Остальные новые анекдоты

По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне... Традиция у нас такая!)

Уважаемые пенсионеры!
так как денег на выплату Вам 13 пенсии не нашлось, впрочем, как их не нашлось на индексацию пенсий на РЕАЛЬНЫЙ процент инфляции, примите мои искренние поздравления с наступающим Новым Годом! Счастья Вам!
искренне Ваш. Президент ПУТИН

каждый год, в конце декабря, мня заябывают предложения о приобретении "ювелирки" с огромной скидкой, в связи с закрытием магазинов "санлайт". когда вы, блядь, наконец, закроетесь?

Один персонаж предложил лишать гражданства за оппозиционные высказывания, в том числе тех, кто имеет его по праву рождения.

Если у меня в доме заведутся крысы - то я выведу крыс. А не уеду из своего дома, что бы бы эти крысы не пищали.

Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?

После новогоднего корпоратива ,директор фирмы согласился оплатить сотрудницам посещение семинара "Как восстановить женщине свою репутацию в коллективе после корпоратива"

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

- Новогоднее обещание Путина
- … обращение?
- Нет…

На новогоднем карнавале все были в одинаковых масках…

Вот вы говорите: страна вымирает, цены растут, пенсионный возраст подняли, а за 30 лет всё так и не построили "правильный капитализм".

Всё нормально! Просто нужно потерпеть ещё 30 лет!

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный – это молодость, а если трезвый - это старость.

Простой предновогодний лайфхак.
Если 31 декабря жена отправила вас в супермаркет, а вы забыли дома список продуктов, не теряйтесь.
Купите новогоднюю открытку.
Положите ее в свою пустую тележку.
Потом оглянитесь по сторонам, выберите самую наполненную, хватайте ее и быстро катите на кассу.
С вероятностью 100% там есть все, что вам было заказано купить.

Докатились: католический персонаж поздравляет христиан с даосским Новым годом, который наступит через месяц. И, ни у кого не возникает когнитивного диссонанса и уж, тем более - никто не оскорбляется. Ну, а что - это ведь не женские жопы через монитор рассматривать.

Ютуб отключил дизлайки и начал автоматически удалять комментарии. Ждем продолжения, когда за не тот комментарий корпорация будет списывать деньги с гуглпэй, а при повторном нарушении - выбивать глаз через гуглглас.

Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
- Ну как там, планета Земля?
- Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.

Переговоры Путина с Байденом показали, что у него есть целых 2 сферы влияния.
Те, на которых он сидит.

- В магазине Ашан по улице Космонавтов пищевая моль!
- Да? А почём?

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

Сказочник - необоснованно уверенный оптимист.

Интересно, а смотрит ли сам Путин своё обращение в новогоднюю ночь?

- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь?
- Сделаю на всё скидку 70%!
- А чего так много?
- Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.

смягчение ковид-ограничений на период праздников-это новогодний подарок ковидле от правительства россии?

А ведь через 200 лет люди будут отмечать приход 2222 года!

Звёздным дождём из обломков нового разгонного блока «Персей» могут ознаменоваться новогодние праздники. В общей сложности над нами летает около 20 неуправляемых тонн, которые скоро упадут на кого бог пошлёт…

С нынешними ценами, одну горошину мы разрезали на количество гостей...

С Новым годом, с новым штаммом!

Уважаемые водители! Если вы решили выпить за Новогодним столом и потом сесть за руль - не советуем.
Позвоните в нашу службу спасения и, совершенно бесплатно, к вам приедет команда профессионалов и будет бухать вместо вас.

Сегодня утром я поссорился с будильником. Он хотел, чтобы я встал, а я сопротивлялся. 
Битва была нешуточной. 
Теперь будильник сломан, а я совсем не уверен, что победил, потому что уже не могу уснуть

Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под ёлочку.

Новая книга по гендерному воспитанию:
"Питер Пэн и всех-всех-всех"

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Я рубаха-парень, а она предпочитает мэнов в костюмах.

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

После 30-ти, призыв "Давайте веселиться", это уже сопротивление железобетонной программе, которая сформировалась до 17 лет.

- Свари себе яйцо.
- Какое?
- Левое. Или правое.

Люди! Не верьте "бесплатным" USB зарядкам в России! Поезда, самолёты, кафе, и т.д. через USB ВЫСАСЫВАЮТ заряд из вашего телефона, а не подзаряжают его!

Шел четвертый месяц напряженных телефонных переговоров российского и американского лидеров.
Путин очерчивал красные линии, Байден намекал на введение новых санкций... пока кто-то из окружения не набрался смелости сказать президентам, что они уже созванивались месяц назад.

Знаете ли вы, что нервы-это живые существа, существующие в симбиозе с организмом, основной функцией которых является передача сигналов от от одного органа или ткани к другой? Вот теперь и живите с этим)

Лейтмотив выступления украинского президента:
"Уж полночь близится, а Путина всё нет!"

- Холмс, а кто такой "Градоначальник" ?
- Это же элементарно, Ватсон - командир пусковой установки "Град" !

Модный тренд = бикини 2022: трусики, бюсик, масочка.

Занимательное языкознание:

В германских, финно-угорских и большинстве славянских языков наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие употребление алкоголя и состояние алкогольного опьянения

В романских языках наибольшее количество синонимов имеют слова, означающие половое сношение.

И только русский язык является исключением - в нём наибольшее количество синонимов имеют синонимы к слову "украсть"

Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?

Самая тупая реклама эта: "наша хрень делает боли в горле в два раза больнее".
То есть у меня болит горло, я принимаю эту хрень - и боль возрастает в два раза.

- А король-то голый!
- И что ты предлагаешь?
- Другого короля. Который сделает голым ВЕСЬ НАРОД!

Эти вот ёлки чем-то напоминают историю с Исусом Христом,
представьте себе, 31-го вы его распинаете,
потом он встречает с вами Новый Год,
к утру он подыхает и вы относите его на помойку.

На самом деле вакцинирование - это тест. Все правительства договорились между собой об уничтожении части населения. Решили прежде всего избавиться от дебилов, и придумали и ковид и вакцину. Кто не вакцинировался, тот сдохнет, одним идиотом на Земле станет меньше и остальным дышать станет легче...