Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Россия потребовала от Испании закрыть Америку!

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...

- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Чем отличаются президент и пиздобол?
В слове президент на одну букву больше

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?