Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
3
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
1
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
Народ безмозгствует.
- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?..
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
22
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые - даже на 2 евро!
Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
7
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?
- Как пивной живот?
- Как пивной живот.
30
- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...
Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.
Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
С курсом рубля, тают мои похоронные - вычеркнул оркестр.
20
Хозяин квартиры заявляет студенту:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
- Большое спаси­бо! Наконец-то я обес­печен жильём надолго.
34
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...
5
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.
24
В ответ на планы запрета криптовалют, Искусственный Интеллект сообщил, что может рассмотреть вопрос о запрете Правительства и ЦБ.
9
- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..
23
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.
36
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
- Алло, это милиция?
- Да, слушаю вас.
- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её.
- А от нас вы что хотите?
- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
31
При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.
Возраст - это когда все ещё носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.
29
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...
В школе нас учат решать задачи и отвечать на вопросы, а жизнь требует от нас решать вопросы и отвечать за дачи!
©
История повторяется дважды, причем первый раз - как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски...
Палиндром на злобу дня:
ВО РВАЛ ЛАВРОВ!
В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.
Президент Байден планирует отправить на Русско-Украинский фронт маски КН95 для профилактики от COVID19.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Рейтинг@Mail.ru