Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта. — Сэр, лифт скоро будет здесь. — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор. — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
17
Пьяную пассажирку, орущю песни на весь самолёт, почти удалось угомонить, как вдруг вошла стюардесса по имени Жанна...
- Опять консервы... - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.
29
Дети в садике хвастают: - Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы четверо, и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
— Папа, тебя завтра в школу вызывают… — Что ты опять натворил?! — Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. — Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!
Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона. Решил глянуть, нет ли каких других мелодий. Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря". "Отлично, думаю, — то что нужно". Выбрал. Да еще и звук погромче сделал. Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря... Утром натурально подскочил на кровати. Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!
18
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске вызов на поединок мог заменить сам поединок.
24
- Чем девушка отличается от рыцаря? - Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
25
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
26
- Увы, времена благородных рыцарей прошли... - А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
34
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадёт на правый бок.
28
Замок. Это был лёгкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
30
Блондинка говорит мастеру: - А вы мой принтер не посмотрите? - Девушка, а что с ним? - Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять! - Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
- Наш шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассникам" открытым только с 8 до 9 утра! - Зачем? - Чтобы народ приходил вовремя! - И что вы? - А что делать? Приходим.
- Слыхал, Петровича с работы выгнали... - За что? - Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. - Так разве за это увольняют? - Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый? - Боря, шо опять таки стряслось? - Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"? - Ну? - Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.