Повторные анекдоты

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Парты челябинской школы №1 признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1917 года.

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жён, мам, сестёр?..

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что, две жены?!

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

- Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты - как Вселенная.
- Такая таинственная и непознаваемая?
- Нет, всё время расширяешься...

Учительница спрашивает:
– Вовочка, я знаю, что у тебя дедушка погиб в концлагере. Его, наверное, замучили?
– Да нет, пьяный с вышки свалился.

Диета "Столичная": тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

— Берримор, что так жутко трещит во всей России? — Морды чиновников, сэр.

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Изя, да ты, оказывается, женат!
- Розочка, да ты шо!?
- У тебя кольцо на пальце.
- О-о-о... Послушай, это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

- Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или мир во всём мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или чёрного цвета?..

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Про аренду жилья.
Не то, чтобы я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

- Вы что сейчас делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите, пожалуйста, ко мне...

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...

Приснился сон, в котором древнегреческий мудрец поведал мне: "Хочешь знать, как доставить удовольствие мужчине, то смотри гей-порно, женщине - лесбийское порно. Учись у профессионалов!". И где он был раньше...

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Встречаются на перекрёстке мерс, бумер и "Запорожец", в лобовую. Из "Запорожца" вытряхивается еврей, достаёт из багажника бутылку водки и говорит: "Ребята, ну давайте жить дружно! Выпьем по мировой". Никто не отказался, выпили все, кроме еврея. И тут подъезжает машина ДПС...

- Что общего у Джо Байдена и Дмитрия Медведева?
- Хороший дневной сон на официальных мероприятиях.

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...

- Представляешь, Софочка... Сижу на работе. Напротив меня сидит мужик и кушает "Твикс". И тут я ему говорю: "Кинь мне палочку!". Он аж поперхнулся...

Одесса. Пожилой еврей приходит к нотариусу:
- Скажите, сколько стоит оформить у вас завещание?
- Тысячу долларов.
- А шо так дорого?!
- Ну, вы понимаете: офис в центре, молодая секретарь опять же дорого берёт, и все эти гербовые бланки и печати недёшево обходятся....
- Но у меня всего два слова. Может, сделаете скидку?
- Как два слова? - теперь удивляется нотариус.
- Да так: никому нихуя!

Деревенский мужик приехал в город, купил в магазине топор и идёт с ним по улице. Подходит полицейский:
- Почему с топором по городу ходишь?! Я у тебя его заберу. Кстати, где ты топор взял?
Мужик бегом от полицейского. Тот догоняет его в тёмном месте:
- Стой! Ты где топор взял?!
Мужик обухом слегка тюк полицейского:
- Где взял? Где взял? Купил!

-вам работники нужны?
-а, вы, простите, кто?
-я? дизайнер...
-я вижу, что не "иванов"! работать то, кем хотите?

ПИВО - поистине волшебный напиток.
Оно медленно, незаметно, но неотвратимо превращает мужчину в ленивую, истеричную, беременную женщину. С единственной разницей - такая беременность не на 9 месяцев. Она НАВСЕГДА.

8 марта в 9 утра неизвестным лицом совершено изнасилование. Милиция полагает, что это заказное изнасилование. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.

Заходит в бар Еврей, Русский и Буратино. А Колобок и говорит: я повесился