Повторные анекдоты

Наум Маркович, читая "Сказку о рыбаке и рыбке", никак не мог понять, почему дед не попросил у рыбки другую бабку?

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

- Моня, а шо такое позитивное мышление?
- Ну, как тебе сказать... К примеру, ты спускаешься по ступенькам с 5-го этажа. Вдруг падаешь, летишь кубарем до первого этажа. Нос разбит, зубы выбил, ребро сломано, а сам думаешь: "Надо же, как быстро спустился!".

В синагогу вбегает Рабинович:
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!

- С будущего года Прямая линия с президентом будет называться "Я спросил у Путина...".
- Ну да, "Путин не ответил мне, качая головой".

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

Ребёнка министра принёс кортеж аистов с мигалкой.

- Вы – гений!
- Ну, зачем так громко… Можно и на «ты».

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Тёща – как ракета: на земле от неё толку никакого нету.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то таблетку. К обеду северная столица сияла чистотой...

Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.

Владелец свингер-клуба - один из немногих людей, которые искренне верят, что люди меняются.

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл в ночной клуб четырёх своих друзей.

Пора открывать ночной клуб с тихой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах - для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

- Фима, ты знаешь, шо такое старость?
- И шо?
- Старость - это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом.

В одном купе ехали очень долго еврей и хохол.
Проголодались и каждый достал что у него было пообедать.
Хохол достал копчёную курочку а еврей достал одну копчёную рыбку.

Хохол и говорит: шото то я не пойму, вроде евреи один из умнейших народов мира а я вот курочку буду кушать а ви всего одну рибку!

На что еврей отвечает: так от курицы глупеют а от рыбы умнеют! не веришь? гарантирую что поумнеешь, если обменяемся с тобой и ты скушаешь мою рыбку!
Хохол не долго думая, обменялся и быстро съев рыбку смотрит голодными глазами как еврей его курочку уминает и говорит еврею:
- какой же я дурак был, что обменял свою курочку на рыбку!
- еврей прожевав, говорит: я же гарантировал, что вы поумнеете от моей рыбки!

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

У них вся квартира обшарпана. Музыкальный центр Sharp, телевизор Sharp, холодильник Sharp...

Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

Маска для лица по-еврейски: берём лимончик. Аккуратно режем его на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу.
Он спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика)
Бухгалтер от души:
- Можно, садись...

Мама спрашивает сына:
- За что тебе поставили двойку в школе?
- Я неудачно справился с заданием.
- С каким?
- Нужно было придумать слово из трёх букв.
- Какое пошлое задание!
- Я так и ответил, но, оказалось, нужное слово - ДОМ.
В разговор вступает отец:
- Эх, Сара, Сара, о доме вже нужно думать!

Интересно, а когда BLM дойдет до шахмат и потребует чтобы черные ходили первые?

Какие бабы - такое и лето.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

- Сёма, купи мне мороженое.
- Нет. Ты можешь простудить горло.
- Тогда кофе.
- Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

Поддатый мужик смотрит на вентилятор:
- Блин, как же быстро время летит!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

И вы, мудилы голубые, и ты, им преданный народ.

СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так-то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

От ГИБДД до ЛГБТ один шаг

Соцсеть предлагает возможных друзей: "Вы можете их знать".
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.

Мой сердечно-сосудистый друг.

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей...

Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля.

Сегодня моя девушка мне сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну, наконец-то у меня появился друг.

Друг делится впечатлениями о выходных:
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго"...

Друзья - как нижнее бельё, согревают тебя. Хорошие друзья - как презервативы, всегда тебя защищают. А лучшие друзья - как виагра, поднимают тебя, когда ты падаешь вниз...

Взрослая жизнь - это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу...

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идёт и приносит сразу две.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Переиграть режим методами самого режима невозможно. Это как играть в карты с шулером: сел за стол - сразу проиграл.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Объявление на воротах ипподрома:
"Русским женщинам вход воспрещён. Пожарная часть за углом".

- Моня,а кто такие ВИП-персоны?
- Фаечка, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться!

- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Та не... Такой болезни у меня ещё не было.

- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара... Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…

Лизинг – очень доходный бизнес для тех, кто лижет правильное место.

Чем толще жилец, тем дешевле принимать ванну.

Такси «Глоба» - мы сами вам позвоним!

День независимости…
ног от головы.

С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

Зима кричит: "Водки… холодно!". Весна требует: "Шампанского!". Лето: "Пивка, да похолодней!". И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, нокспрей, фервекс и аспирин?".

Перед вами полстакана виски, вы оптимист или пессимист?
- я Оппортунист! эти полстакана выпью.

В антикварной лавке Рабиновича:
- Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам Цильман.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

- Ривочка, сколько же в мире парадоксов!
- А шо такое, Моня?
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, всё остальное хорошо.

- Софа, где мои носки?
- Изя, у меня каждая вещь всегда находится на своём месте.
- Странно... А вот само место может хаотически перемещаться?

- Та ты с ума сошла, Ривочка! Блины... с вареньем... Ты ж вроде на диете была?
- И таки шо? Я их чаем для похудения запиваю...

- Сёма, скоро это всё мне надоест, и я таки выброшусь из окна!
- Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.

Почему всё что хочется съесть втихаря завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

Как определить ведьму?
В 1485 г не тонет в воде
В 2020г во время карантина не толстеет

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Как незаметно поесть во время секса?

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

- Запад окружил Россию со всех сторон своими военными базами.
- Не волнуйтесь, это - не агрессия, это — внимание.

Кто не успел жениться?Поспешите.Только в этом году свадьба без гостей.

Мой айфон так увлечённо покрывается трещинами что я думаю что скоро вылупится новый телефон.

Бьёт значит любит.И снова полез электрик в трансформаторную будку.

На Генеральном совете "Единой России" обсуждался вопрос о переименовании партии в "Хорошую Единую Россию", но пока немного смутило сокращённое название.

В ЦИК утверждают, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Анонс на ТВ: «Сегодня в нашей телепрограмме фильм ужасов по роману Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".

Жирным быть классно! Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтобы из вас сделали чучело?

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что у тебя, рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем ещё его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

Брокколи: «Я похожа на дерево».
Орех: «Я похож на мозг».
Гриб: «Я похож на зонтик».
Банан: «Парни! Смените тему»

Что-то у отдыхающих россиян такие лица, будто Крым не наш.