Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает: - У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек: - 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему: - У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит: - Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Собрались Медведь Лиса и Волк поиграть в карты . Медведь тусует колоду и говорит - * Предупреждаю сразу играем честно . А кто будет мухлевать тот получит по наглой рыжей морде *
Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает: -А здесь американцы есть? -Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют. -Ну и дали бы им адвоката -Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка, начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат: - Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадём! - А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина, и меня спасут первую. Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают: - А ты чё?! Ведь аварию терпим! - А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут! Но тут негритянка высовывает жопу в иллюминатор. Ей говорят: - А ты чё, совсем сдурела со стpaху? - Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то чёрный ящик ищут!
Гинеколог говорит пациентке: - Не нужно так широко раздвигать ноги. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Да! но сам-то я останусь снаружи!
В апеке : - Дайте ,пожалуйста бензилдиметил(3-миристоиламинопропил)аммоний хлорид моногидрат . - Мирамистин , что ли ? - Ах , да ! Всё время забываю это название .
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого: - Ну, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ: - А я думал это вскрытие...
- Привет, Сёма! - Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной? - С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал… - А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Роза Моисеевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо удачней выйти замуж". И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?
Бабка говорит деду: "Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.." Дед отвечает: "Это, видать, студенты!.." Бабка: "Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Одессит жалуется приятелю: — Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу. — А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: - Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут! - Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить? - Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось - Получила Мастера Спорта по Плаванью? - Утонула
- Не пойти ли мне сегодня куда-нибудь поразвлечься? - задумчиво говорит муж. - Отлично придумано, дорогой! Если придёшь домой первым, оставь в коридоре свет включённым.
На марше лейтенант, проверяя способность солдат ориентироваться, спросил: - Рядовой Сидоров, в каком направлении мы идём? - К югу. - Почему вы так решили? - Мне становится всё жарче и жарче.
У учёного были три сына. Одному из них он сказал, что самое важное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. Второму сказал, что самое важное - работа и семейные ценности. А третьему...ничего не сказал. Потому что самое важное для учёного - чтобы у тебя были три группы, две контрольные и одна экспериментальная.
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных... Сын, перебивая: - Папа!!! - Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Крушение, спасательная лодка, в лодке спаслись Путин, Байден и Лукашенко. Выясняют кто должен грести, а кто будет главным: - Я буду главный, я президент сверхдержавы, - говорит Байден - Нет, я буду, - возражает Путин - А давайте голосовать, - предлагает Лукашенко
Через 3 часа Путин с Байденым гребут, но уже довольно устали, ленятся.. Лукашенко: - Так, я не понял.. Вы забыли что счет у вас 1:1 и мой голос решающий?
--- вариант Галкина (вместо Байдена Обама, остальное также, последняя фраза) - Вот я что-то не пойму Володя, нас тут трое, но за Лукашенко как-то оказалось четыре голоса..
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!