Остальные новые анекдоты

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приёма выполненных работ.

кто ни будь может объяснить, почему приехавший в москву россиянин за отсутствие маски в местах общественного пребывания(вокзалах г. Москвы) платит 5 т.р (по постановлению Московского правительства) в БЮДЖЕТ г. Москвы, а приехавший в Москву российский пенсионер, НЕ МОЖЕТ воспользоваться постановлением того же правительства на бесплатный проезд для пенсионеров в Московском общественном транспорте?

Вятские жители нашли таки способ как достучаться до местной администрации.
- Привязали записку к кирпичу и отправили в окно администрации.
Впервые просьба жителей, была выполнена в кратчайшие сроки.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Как бы вы не смеялись над "диванными вирусологами", но миллионы из них делают абсолютно правильный прогноз, что до выборов о каких-то КОВИДных страшилках не будет ничего слышно, а вот после выборов на нас навалится жуткая, стр-р-р-рашная эпидемия, требующая чрезвычайных мер.

А что начнется в нашем королевстве, если монарх увлечется и ляпнет, что дважды два - пять?

Директор, завучи и учителя!
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители

- Что это за вой, на болотах, Бэрримор?
- Не знаю, сэр, но я бы присоединился.

В Каунасе состоялась битва ЛГБТ против БДСМ
Задержаны 13 ещё не разобрались кого

Давным-давно, когда открывали новый железнодорожный мост - под ним стояли инженеры и прорабы это моста и ждали, когда пройдёт состав.
С ракетами надо поступать так же.

Авторитет - вор, работник правопорядка - мусор. Это всё, что нужно знать об этой стране.

Месяц не прошёл с разрешения в исключительных случаях охотится на краснокнижных животных, а Минприроды уже отчиталось об исчезновении десяти видов редких животных на территории России. Ведь могут же когда захотят.

Настало время, когда даже школьники уже не верят на слово.

-иногда, анализируя принятые руководством страны законы и их исполнение, всерьёз начинаю подумывать, а "не засланные ли, они, казачки..."
-какие , на хуй, "казачки"... геноцидом населения, блядь, занимаются КАРАТЕЛИ!!!

Оказывается Рублёвка - это гетто для олигархов, правда охраняется оно изнутри.

Когда у Хайбатулла Ахундзада (руководителя Талибана) спросили, какого это - быть человеком, устроившим ад для населения целой страны, он ответил что не знает, так как никогда не был президентом России.

- Ваши лидерские качества?
- На последней остановке я раньше динамика всем объявляю: "Конечная!",
и все покидают вагон.

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

-Путин в сопровождении Рогозина посетил космодром Восточный, который строят 24 часа в сутки.
-А разворовывают - все 48.

В сеть утекли секретные документы, оказывается Скабеева и Захарова воспитывались в одном и том же питомнике.
Нашим журналистам удалось пообщаться с их наставником-кинологом-серпентологом.

Дайте человеку рыбу и ему понравится ее есть каждый день. Дайте человеку удочку и он привыкнет ходить на рыбалку на всю жизнь.
Теперь можете спокойно открывать на ближайшем пруду свой маленький бизнес по платному рыболовству.

Василий когда россияне станут жить лучше?Когда Россией не будут управлять иностранцы.Но ведь чиновники и дапутаты граждане России.Не спорю но в сейфах у них по два или три паспорта других стран.

А с вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

С митрополитом Филиппом скоро все станет ясно. Рассматриваются две версии:
1. Убийство совершила группа иностранных агентов под руководством Михаила Ходорковского и с участием специальных служб стран НАТО. Непосредственное удушение производил Алексей Навальный.
2. Все было наоборот. Это митрополит Филипп, продавшийся чешской разведке, задушил истинного патриота Скуратова, после чего либералы подменили исторические факты.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.

- Какую скромную девушку ты выбрал, Моня! Глаз не смеет поднять...
- Мама, она мастер педикюра.

- у армянского радио спросили - ми таки очень извиняемся, а может ли еврей стать президентом Латвии?
- Конечно! Надо всего лишь ходить и всем рассказывать, что вы латыш.
- и всё?
- ну да. У Игила Ионовича Левита ведь получилось!

Я вам по секрету скажу, центр Москвы - он тоже за МКАДом. Только с другой стороны.

Сборная России по футболу показала неплохое умение подстраиваться под соперника: со сборной Хорватии она играла почти так же хорошо, как хорваты, а со сборной Кипра - почти так же плохо, как киприоты...

Российские футболисты в игре со сборной Кипра напоминали макароны в кипящей воде: вроде бы и двигаются... но безо всякого желания.

- Удивительно. Приходы доходов падают, а объемы отходов растут?
- Фасовку упаковки уменьшили. Вместо литра 0.9, вместо поллитра 0.4 и так далее.
- Понятно. Рост вызван уменьшением.

- Доктор, может обойдемся без операции ?
- Нет, но она вам дорого обойдется.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

Отправили посылку из Китая сервисом "Спёр" - посылка не дошла.

Вангую, что в ближайшем будущем, приобретёт широкое распространение сервис, который при введении с клавиатуры острых личных сообщений - будет преобразовывать их в политически лояльные сообщения.

По просьбам жителей сельской местности в Олимпийскую программу будет добавлено метание серпа.

Опять Изя.скажи они решили нас купить за 10000 или это подарок на Новый год?
Думали купить, но выборы удачно совпали с нашим новым годом, поэтому совместили.вообщем, если проголосуешь,считай ,что купили, если просто потратишь, то подарок, а если и проголосуешь, и потратишь, то ,думай как хочешь.

- Ты мог бы целый день бить баклуши, когда все вокруг вламывают в поте лица?
- Да ни за что – у меня совершенно нет задатков начальника.

Навеяно навязчивой рекламой...
Полисосаго продлевать будете ????

Официоз. В Вашингтоне успешно прошли переговоры между президентом Украины Зеленским и сиделкой Байдена.

Странно, но книжкой "Легкая черепно-мозговая травма", можно сделать тяжелую травму всем журналистам, хотя она на них даже не падала.

-у многих, российских, пенсионеров, как и у путина-нет смартфонов...
-только....причины отсутствия разные. ему то он, в отличии от огромного большинства российских пенсионеров... на хер не нужен...

Культурная столица мира, наблюдаю как петербуржец отвечает на звонок телефона:
- кому я сподобился? а... внимательно внимаю! ..Вам, сударь, какая печаль?..
Голубчик, не утруждайте себя.. так то было в Сталинграде! ... а это было в Ленинграде! ...
Ну когда будете в Петергофе, тогда и поговорим!

Если вы не выебете правительство осенью - правительство выебет вас зимой.

P.S. - Это про Байдена.

Шепелявые рыцари рубят шплеча.

Успехи российской цифровизации. Хакер Вася взломал аккаунт всевышнего и стал богом.

- Будем строить на Дальнем востоке город-спутник!
- А как будет называться этот город?
- Ну, дык, я ж сказал: Спутник.

Работаю на корейскую фирму CAS - пишу прошивки для электронных весов и прочей измерительной техники, в которой есть микропроцессоры. Выходит, что я кас-кодер?

Когда первоклассник со школы-новостройки смотрит танковый биатлон, то он всегда смеется - около его школы в канализацию попало три джипа от крутых мам-пап, а бульдозер их вынимал, сорвав занятия 2 сентября.

- Алло, полиция! Карл у Клары украл кораллы.
- Гражданин, пожалуйста поконкретнее?
- Карл Маркс украл у Клары Цеткин весь ее капитал.
- Вас поняли, диктуйте адрес, выезжаем.

-Почему встреча Байдена и Зеленского вместо 40-ка минут продолжалась больше 2-х часов?
-Вышибала Белого дома на работу опоздал.

Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

- Ваша машина сможет сама пройти тех.осмотр?
- Как она его сможет пройти - ведь она же ездит и, прав у неё нет?!

Иногда я инкогнито выезжаю в Одессу, чтобы посмотреть, как люди, пережившие фашизм, в пояс кланяются нацикам и пишут про это на анекдот.ру. Как говорят сами одесситы, 50% города знают только русский, но ни одной школы не осталось...

Русскому надо читать резюме одесских моряков, чтобы точно знать, каких "Титаников" нельзя пускать за километр на русские авианосцы.

Как Украина будет осваивать луну в союзе с Америкой? Америка в космосе Украина в луна парке.

Если и поехать в Одессу, то только для того, чтобы в последний раз поругаться с глупым, столетним родственником, который пропил квартиру на Ришельевской, Мерседес, дачу на 10-м Фонтане, раскопал холерный холм и ждет, что российский инвестор построит там отель.

Пароль: Алгол
Отзыв: Фортран
Доб.: Бейсик.

А, ты:- айось, айось.

В Москве на Ленинградка упала с моста бетономешалка.Украинские работницы Ленинградки не пострадали.

В Одессе распилили русский язык между жидами, русскими и другими коренными народами. От этого он стал пронзителен как еврейская мелодия и призывен как памятник "Родина-Мать".

Посольство Афганистана по просьбе одесситов распространило видео, где Украина дарит порт и самолет беженцам за наличную валюту, золото и алмазы по рыночной цене, но под обстрелом Талибана.

P.S. Про порт - это вполне серьезно.

Мыкола МВФ дал нам 2.7 миллиарда,эх запануем.Ты дурень Грыцько,атаман и банда уже поделили.Анам? Та як завжди-Дулю.

После визита родственников из Одессы, я мылся нерастворимым турецким мылом "Дурам-Наташам" целый год. Других сувениров в Одессе больше не нашлось, а халат и тапочки с курорта нужны самим родственникам.

Если бы одесситами управлял я, то перво-наперво запретил шутить о Черноморском морском пароходстве, Путине, ну и о Доме Профсоюзов. А за анекдоты про одесскую нищету души даже доплачивал!

- Что будет если тронуть русского?
- Даст по мордам.
- А если американца?
- Сделает невинное лицо и ангельские глазки, подставит левую щеку, а потом когда бдительность притупится, хуком отправит в нокдаун.
- А если тронуть украинца?
- Ничего... но вонять будет долго!