Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
17
Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...
— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!
- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
29
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобны, простолюдинами.
27
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
31
- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!
- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!
— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!
Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.
Российская Академия Наук постановила: считать войну России со Швецией 1700-1721 годов Семилетней.
- Никанор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из зала - на нём мой бокал коньяка стоит.
Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона.
Решил глянуть, нет ли каких других мелодий.
Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря".
"Отлично, думаю, — то что нужно".
Выбрал. Да еще и звук погромче сделал.
Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря...
Утром натурально подскочил на кровати.
Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!
18
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске вызов на поединок мог заменить сам поединок.
24
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
25
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
26
- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
34
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.
28
Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
30
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
- Слышала, у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- Наш шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассникам" открытым только с 8 до 9 утра!
- Зачем?
- Чтобы народ приходил вовремя!
- И что вы?
- А что делать? Приходим.
19
В полицейском участке:
- Рабинович, опишите внешность вашей пропавшей жены.
- Привыкнуть можно!
- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
32
- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Рейтинг@Mail.ru