Остальные новые анекдоты

бывший боевик, а ныне, герой россии и назначенный хозяином чечни рамзан ахматович кадыров, ВОЕВАВШИЙ против ВС РФ, предложил дать ПРАВОВУЮ оценку СЛОВАМ правозащитника сокурова....

Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию.
Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы.
Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина.
Сейчас мы научились пользоваться ТОР.
Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете.
А мы уже готовы.
•• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−

- Мы всех агентов ЦРУ вычистили из правительства, один ушел огородами...
- Кто это был?
- Так и не смогли определить. Только приметы известны: рыжий такой.

Пока в СССР зарплату исправно платили день в день, лечили, учили, трудоустраивали, платили пенсии и пособия - всем было по фиг, что на выборах только один кандидат.

Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

«Толпа сотрудников ФСБ ворвалась в магазин в Екатеринбурге и вынесла оттуда витрину с сыром и хамоном — всего 300 кг санкционных продуктов».

Новый год на носу. Вы же не думали, что фсбшники будут жить на зарплату и закупаться в «Пятёрочке»?

Если, еще вчера, мы уповали, что в росте цен, инфляции, пенсионной реформе, отмене индексаций, отмене компенсаций по вкладам, девальвации рубля, депопуляции населения, гибели тайги, падению биржи, неудачной вакцинации и росту числа мультимиллиардеров виноваты пробравшиеся в Правительство сотрудники ЦРУ, то сегодня Президент решительно опроверг эту версию.

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

Для полноценной вакцинации с получением QR кода чиновникам достаточно будет поцеловать портрет Путина в присутствии комиссии по вакцинации.

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Штирлиц получил крест от фюрера за то, что вычистил из Гестапо всех агентов ЦРУ и МИ-6, чтобы они не мешали работать полковнику Исаеву.

Если давать Африканцам и Азиатам вдоволь еды - они будут удваивать собственную численность каждые 20 лет, пока еды не перестанет хватать.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

- Всех агентов и сотрудников ЦРУ из правительства мы вычистили!
- Неужели ни одного не осталось?
- Ну, почему же? Стало еще больше! Просто мы теперь понять не можем, чьи это агенты...

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....

- Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат.
- Мы - министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.

Не добившись успехов в строительстве доступного для всего населения жилья, Минстрой решил построить новую пирамиду различных поборов.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

А вы тоже уже, даже когда это всего лишь МЧС рассылает СМС о сильных морозах, пугаетесь любого проявления "заботы" государства о нашей "безопасности"?

Интересно, если сыр сожрали конфисковавшие его, сыр считается уничтоженным?

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

- Я в 2018 году прожила полгода без Интернета.
- Реальная жесть! Аж не верится.
- Да это что! Я, например, целых 20 лет без Интернета прожила!

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины.
Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

- Что у вас с глазами? Прямо из орбит лезут! Экзофтальм?
- Нет. Просто, только что из продуктового магазина. Через полчасика все вернется в норму...

Последними приличными людьми в российском правительстве были агенты цру работавшие там в 90х годах.

СКР проводит проверку по подозрению в педофилии в отношении Аллы Борисовны Пугачёвой.

Полицией задержан снег с надписью "Свободу Навальному!"

-Кто лучше всех играет в футбол?
-Сборная России!
-А, если серьезно.
-Сборная России по пляжному футболу!

Сделать всех людей на планете богатыми очень просто! Об этих методах пишет весь интернет: "как получать 300% годовых, ничего не делая".
Но есть одна проблема. Люди настолько недоверчивы, что не хотят даже попробовать...

До Нового Года осталось... понять смысл жизни

Новости агропромышленного комплекса. Под Ухрюпинском введена в строй новая большая майнинговая ферма.

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

Путин поставил в тупик "просто так решивших подвезти, а так-то-они-бизнесменов", заявив, что вообще-то он занимался частным извозом, а Президентом - это он так... для души!

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

Куда деваются пожилые программисты?
Варианты ответа:
1. Уходят в Матрицу.
2. Уходят в пустыню, где остаток дней пишут тетрис для спектрума. Там и умирают.
3. Их отправляют в Корзину.

Гениальный заголовок: "Вслед за гусем, подмосковные спасатели отодрали кота".

Когда я меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, то разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

из последней рекламы:
"МЫ-СЕМЬЯ ГУРМАНОВ!! Рассказываю, как нам удаётся ЭКОНОМИТЬ НА ПРОДУКТАХ В "ПЯТЁРОЧКЕ", ни в чём себе не отказывая..." ????

Следующий шаг от пенсионного фонда России - выдавать пенсии криптовалютой по курсу ЦБ Российской Федерации!

На совещании в поликлинике, главврач:
Каждый в рабочее время должен быть на своём месте,
окулист, хирург, лор - всегда, где положено, молодцы, никаких прогулов.
А вот гинеколог и проктолог, где ваше место?
Доктора, прекратите смех!

Если Вам не удалось съесть варежку, то заткните хотя бы свою!

Стратегу ковидовакцины.
"Прививка - как бронежилет".
Однако бронежилет в тебя не стреляет.

После того, как сотрудники ЦРУ были обнаружены в правительстве РФ, объявление телепередачи " Спокойной ночи, малыши" иноагентом , а ВинниПуха( он же англичанин!) экстремистом будет вполне ожидаемо.

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Чтобы получить очередной миллиард из Москвы Лукашенко объявил о планируемом хадже в Крым.

-видал новый социальный рекламный ролик призывающий к полезному питанию с нового года?
-это тот, в котором: "один белок, один жирок..."? а, в основном, типа-жрите кашу, овощи и макароны"?

Когда кончатся греческие буквы, предлагаю использовать для названий новых генетических вариантов коронавируса что-нибудь вроде «омайгодон», «шитхэппенсон» или «шоумастгоуон». Иначе никаких алфавитов не напасешься.

внук приходит к рабиновичу:
-деда, я нашёл на авито покупателя на машину, и продавца, готового купить эту машину. ты можешь мине ссудить денег на покупку?
-таки, зачем тебе деньги? сними свой гешефт за посредничество...
-но так я получу меньше!
-о, явхве!!!! зато не придётся отстёгивать процент дедушке за ссуду...

Заебал уже отморозок, если опять хуйню под ель подложишь, я ведь могу тебя по национальности назвать!

Александра Гогилашвили (национальность,которую нельзя называть) временно отстраняют от должности замглавы МВД Украины.

Батл: "Наступающие на грабли" - "Курящие бухие Деды Морозы поджигающие бороду"

Когда Северная Корея разбомбит Америку - это будет не самый большой праздник в России. Вот если их ракета заглохнет где-нибудь по дороге, над Кремлём...

- Как США собираются помогать Украине в случае вторжения в нее Украины?
- США направят войска в страны НАТО.

Российской супер певице Мари GU запретили въезд на Украину на два года. Бедная Украина: как она теперь жить то будет?

Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.

Депутаты Львовской думы приняли постановление о переименовании России в Московию. В ответ Госдума приняла постановление о переименовании Львова в Шакальск-Табакин.

во время похода в зоопарк российский турист хлопнул по заду несовершеннолетнюю овцу. его посадили на 25 лет за
1 гетеросексуализм
2 сексуальные домогательства
3 совращение несовершеннолетних
4 зоофилию

Мой дед всегда называл себя полицейским под прикрытием.
Он был прекрасным человеком, но плохим работником.

- Байден заявил, что США направят войска в страны НАТО при вторжении России на Украину.
- То есть США признают Крым российским?

Инсташлюха Зеленский запостил селфи из спортзала "Привет всем! Друзьям и тем, кто мне завидуют."

На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт - бывший моряк:
- Надо по закону моря: вставить хуй меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт - лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: хуй кинжалом порубить "на пятаки".
Встаёт чёрт - в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: хуй - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт - бывший сантехник:
- Лучше по закону "чистого ватерклозета": на хуй каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет расчёсывать до кровавых мозолей.
Все съёжились:
- ?!!.. Нет, мы же не гестапо! Тогда уж лучше под пресс!

Кто такой поручик Ржевский?
Спермотозавр вульгарис.

Состав полной семьи: муженина, свеженина и детчинА.

Это было в ставрдатародавниевние времена
Когда в U$A ещё не выбирали в Президенты мертвецов ...

Вот и ушла Меркель
Некому теперь будет с КлимаКСтическими изменениями бороться