Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 декабря 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас, во избежание травм от внезапных конвульсий присядьте и крепко схватитесь за что-нибудь руками.
Сейчас будет новость.
И.Яровая: "Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов,к власти придёт криминал."
Из-за занятости не получилось посмотреть последнее послание Президента РФ В.В. Путина к Федеральному собранию. Пришлось просматривать запись в ютубе уже с каментами просмотревших. Знаете, что - даже над дорогим Леонидом Ильичом народ так не потешался.
Раньше я негодовал, что существует глубинное государство. Что оно решает как управлять миром. Сейчас, глядя на дегенератов у власти, я думаю лишь бы оно было, потому что страшно представить, что ядерная держава находиться под управлением таких идиотов.
- Господин министр, а как так получилось, что в прошлом году вы заработали 50 миллионов, а ваша жена - полтора миллиарда? - Не знаю. Сам оху...ваю.
13
Росстат принял новую методику расчёта порога бедности. Теперь, если у вас есть своё жильё - вы не бедны! Если у вас есть жильё и велосипед - вы средний класс. А если есть жильё, велосипед и автомобиль, считайте, вы в списке Форбс!
Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит: - Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь? - Сидеть на жопе ровно. - Ну как?! Вот жи... - Общага. Драки, пьянство, поножовщина. - Питание опять ... - Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда. - Зарпла... - На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём. - А я приеду потом! Да я через суд потребую! - Что потребуешь? Ты в минусе будешь. - Как?! - Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Климакс - друг или враг? - А это кто спрашивает? - Импотенция...
18
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли. - Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу? - Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать. - И что? Мама говорит, что я лучше всех!
2
Предложения к закону о лишении гражданства:
- Лишать гражданства всех мужчин по достижении 65 лет и женщин 60-ти лет - Ещё неплохо было бы процент имущества лишенного гражданства отписывать тому кто врага народа выявил - А кого лишили гражданства - записать в крепостные! - И батогами их, батогами на конюшне! - Чтоб знали своё место холопы мерзкие! - И от церкви отлучить!
Президент Туркмении Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич пришёл в детский сад и поздравил детей с Новым Годом и подарил подарки, а тем, кто смог полностью выговорить его полное имя, подарил в два раза больше подарков.
26
- Да. - Что да? - Да пошло оно всё!
47
Институт философии Российской академии наук (РАН) потратил 742 тыс. руб. на исследование «Является ли злом существование ада». Об этом свидетельствуют данные с сайта госзакупок.
Урок логики в начальных классах школы. - Итак, дети, кто из вас сможет выразить, каким был уходящий год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву? Маша подходит к доске и пишет: 21г-0. Учительница: - Маша объясни, что это означает? Маша отвечает: - Ну то, что год в плане динамики был застойным. Учительница: - А ещё кто-то сможет выразить, каким был год, используя только 3 цифры, один знак препинания, и одну букву? Вовочка тянет руку, подходит к доске: - 3,14ц. Марьиванна, здесь и объяснять ничего не надо.
- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор. - И? - И ты продолжаешь работать.
- Бедность и инфляция в новом году перестанут расти, - прочитал в предоставленном докладе правительства президент, минуту молча смотрел в текст, подняв брови, и сказал: - перейдём к следующему вопросу. Дочитывать "они приобретут угрожающий характер" он не стал.
17
Чтобы познать, на первый взгляд, непознаваемую этимологию слова "овощи", надо всего лишь знать как будут "овощи" по сербски - "очисти".
- Фима, шо ви ходите постоянно мрачный, вам жмут туфли? - Таки нет. У меня постоянно болит голова, где взять денег и где их потом спрятать, шоб их не нашла моя жена...
4
Ремэйк старого анекдота. 2022 год. После саммита в Женеве Д.Байден, Э.Макрон и В.В.Путин решили устроить совместный спиритический сеанс. Им удалось вызвать на беседу самого Господа Бога.Первым задал вопрос Д.Байден: - Господи, скажи, когда Китай обгонит США по уровню ВВП на душу населения? - Через 30 лет. - Слава тебе, Господи, не доживу! Следующим задаёт вопрос Э.Макрон: - Господи, скажи, когда во Франции граждан нетрадиционной сексуальной ориентации станет больше, чем граждан традиционной? - Через 60 лет. - Слава тебе, Господи, не доживу! Следующим задаёт вопрос В.В. Путин: - Господи, скажи, когда я впервые не одержу победу на президентских выборах в России? - Не доживу!
- Я своей новой девушке всегда дарю на Новый год палку для селфи. - А на второй НГ? - Вторую палку для селфи. - Хм. И какая-то дура это терпит? - Дура убежит, а любящая останется.
- Слыхал, Байден проведёт переговоры по телефону с Путиным? - Опаньки! Байден решил приструнить Путина! - Ну, вообще-то, телефонный разговор между Путиным и Байденом пройдёт по инициативе Москвы. - Йес! Путин с повинной к Байдену на разговор напросился.
Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов. Собрал и говорит: - В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно! - Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры. А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.
Тут насчёт тёрок "Царьграда" с "Гуглом" в нашем знаменитейшем на весь уже крещеный и не очень мир российском суде. Что-то вспомнилось - а ведь знаменитые слова «Russia is Nigeria with snow. Do you really want a bunch of criminal cowboys controlling the world's energy supply?» принадлежат Сергею Брину, одному из соучредителей Google.
Изя , скажи пожалуйста, как правильно поздравить лидеров стран НАТО, просто позвонить, или , не очень надеясь на почту России, отправить поздравление гиперзвуковой ракетой?
37
Нынешний президент Украины фигура техническая. Ну или сантехническая.
23
- Блин, вчера нажрался так, что жена из комнаты выгнала, на кухне спал. Стыдобища. - Не умеешь ты с женщинами обращаться. Я вот наоборот в пять утра Лизу из комнаты выгнал, полчаса орала под дверью, потом пошла и на стул в кухне насрала. Особенно интригующе это звучит, если не знать, что Лиза - это кошка.
22
В кабинете уролога. Врач: - Судя по Вашей поседевшей мохнатке, Ваш причиндал, похоже, что только не повидал.
Алгоритм любой инициативы Украины: 1. Есть отличная идея, но нужна ваша помощь. 2. Всякая хуйня. 3. Всякая хуйня. 4. Всякая хуйня. 5. И вы подарите нам грошей.
Впечатления от идиотизма. Включаешь давным-давно, в проводную эпоху радио - а оттуда унылый тётский голос: "калина красная. передача для заключенных". Выключаешь и думаешь: 1) какого х.я это на общеволновом вещании; 2) а чё, заключенные тотально особые люди и им нужна особая передача?
5
На переговорах с НАТО представители Министерства обороны России заверили партнеров, что артиллерию к границам Украины подвезли чтобы порадовать братский народ охуенным новогодним салютом.
Москвичи будут встречать Новый год под звон курантов, а киевляне - под сирену учебной воздушной тревоги. Тех, кто не бросит рюмку и не выбежит из дома, будут наказывать гривней, долларом, шекелем.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...