Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для чего запрещают указывать должность и национальность преступников.
Когда после громких преступлений с участием выходцев с юга в Госдуму внесли законопроект, запрещающий указывать национальность преступников, все граждане подумали, что дно уже достигнуто. Но в этот момент снизу постучали из самой Госдумы. Целый зампред комитета по безопасности и противодействию коррупции сообщил, что в преступлениях без намерений не нужно указывать должность преступника.
А в качестве примера такого преступника выступил пьяный тюменский следователь, сбивший насмерть двух дорожных работников, убиравших снег. Оказывается, убийца, намеренно садящийся пьяным за руль, никаких намерений на плохое не имеет, нет. И зампреду главное - запретить говорить, что за рулем был следователь. Он не думает доносить до служителей закона, что кататься за рулем бухими - вредно для здоровья окружающих. Мы понимаем, следователь в звании майора понятия не имеет о влиянии алкоголя на организм. Знаниями этими обладают только полковники и выше. Но, может, их как-то просвещать?
Очевидно, что граждане, катающиеся пьяными за рулем, делают это не один раз в жизни, а регулярно. И про это знают их коллеги по опасному бизнесу. И всем поxеp. А когда оно приводит к закономерному итогу, то вой - не пишите место работы, не портите репутацию организации! Ведь репутацию портит не преступник, а те, кто рассказывают о преступнике.
Только вот дело не в репутации, и не в разжигании межнациональной розни (как в случае с указыванием национальностей). Просто в преступниках большинство запрещальщиков видят самих себя. На воре ведь и шапка горит. Когда преступление совершили чиновники (или лица без национальности), то внимание к ним возрастает на порядки. И оно логично: если человека сбил пьяный сантехник, то плохо, конечно, но что с него взять? А когда то же делает человек, обличенный властью, и представляющий государство, то это сильно другое. Раз он пошел на такую работу, то у него ответственность выше. И спрос с него тоже.
Но повышенное внимание граждан делает невозможным решить вопрос по-тихому, как запрещальщики привыкли. Когда во всем интернете обсуждается некое преступление, то причастные люди элементарно побоятся брать денежку, ибо могут пойти прицепом. И преступника, о ужас, придется наказывать по законам РФ! Но для запрещальщиков, привыкших, что все равны, а они равнее, это совершенно неприемлемо. И они изо всех сил пытаются сделать так, чтобы внимание граждан обходило подобные преступления. Ведь вчера пришли за пьяным следователем, сегодня за преступником без национальности, а завтра что, за самим запрещальщиком? И ему теперь по законам жить, что ли?!
Так эти запретительные скорее всего прожженные бандюки, добравшиеся до власти и высоких кабинетов, если их покопать, там много всего вылезет, а вместе с этим многим и покровители, причастные. Тут как бы всё следствие уже давно замазано и понимает на кого выйдет. Поэтому лучше всё запретить и засекретить. Вот почему не рассекречены архивы ВОВ? Просто кому-то будет очень неудобно. Палачи себя оберегают. Все эти всплывшие видео от ФСИН прекрасно об этом говорят, а сколько не вскрыто? Возможно я ошибаюсь, но тогда рассекретьте, чего скрываете?
Это как тараканы, которые ночью выберутся на кухню и начинают втихорца жрать все, что не приколочено. А боятся больше всего они включения света. Ибо после этого ночь перестанет быть томной, а их начнут бить по самым интимным местам. И тараканы с визгом бегут прятаться по всем щелям, только бы спастись от предательского света. Точно так же, как запрещальщики прячутся от света СМИ. Только вот тараканы не могут запретить включать ночью свет на кухне.
Для запрещальщиков откровение, но на календаре 2021 год. Они за многие десятилетия привыкли к тому, что если про что-то не сказали на Первом канале и не написали в Московском комсомольце, то этого и нет. Контролировать запретами несколько СМИ очень легко. А сейчас оказалось, что у каждого человека в кармане лежит телефон с мегакамерой. И любой, проходящий мимо, может снять преступление и в тот же момент выложить в соц.сети. А еще он может опознать, кто именно совершил преступление, какая у него национальность и где он работает. И написать про это. Мир очень тесный. И в нем каждый человек стал маленьким СМИ. А контролировать всех уже нельзя. Время изменилось, их запреты не работают и работать больше никогда не будут. Но они не хотят в это верить, как и жить по законам. Потому и бьются в агонии, требуя все запретить и всех посадить, чтобы о преступлениях никто не услышал. При этом самый простой вариант сделать так, чтобы о тебе не говорили - не совершать преступлений - даже не рассматривается.
Но если маразм в очередной раз победит и у нас запретят писать национальность и место работы, то все будут писать «лица без национальности», «уроженец города ...» или «лица с запрещенным к указанию местом работы». Закон соблюден на 100%. И 100% читателей понимают, о ком речь. И что дальше? Запретят писать «лица без национальности»? Ну-ну. И можно было бы не указывать все это, если бы правоохранительные органы работали, как положено. Но часто единственный вариант заставить их работать - общественный резонанс. И у граждан хотят отнять единственный законный инструмент. А самое печальное, что никого не волнует профилактика преступлений. Волнует только то, чтобы о них никто не узнал. Не будем бороться с преступниками. Будем бороться с теми, кто о них рассказывает. Так победим!
P.S.
Как ты думаешь, дорогой читатель, а кто был главным борцом с указанием национальности итальянских преступников в американских СМИ? Ну, чтобы не разжигать к итальянцам национальную рознь и искоренить у американцев привычку считать их бандитами? Так Джозеф Коломбо, глава мафиозной семьи Коломбо, одной из «Пяти семей» Нью-Йорка. То есть не просто бандит, а самый топовый этнический бандит. Это так, информация к размышлению.
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя? Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: «Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?» Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: «Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты».
Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит? А. Тротуары Б. Ноги В. Вторники Г. Выходить из дома
Высунулся в окно перекурить - тихо, безлюдно, сумеречно кругом. Впрочем, из-за угла дома вынырнул курьер на велике в ярко-красной куртке, задумчиво уставясь в смартфон, но и не забывая поглядывать по сторонам. Он был забавно похож на гайдаевского Шурика, вероятно студент на подработке. Я бы и забыл о нем, но вскоре из-за того же угла показался другой курьер в красной куртке и понесся в том же направлении. Ну и все тот же сумеречный пустынный макабр вокруг. Сбой Матрицы! - невольно подумалось. Как бы не свихнуться с этой удаленкой. Вспомнил прекрасное упражнение из курса по развитию памяти в преклонном возрасте. Название курса я впрочем уже забыл, но само упражнение помню - надо сравнить два похожих предмета, один из которых ты видел только что, но уже спрятал, а другой у тебя перед глазами, и надо найти, в чем именно их сходства и отличия.
Решил потренироваться на этом курьере. Предыдущего я разглядел достаточно хорошо и всего секунды назад, этот тоже катит в мою сторону. Со сходством понятно - оба в одинаковых красных спецовках известной курьерской компании. По мере приближения курьера стали видны и различия. У этого гораздо более облезлый велик, цвет другой - не сероватый, а зеленоватый. Очки сидели на носу криво, а у того ровно. Да и выражение лица совсем другое - туповатое и отсутствующее. Первый курьер внимательно оглядывался иногда, вид имел шустрый и сообразительный. А этот пёр, погрузившись в полный астрал со своим смартом. Тот был скорее первокурсник, поджарый, а этот где-то четвертого курса, поднаросшая жопа, хиловатые плечи, почти конечный продукт высшего образования. Да и вообще лица разные, хотя оба в самом деле слегка напоминают Шурика. Но любой чувак станет похож на Шурика, если напялить на него толстые очки в пластмассовой оправе.
Довольный своей наблюдательностью, я докурил и уж собрался закрыть окно, когда курьер оторвался от экрана, задрал голову и заметил меня. - Что за черт, это опять вы! - воскликнул он с досадой - Извините, я кажется заблудился, как проехать к седьмому корпусу?
Театр им.Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, "застойные", так что при большом коллективе - два кэгэбэшника. Всюду суются, "бдят", дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера "Принцесса Турандот" один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: "Евгений Рубенович, артист N пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!". Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: "Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!". Тот бежит в гримуборную. Артист N, засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, гэбэшник звенящим голосом провозглашает: "Артист N! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!". На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле "Турандот": "Ну и что? Ты вон тоже в штатском!".
Однажды у Гиппократа спросили: – Правду ли говорят, что гениальность – это болезнь? – Безусловно, – ответил врач. – Но, увы, очень редкая и совершенно не заразная. К тому же, как правило, диагностируется только после смерти больного.
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь! - Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?! - Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
- Почему вы продолжаете называть белый цвет белым? - А как надо называть белый цвет? - Зелёным, конечно. - Как это? Почему? - Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным. - А зеленый тогда как теперь называть? - Идут консультации. Надо подождать. - Но ведь это идиотизм. - Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета. - Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому. - Конечно, перестанет. Поначалу будет не удобно, но потом все привыкнут. - Да зачем это надо? - Там лучше знают. Они специалисты. - И что? Теперь вместо фразы «во всём белом свете» надо будет говорить «во всём зеленом свете»? «Черным по зеленому написанно»? Да как вы себе это представляете? - Думаю, это решается очень просто. Эти фразы запретят и за их использование будут штрафовать. - Штрафовать? - Конечно. Как вас упёртых еще образуметь то? Ведь, если неправильно называть цвета, представляете какой бардак начнётся? - А может быть просто оставить всё как было? - Да вы что? Да вы кто? Вы специалист цветолог? Что вы в этом понимаете? - А что, для того чтобы называть вещи своими именами надо быть специалистом? - Конечно. - Ошибаетесь. Вот вы, например, идиот... и чтобы это понять мне не нужно мнение специалиста. - Да вы... да вы... вы антицветист. - Опа... (С) Михаил Требин
Несколько лет назад, на заводе, при печати ежегодной инструкции по технике безопасности допустили опечатку. Вместо «высотные работы на высоте 1 метр 30 см.» напечатали «30 см.»
И вот, целый месяц, пока инструкцию не исправили и заново не утвердили, инженер по Т.Б. ходил и с огромным удовольствием выписывал талоны за нарушение Т. Б., с последующим лишением премии всем подряд.
За работу на лестницах, стремянках, подмостях, подставках. И также, стоя на табуретках и стульях.
Знакомый говорит, что никогда не видел такой сплочённый и дружный коллектив, искренне объединённый лютой ненавистью к одному человеку.
Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию: - Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие. Жаль в статье не была озвучена эта величина..
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
