Повторные анекдоты

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Все, что надо знать о людях-жаворонках.

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Анекдот про Ксению Собчак. Не называйте светскую лошадь "светской львицей"!

- Ривочка, как твой последний муж?
- Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывались, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазёр-сказочник.

- Сарочка, как твой последний муж?
- Не каркай! Может, судьба мне улыбнётся и пошлёт четвертого!?