Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

Сдам квартиру бледнолицым.

- Папа, а что такое ОПГ?
- Основная Партия Государства, сынок.

- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
- Смогу, Владимир Владимирович.
- А 50?
- Смогу.
- А 100?
- Постараюсь.
- А 200 миллионов?
- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры:
- Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав - не будет и их нарушений!

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

Диогена спросили, почему он не любит ни плохих, ни хороших людей.
Диоген ответил:
- Плохих ненавижу за то, что творят зло, а хороших за то, что позволяют это делать.

Антисфен, придя в Народное собрание, посоветовал афинянам считать ослов конями.
Когда все присутствующие сочли это нелепостью, он воскликнул: «А ведь вы простым голосованием делаете часто из невежд полководцев!»

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Но ведь этот советник из правительства не бельмеса не смыслит, ворует и купил свой диплом в метро, а диссертацию в переходе у автовокзала!
- Ничего. Главное, что не из ЦРУ!

В Доме культуры ФСБ открылся камерный оперный театр. Руководство выделило для театра необходимое количество оперов и камер.

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

- Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете??
- Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!!!
- Знаете, вот сейчас почему-то верю...

Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.

Ковид придумали греки - чтобы весь мир выучил греческий алфавит.

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

У желудя незавидная карьера – либо свинья сожрет, либо дубом станешь...

Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота.
(Стасик. 43 года)

Таблица как сочетается сыр и вино:
Каберне-совиньен - чеддер
Пино Нуар - Рикотта
Кьянти - Пармезан
Мерло - ДорБлю
Шардоне - Гауда
Боярышник - Дружба

Белая зарплата как снег - быстро тает, а чёрная как уголь - с ней тепло.

- Абрам, ты слышал, шо доктор Мясников перенёс три операции на простате?
- Правильно. Пусть студенты практикуются...

Президент своим закрытым указом наградил группу лиц почетным именным QR-кодом "За достижение высокого уровня антител".

- Что такое социальный лифт в демократических обществах?
- Это возможность человеку с низов подняться на вершины власти и бизнеса.
- Что такое социальное государство?
- Это такое государство, в котором жизнь внизу становится настолько сытной, что не требует от людей внизу необходимости куда-то подниматься.
- Получается, что социальные лифты в социальном государстве вообще не нужны?
- Да, и демократия тоже.

- Штирлиц, вы знаете, что Кэт - русская пианистка?
- Что вы, шеф, у нас она заканчивала музыкальную школу только по классу баяна.

Народ Украины возмущён наглым обманом Зеленского. Анонсированный им государственный переворот в начале декабря так и не случился.

Спонсор твоего больничного - первый снег. Первый снег - все дороги ведут в травмпункт!

Судя по развитию событий, Кай таки сложил из льдинок слово, но "СOVID".

Гадание по QR-коду на состояние здоровья. Недорого.

Маме Снежаны казалось, что ей уже всё известно про конфетно-цветочный период, но врачу женской консультации таки удалось её удивить букетом её дочери.

- Вы только посмотрите: все в этом мире не согласны с Россией. Просто все-все-все. Вот скажите мне, может, так быть, чтобы все были неправы, а Россия права. Так бывает?
- Конечно, бывает.
- Где, где такое бывает? Я прошу, нет, я требую, чтобы вы сейчас же мне привели пример, где так бывает.
И много голосов вторили этому вопросу, и последовал ответ:
- Вот, например, здесь и сейчас, в палате для буйнопомешанных, где я один доктор, а вы все мои пациенты.

Как сегодня знакомятся.
– Девушка, можно с Вами познакомиться? Меня зовут Сергей.
– Молодой человек, у Вас есть QR–код?
– Да.
– Предъявите, пожалуйста... А документ, удостоверяющий личность... Так, снимите на полминуты маску... Всё хорошо, меня зовут Таня. У меня QR-код тоже есть. Может куда-нибудь сходим?