Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С приятной молодой российской парой мы познакомились в Египте. Вместе в столовую ходили, вместе купались и на экскурсии ездили. Как-то египтянин из обслуживающего персонала приветствовал нас: - Руссо туристо! Облико морале! - Облик аморале? - не поняла жена бизнесмена. Посмотрела на мужа - тот недоумённо пожал плечами. И я понял, что впервые в жизни встретил взрослых россиян, не смотревших "Бриллиантовую руку".
Журналист берет интервью у психолога. - Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего? - Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства… - А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения? - Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
Перед началом очередного учебного года нас, студентов, обычно посылали собирать помидоры. В один из дней что-то там наверху не срослось, и нас перекинули на черешню. Черешня спелая, сочная, элитные сорта. Мы конечно не зевали. Ели до отвала. На уборке нас сопровождал новый руководитель - молоденькая кураторша нашей группы. Дама строгих нравов, неприступная, подчеркнуто держала дистанцию со всеми студентами. Как всякому городскому жителю, черешня ей тоже очень нравилась, и она не упустила возможность хорошо ею насладиться. Среди нас, студентов, были и те, кто уже отслужил армию. Народ серьёзный, как все, включая и преподавателей, считали. Перед обедом один из таких подошел к куратоше, и с хмурым видом сказал: - А вы знаете, что в черешне попадаются червячки? Для наглядности он взял самую крупную черешню, и разломил. С кураторшей приключился шок переходящий в истерику.
- А что же теперь делать? - жалобно спросила она, когда шок немного спал. В глазах читался предсмертный ужас.
- Не знаю, - сказал студент, - старики в селе говорили, что только чистый спирт может убить эту заразу. Спирта в селе не было. Всю ночь мы делали профилактику сами и отпаивали кураторшу деревенским самогоном. Нормальная, заводная девчонка оказалась. А то, как она играла и пела под гитару свои комические куплеты, это надо было слышать.
Ходили слухи, что она потом замуж за своего спасителя вышла.
Вчерашняя история про ногу и альпинистов напомнила случай:
Папа мой и его сотрудник Юра летели вместе в командировку. В ряду перед ними сидел нервный гражданин, который лететь явно боялся. По этой причине он постоянно останавливал стюардессу, спрашивая ее, насколько безопасно летать, вздыхал, вертелся, потел; потом самолет тряхнуло на воздушной яме, и он сильно побледнел и вцепился в кресло; потом он немного отошел, повернулся к папе с Юрой и завел разговор о том как, должно быть, опасно летать вообще. Оба, и папа и Юра, отличались зубоскальством и ехидством, но Юра - в особенности. Поиздеваться он любил. И умел он это делать так, что понимал это тот, над кем он издевался, только в самый последний момент. Вот и в этот раз Юра начал издалека. - Самолеты, - сказал он нервному гражданину,- сегодня очень надежные. Летать довольно безопасно. Куда как опасней ездить на автомобиле. А особенно - на мотоциклах. Сплошные одни аварии кругом. - Да, - поддакнул нервный гражданин с явным облегчением, - вы правы. - Вот у меня,- продолжил Юра, знакомый недавно в катастрофу попал на мотоцикле. - Что, врезался куда? - спросил нервный пассажир сочувственно. - Не, - флегматично сказал Юра. - Не врезался. На него самолет сверху упал.
Нервный гражданин после этого замолк, и до конца полета не произнес ни слова.
- Скажите, Шариков, как вам удается все время не унывать? - А че унывать-то, профессор?! Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра...
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
может, кто то напомнит нашим, охеревшим, депутатам цитату великой, "железной" леди: "нет НИКАКИХ ,ГОСУДАРСТВЕННЫХ ДЕНЕГ!!!есть ДЕНЬГИ НАЛОГОПЛАТИЛЬЩИКОВ!!!"
А у нас в квартире газ. А у вас?
А у нас коронавирус,
Доллар вырос, евро вырос,
Нефть упала, рубль упал,
Ротенберг героем стал.
Поп украл иконостас.
А у вас?
Разговорившийся не на шутку Шойгу сообщил, что в ряде стран созданы центры для ведения подрывной деятельности в отношении России. Мне кажется, всем таким центрам далеко до того подрывного эффекта, который испытывают россияне, охеревающие от баснословных доходов родственников депутатов, губернаторов и министров. Включая и самого Сергея Кужугетыча...
Министр обороны предложил построить в Сибири три-пять больших городов. Министр культуры выразила озабоченность из-за недостаточного запаса у нас гиперзвуковых ракет. Министр здравоохранения выступил за масштабное расширение кладбищ. Министр внутренних дел призвал озаботиться проблемами китов на Дальнем Востоке. Министр образования обратил внимание на непрекращающиеся пожары в Сибири. Министр спорта сообщил, что потерял сон из-за истощения нефтяных месторождений. А министр энергетики потребовал энергичнее заниматься физкультурой и спортом. Универсализм - залог будущих побед!
В начале двадцатого века в процессе строительства Панамского канала синонимом слова "коррупция" было слово "Панама". В наши дни таким синонимом стало слово "Сколково".