Повторные анекдоты

- Поздравляю тебя со свадьбой, сынок. Пройдут года и десятилетия, но ты по-прежнему будешь вспоминать сегодняшний день как самый счастливый в своей жизни.
- Папа, но свадьба ведь завтра!
- Я знаю.

Колхоз — дело добровольное.
Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Вечеринка в разгаре. Все уже пьяные но неожиданно.. закончилось водка.
- Володя! Будьте любезны, пойдите и возьмите пару бутылок водки.
- Пару? Это сколько?
- Пару - это семь!

На приеме у психиатра:
- Доктор, как мне понять женскую логику?
- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...

Два одессита в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?!
- Простите, ничего не слышу. Какая-то дура орёт на сцене, как на пожаре!

Завтра всем, кто не привился включат отопление.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

А вы знаете, что те, кто привился попадут в рай, а не привитые просто сдохнут.

- Некоторые почему то думаю Фима, шо они поднялись. На самом же деле они таки всплыли...

- Женщина, сейчас же выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Какую бы партию они ни создавали - получается КПСС.
Какой бы аппарат ни изобретали - получается «калашников».
Какую бы вакцину ни придумывали - получается «новичок».

- Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
- Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться...

- Яша, как ви живёте?
- Ой, Фима, таки по-всякому... Когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, это же Муму выплыла!

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает.
- Да вы шутите!

- Шо я вам скажу, Нёма... Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

Из письма в Министерство иностранных дел.
- Я живу в Саратове, а моя тёща Сара Соломоновна переехала на ПМЖ в Минск, и я требую, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: "Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!".

- Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!

— Моня, в Латвии президент ордена раздаёт, а премьерминистру дадут ?
— Шлёма я тя умоляю, максимум медаль — «За Освобождение Туалета»