Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От Яши до Яны полчаса на сабвэе. Оба разведены, он делит квартиру с родителями, она отвела единственную спальню сыновьям-школьникам и спит в гостиной. Самый богатый город мира, в котором подобных нищих иммигрантов приблизительно четыре миллиона, не хочет делиться богатствами. Полгода назад они познакомились у общих друзей, и с тех жизнь стала гораздо терпимее, хотя материальные трудности никуда не делись.
Она трудится соцработником, он перевозит и собирает мебель. Работа тяжелая, но случаются перекуры, когда можно созвониться и поболтать. Одна беда: на дворе начало двухтысячных, разговоры по сотовому оплачиваются поминутно, и эти минуты сильно бьют по карману, поговорить Яна любит. Бесплатны только звонки внутри одного провайдера, но провайдеры у них разные – допустим, у Яши Спринт, а у Яны Верайзон.
Настает новый, 2005 год. Деликатные Яшины родители ушли праздновать к соседям, наши герои остались вдвоем. Яша открывает шампанское, вручает Яне дешевое серебряное колечко и говорит: – Солнышко, это был нелегкий год. Но это был очень счастливый год, потому что я встретил тебя. Кольцо – это так, чтоб было что передать из рук в руки. Мой главный подарок другой. Сегодня я пошел в магазин сотовых и перевел все телефоны – и мой, и родителей – со Спринта на Верайзон. Теперь мы можем бесплатно разговаривать сколько угодно.
И тут Яна начинанет рыдать. И сквозь слезы с трудом выговаривает: – Мы с тобой два влюбленных идиота. Потому что я тоже хотела сделать тебе подарок. Пошла в магазин сотовых и перевела все телефоны – и мой, и детей – с Верайзона на Спринт. И это двухгодовой контракт, без штрафа не отменяется.
Яша растерянно гладит ее по плечу: – Что ты убиваешься? Случилось несовпадение, обидно, но даже смешно. Это всего лишь деньги. Заработаем. – У меня вся жизнь из таких несовпадений, – всхлипывает Яна. – Я сама одно сплошное несовпадение. На той неделе перепутала вторник со средой, оставила машину не на той стороне улицы – сто долларов штрафа. Пирог сегодня два раза пекла, в первый насыпала соль вместо сахара. Жениха выбирала-выбирала, оказался алкаш. С тобой вроде всё хорошо, и тут эта дрянь с телефоном.
Яша долго молчит, потом произносит: – Я знаю, что делать. Мои родители пусть остаются с Верайзоном, а я перейду на твой контракт на Спринте. Это ведь семейный план, до пяти телефонов можно подключить, так? – Не получится. Семейный план только для членов семьи. – Ну, – говорит Яша. – А я о чем? Дай-ка колечко на минуту. Продавщица советовала взять браслет за ту же цену, а я уперся: кольцо, и всё. Как знал, что понадобится. Вот это, я понимаю, совпадение.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME". - Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Теперь я знаю, что в магазине ИКЕА значит объявление для сотрудников "код 99 введён в действие". Прогуливаюсь по ИКЕА как по музею. По трансляции объявляют доя сотрудников: код 99 введён в действие. Навстречу, против потока посетителей, идёт заплаканная девочка в розовой курточке. Когда ребёнок один и в слезах что это значит? Тут объявление: Алиса (фамилия), тебя ждут у информационной стойки. Спрашиваю девочку: ты Алиса? Кивает. - Пошли отведу. За руку не беру, иду сзади, подсказываю куда повернуть. Как назло ни одного "цыплёнка". Я так называю работников ИКЕА из-за их жёлтой униформы. Когда мы почти дошли до входа перехватила Алису работница магазина. Так что если услышите в ИКЕА - Код 99 введён в действие, то знайте где-то в магазине потерялся ребёнок.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно... - Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
Историю вспомнил в связи Ясиром Арафатом. Далекие 80гг. Прямо в под перестроечные годы. Был я тогда секретарем комсомола Архитектурно-строительного факультета Ереванского Политеха. В те годы команда КВН ЕрПИ была чемпионом, одной из самих ярких команд за всю историю. Тонкий и интеллектуальный юмор был у нас в почете. Перейдём однако к сути дела. Идёт заседание ректората - повестка дня: Исключение одного вполне успевающего студента, старосты группы факультета Технической кибернетики. За неподобающее поведение для советского студента. В чем же это выражалось? Как староста - он нёс ответственность за журнал посещаемости группы. Поясню, что имена наших студентов в списке были Напечатаны, а факультет иностранных студентов в уже подшитый журнал вписывал ручкой имена иностудентов. Были это в основном зарубежные армяне, но встречалось немало и других национальностей, в том числе немало арабов. Так вот один из иностранцев подарил старосте простую шариковую ручку, написанный текст которой запросто стирался простой резинкой. Подходим к кульминации - наш староста юморист избрал целью своего троллинга препода по ПолитЭкономии, мужчину лет 60, явно консервативных взглядов, из той категории людей, что всегда наседают на молодых и относятся к ним пренебрежительно. Так вот наш юморист первый раз просто хотел чуточку пошутить, так одноразово, проверить политкорректность препода - он просто в конце списка добавляет фамилию Ясир Арафат (личность тогда довольно известную). Препод делает перекличку: Читает список - Ясир Арафат? Отсутствует Ставит под чуть слышный смешок в аудитории Нб (не был) в журнале. Студенты поняли - прокатило. И Это продолжалось каждую неделю, раз 7-8 до окончания семестра. И вот в очередную перекличку препод не выдержал, яростно потребовал у аудитории: - Вы этому прогульщику и бездельнику Ясиру Арафату передайте, что он вылетит как пробка из института, поскольку будет срезан на моем экзамене. Вот тут наши юмористы не выдержали. Ржач и хохот были слышны в коридоре, историю начал смаковать весь институт. Препод накатал телегу в ректорат, где молодежь встала на защиту старосты и еле-еле ценой строгача оставила юмориста доучиваться дальше. А вот препод, не выдержав позора, ушёл в другое заведение, уж кто-кто, но он должен был знать Ясира Арафата.
Российский миллиардер призвал соотечественников к сокращению объёмов потребления и отказу от всего лишнего, но не учёл, что потребление у большинства граждан в последние годы и так сведено к минимуму, а лишними в их жизни как раз являются миллиардеры, чиновники и прочие «слуги народа»...
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит: - У вас тренировки похожи на БДСМ! - Ну да, это же спарринги, работаем в парах. - У Вас даже стоп слово есть. - Какое? - Поменялись!)))
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками... Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, бл.