвечает: - Конечно есть, свинной холодец!
Дочь у мамы отпрашивается на предновогодние вечерние школьные танцы...💃🕺 Мама говорит: - Доченька иди, только смотри, никому из парней не позволяй испортить, разбить* твое стёклышко*...😒 Дочка: - Хорошо мама, я буду приличной, буду беречь себя👩🎓 до свадьбы... 😗 И ушла на вечер... Пришла под утро, растрёпанная, одежда разорвана, синяк под глазом, в засосах, с перегаром...😘 Мама это увидела,😠 и стала громко кричать: - От зараза, 😬яж тебя просила, яж тебя умоляла, беречь себя, ну кому ты теперь будешь нужна...? Муж, ты слышишь, смотри твоя дочь, она испортила свое стёклышко*...😩 Отец 🤠сидя на диване, попивая пиво у телевизора отвечает: - Ну и что ты орёшь, подумаешь стёклышко*, я тебя вообще в жены взял и без оконной рамы...😨
Как-то дед и бабка решили свои половые органы за непригодностью в комиссионку сдать... Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 12 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если бы не "мой", хрен бы мы такие деньги получили, думаю, мой на рублей 60 точно затянул... Бабка говорит: - А ну стоять, пошли у продавца приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин комиссионный и спрашивают у продавца, мол что по чем посчитали? Продавец молча протягивает чек распечатку, и дед с бабкой читают: - Черная бурка, поношенная - 80 рублей. - Шнурок с бубенчиками - 12 копеек.
Для тех, кто не знает, что такое бипки Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Зеленский с женой Еленой всегда занимались ceксом в темноте, но однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у Зеленского в руках увидела вибратор! Елена кричит: — Ты подлец! Ты меня всё это время обманывал? Меня и всех Украинцев! Вова: — Я-то ладно... Теперь ты расскажи, откуда у нас дети?!!!