Повторные анекдоты

Когда я зашёл в класс, я понял что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
_________

Стоят голые кандидаты в священники. К их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный кандидат выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой:
«Подайте бывшему депутату Государственной Думы»?

Самолёт израильской авиакомпании.
Из 160 пассажиров 120 ультраортодоксы. Дети носятся по самолёту. Их мамы и папы орут на детей и перекрикивают друг друга.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу прекратить бардак, но экипаж беспомощен.
В первых рядах сидят несколько пар молодых израильтян пытающиеся заснуть или хотя бы просто отдохнуть.
Одна из них женщина лет 30 встаёт в проходе и медленно снимает с себя блузку. Затем снимает бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли прикрывая глаза своим детям. В воцарившейся тишине молодая женщина говорит:
-Если в самолёте не будет тишины я сниму и трусы...
До конца поездки в салоне была полная тишина.

Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти.

У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

"Нам нужен мир.
Желательно весь"
Путин В.В.

Едет мужик по просёлочной дороге и пробил колесо автомобиля. Нужен домкрат. Смотрит мужик невдалеке дом. "Пойду попрошу у хозяев домкрат"- решил. Идёт и думает: " За домкрат хозяева поросят 1000 рублей, а может 3000, а то и все 5000 рублей ". Подходит к дому - позвонил, открывают хозяева он им и говорит - " Да подавитесь вы своим домкратом ! ".

Загадка: чёрное на одной ноге?
- Не знаю.
- Одноногий негр.
- Чёрное на двух ногах?
- Двуногий негр.
- Нет. Два одноногих негра.
- Чёрное на трёх ногах?
- Три одноногих негра.
- Нет. Рояль.

Девушка жалуется маме:
Я звоню своему другу на работу, спрашиваю, где ты был, что сразу не ответил, а он говорит - в жопе!
Мама: а чего ты хочешь от проктолога?