Повторные анекдоты

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!

- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобны, простолюдинами.

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона.
Решил глянуть, нет ли каких других мелодий.
Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря".
"Отлично, думаю, — то что нужно".
Выбрал. Да еще и звук погромче сделал.
Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря...
Утром натурально подскочил на кровати.
Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!

- Никанор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из зала - на нём мой бокал коньяка стоит.

Российская Академия Наук постановила: считать войну России со Швецией 1700-1721 годов Семилетней.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

- И шо ви такая хмурая, Цилечка? В Одессе надо улыбаться так, шоб помада на ушах оставалась!

- Да ты полный лузер, Яша! Твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя Сара ушла от меня к тебе - это таки бревно в твою постель!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.

Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

- Слышала, у вас родился второй ребенок.
- Муж его называет - запасной.

- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.

- Наш шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассникам" открытым только с 8 до 9 утра!
- Зачем?
- Чтобы народ приходил вовремя!
- И что вы?
- А что делать? Приходим.

В полицейском участке:
- Рабинович, опишите внешность вашей пропавшей жены.
- Привыкнуть можно!

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Мойша, ты женат?
- Временно - да.
- Это как?
- Пока сосед в командировке...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...