Повторные анекдоты

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

- Мама, я правильно борщ заправила? - спросила невестка.
- Нет, не так! - ответила свекровь.
- А как нужно?
- Не знаю как, но не так!

К Сократу прибежал однажды один человек и говорит ему:
— Сократ, я должен сказать тебе, что твой друг...
— Подожди, — перебил его Сократ, — просеял ли ты то, что хочешь сказать мне про моего друга, через три сита?
— Какие, Сократ?
— Первое сито правды: является ли то, что ты хочешь сказать мне чистой правдой?
— Не знаю, я только так слышал...
— А просеял ли ты эти слова через второе сито доброты? Является ли то, что ты хочешь сказать мне добрым и созидающим?
— Не знаю, Сократ. Наверное, нет!
— Ну тогда нужно просеять и через третье сито: так ли уж это необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем пришёл?
— Нет, острой необходимости в этом нет!
— Иди нахуй тогда — сказал мудрец и философ.

Рабинович приходит до кардиолога, и тот ему сообщает свежую новость:
- Яша, вам таки срочно нужна операция!
- Ну как так? Какая операция? Зачем операция? У меня очередь на зубные протезы подошла!..
- Ну да... Ну да... Представляете, Рабинович?! Вы такой лежите весь из себя в чёрном фраке, тихо играет Шопен, в полутёмном зале цветы… все рыдают... И вы таки посверкиваете в полумраке своими белоснежными зубами...

Путин возмутился неоправданным ростом цен.
И так 21-й год подряд...

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Саратовский боян 2003 года.
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит.
Тяпнул маленькую. Хорошо. Не клюёт только.
Тут выныривает лягушка:
- Мужчина, можно я вокруг поплавка поплаваю?
Мужик охренел, - говорящая лягушка:
- Ну поплавай ...
- Мужчина, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди.
- Мужчина, а можно я рядом с Вами посижу?
Села, лапки свесила, косичку заплетает:
- Мужчина, а как Вас зовут?
- ... Николай Петрович.
Тут ещё лягушка выныривает:
- Мужчина, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Пошда в жопу! Правильно, Николай Петрович?

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

- Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате! Обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, шо еле чемодан закрыл.

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню!

Правильнее сказать - ВЫЕБОРЫ

Маниакально-депрессивное государство.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Блин,как сложно быть бабой.Вот выйдешь из душа.Пока кремами намажешься ,набреешься и тебе бац уже 30.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Жена упрекает мужа:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тёщу.