Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-слышали? медики начали эксперимент по приёму обычного эндоферона в качестве профилактики заражения ковид между двумя этапами вакцинации... -не сильно удивлюсь, если в конечном итоге, ковидлу победит оксолиновая мазь, тот же эндоферон и обычная, личная, гигиена....
После винной дегустации, на песок легла в прострации. Очень сильно я боюсь, в море я не окунусь и, в конце концов,сопьюсь! Не ужели же всегда, в Сочи будут холода?
Российско-молдавские переговоры по газу закончились безрезультатно. Молдавия была согласна только на цену газа ВДВОЕ НИЖЕ рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% СКИДКУ в обмен на обещание от Молдавии ВЕРНУТЬ накопившийся за предыдущие годы ДОЛГ — около 700 миллионов долларов: - Сосед, дай денег в долг. - Ты прежний долг верни и получишь новый. - Не могу, нет денег. - Ну тогда хотя бы пообещай вернуть долг. - Не могу, нет совести.
Опосля запрета на Руси смартфонов фирмы Samsung осталось только запретить все остальные басурманско-супостатские бездуховные смартфоны, и вместо этого продавать населению только одну модель кнопочного телефона отечественного производства, где на обоях будет светлый лик царя нашего Володимира, а на звонке и будильнике - "Боже, царя храни".
На уроке чтения у первого класса: - Итак, дети, положите закладку на 45 страницу учебника, потом продолжите читать с этого места. - Марь Иванна, вы чему нас учите? За хранение закладок и употребление таких веществ вообще-то предусмотрена уголовная ответственность!
Вопрос к разработчикам, вставившим в свой симулятор геополитики свою компанию: - Почему ваша компания в гипотетическом Советском Союзе 90-х оказывается убыточной? - Реализм. - Извините.
Понедельник в офисе. Внезапно заходит человек непонятно какого пола: то ли мужчина, то ли женщина. Один из сотрудников офиса решил прикольнуться и спрашивает у вошедшего: - Позвольте поинтересоваться. А что у вас между ног: х@й или пи@да? - А какая тебе разница. И в том, и в другом случае название этого органа отражает то, что тебе сейчас настанет. Я - ваш новый начальник. Ты уволен!
Англичане: мы до сих пор поём "Боже, храни королеву", и она всё ещё правит. Русские: а мы уже 100 лет не поём "Боже, царя храни", но у нас до сих пор царь.
На собрании зверей царь-Лев выступает перед всеми: -Господа, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? -С хорошей,- кричат звери. -Нам досталась большая туша буйвола. -А плохая? -Я всё съел
Театральный режиссёр спрашивает балеруна: - Тебе в каком театре комфортнее выступать: в Большом или Малом? - Да те же яйца, только сбоку. - Вот и я всегда говорю, что плохому танцору всегда яйца мешают: что в Большом, что в Малом.
- А кем ты работаешь? - Ассенизатором. - Фуууу, отстой. - Да почему же? Недавно прямо с очередного рейса до очередной деревенской параши зашёл в магазин, а там огромная очередь, чуть ли не на улице стоят. А я весь в говне. - И? - И пропустили меня без очереди.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.