Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 августа 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта... - Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится...
4
- Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик! - Мама, но на улице светло! - Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя? - А шо Изя? - Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?
18
- Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за своё бескорыстие?
7
Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.
34
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная еврейская мама.
23
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
21
Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! - Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
6
Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога: - Изенька, к нам мама приехала. Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах. Теща: - Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.
19
- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная, утончённая натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую? Прекрасно проведём вечер, с шампанским при свечах. Будем читать друг другу стихи, глядя на звёздное небо.. - Жора, я таки изумлена до извинений! Хочу спросить, а шо, сексу не будет?!
20
Роза Марковна учит жизни повзрослевшую дочь: - И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
24
Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
39
Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.
31
Врач: - Вы мочились? Больной: - Нет. Врач: - Утку дать? Больной после длительной паузы: - Ну, дайте... кусочек.
30
Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
29
- Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьёте? - Да в том-то и дело, что больше проливаю!
28
Подсудимый: Уважаемый суд, все найденные в моем доме средства на 1 млрд мне не принадлежат. Они там случайно.
Суд: Действительно. Разве мог подсудимый при зарплате 80 тыс. стать обладателем таких средств. Я вас отпускаю. А следствие пусть докажет - откуда они взялись в его доме. Все 500 миллионов
Времена СССР. Корреспондент спрашивает у еврея: - Объясните, пожалуйста, почему на эстраде в основном вы, в науке тоже вы, в искусстве тоже вы? - Поймите нас правильно, мы таки не виноваты, что самые тёплые места в шахтах, на заводах, у мартеновских печей заняли другие...
22
Бесит, когда катаешься на своём любимом единороге, а тебя пытаются связать и увезти в больницу.
40
- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу? - Просто встаньте посреди дороги…
32
Абрам разводится с Сарой после многих лет совместной жизни. Судья спрашивает: - Абрам, почему вы разводитесь? Столько лет прошло. - Ви понимаете,граждане судьи. Когда мы занимаемся любовью, она икает. - Икает? Ну и что с того? - Да. Но она икает. А у меня таки выскакивает!
25
Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой: - Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России. - Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а... от соседа, ну, например, от Семёна Марковича. Правда, обманывать нехорошо... — Ну, почему же... сразу обманывать...
3
Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.
Как говорит тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...
8
Путин, Трамп и Макрон на саммите G20. Свободная минутка. Решили пошутковать - как заставить собаку съесть горчицу? Трамп взял кинжал, разжал собаке зубы, влил - проглотила! -Политика с позиции силы - самая эффективная! Макрон взял шоколадный трюфель, положил внутрь горчицу - собака съела! -Политика подслащённой пилюли - самая красивая! Путин взял бритву, обрил собаке очко, намазал. Собака взвыла и всё вылизала! -А в России вот так: бесплатно, добровольно, ещё и с песнями!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
35
Командованием Талибов озвучена методика выявления шпионов, Украинцы и п.р. пособники США среди говорящих на Русском Языке. Вопрос: Чей Крым ? Правильный ответ: Крым территория России. Другой ответ: Секир башка.
Летит самолёт. Одному пассажиру плоховато. Поблёвывает в пакет. Все прочие ухмыляются - болтанки-то нет. Стюардесса видит, что пакет уже полон и бежит за вторым. Возвращается - О, ужас! Блюёт весь самолёт! А первый пассажир ухмыляется... ??? - Они думали, что щас через край пойдёт, а я отхлебнул!
- Цилечка, а хотите портвейна? - Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe хоть шампанского для начала выпьeм...
5
Фира Наумовна посадила супруга на диету… День 1-й — 6 варёных яиц. 2-й день — 500 г обезжиренного творога. 3-й день — 700 г куриного филе. 4-й день — 200 г варёного риса. 5-й день — 6 средних варёных картофелин. 6-й день — 7 яблок. 7-й день… Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером, намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.
2
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то, поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.
36
В больнице: - Ну, больной, что у вас стряслось? - Мозг.