Остальные новые анекдоты

Путин до встречи с НАТО: мы заставим НАТО выполнить наши требования!
Путин после встречи с НАТО: мы рассчитываем на разъяснения, почему нас послали.

Роттенберг заявил, что Кемел Жомартович это он.

На переговорах в Женеве российская делегация таки добилась выделения США ещё 200 млн долларов военной помощи для Украины.

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

- вы им говорили, что у нас новые ракеты?
- говорили.
- вы говорили, что мы страшные в гневе?
- говорили.
- а они что?
- а они говорят, что срать хотели на ваши ракеты, ваши пугалки и на вас, ваше величество...

Директор НИЦ им.Гамалеи рассказл, что ограничений на количество ревакцинаций препаратом "Спутник" не существует.
Я так понимаю, что утро скоро будет начинаться таки не с чашечки кофе...

- Какой породы собака?
- Лабрадор.
- А как зовут?
- Гибралтар.
- Нау!

- Ты не знаешь, как сде­лать вкуснее вегетариан­ский обед?
- Знаю. Добавить биф­штекс.

— Как по вашему, Россия — больше Европа или больше Азия?
— Больше Африка.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

-рабинович, как думаете, почему инопланетяне, до сих пор, не вступили с нами в контакт?
-ви, за осю, с соседнего подъезда , слишали?
-да, на хер мне этот тупой алкаш, сдался! я вам об инопланетянах толкую!!!!
-таки, с чего ви взяли, шо инопланетяне за нас думают по другому?

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

Отец с сыном яростно спорят насчёт выбранной профессии. Сын: - Пап, да не хочу я быть сварщиком! Я хочу быть депутатом, например! Чиновником крупным. Заниматься политикой!
Отец: - Ну вот давай возьмём простой пример. Получилось так, что вы оказались в европейской стране. Сварщик найдёт работу?
Сын: - Ну... Конечно, найдёт!
Отец: - А вот депутат твой не найдёт! Кому его болтовня там интересна? И что он будет делать?
В комнату входит дед: - Ты внучок не слушай его неразумного! Эти чинуши для того и пиздят тут миллиарды, чтобы потом там не работать ни им, ни детям, ни внукам!

А почему Псаки все время трезвая!? Требуем симметрии!

-кудрин назвал не нужными массовые выплаты гражданам россии из-за "омикрон-штамма"...
-а вот "массу зарплатных выплат" кудрину и Ко значительно подсократить не помешало бы....

В связи с событиями в Казахстане, Виктор Янукович заявил: Ростов не резиновый

- Запомните, когда человек пролетарий, то у него ничего нет, что он может вам дать, подарить, чем-то помочь, поделиться, продать или купить наконец. Все что он может - это отнять, украсть, экспроприировать, причем, как правило, у слабых и беззащитных, ну или навесить на вас свои цепи.
- Вы хотите сказать, что наша власть это и есть пролетариат?

Одна английская фирма изготавливает бесшумные ключи из пластмассы для мужей, возвращающихся поздно домой. Ключи не звякают, соприкасаясь с замком.
Впрочем, уже пущено в обращение "проти­воядие". Изобретён замок, снабжённый по­тайным часовым механизмом, который точ­но регистрирует час и минуту, когда ключ повернулся в замке.
О замках позаботились жёны.

Россиян предупредили о вреде частого употребления туалетной бумаги.

Ипохондрик - это та­кой человек, который чувст­вует себя хорошо лишь то­гда, когда чувствует себя плохо.

Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость.
© Александр Лукашенко

Сначала обещали, что надо посидеть локдаун, и все будет хорошо. Потом – что надо однократно вакцинироваться, и все будет хорошо. Потом – что надо каждые полгода вакцинироваться и всё будет ok. И наконец появился Омикрон, который сам является вакциной.
Кто ответит - что всё это было ?

Не понимаю эти игры с эвакуациями. Как ни эвакуируй людей, пусть даже из заминированного здания, но если это будет в пределах России, то опасность для жизни от этого нисколько не уменьшится.

Кадырову присвоена степень доктора медицинских наук за достижения в области хирургии головы и шеи.

Приметив, что происходит с кучами мусора и сугробами, когда те получают надпись 'Навальный', ни на что не намекая, жители восточных регионов России стали называть столицу этим именем.

Если увидите в Алматы деревенщину, одетую в Луи Витон и Диор с последним айфоном в руках то знайте, это оригинал

-рабинович, зачем вам ёлка? сегодня 13 января!!!
-послушайте... как еврею, мине нет никакой разници, когда справлять ВАШ Новий Год! еврейский Новий Год(Рош Ха-шана), моя семья отметит 25 сентября! а новогодняя ёлка и цветы на 8-е марта, таки, гораздо дешевле обходятся, если справлять праздник по старому стилю...

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

HBO Max и CNN сняли фильм про Навального. Надеюсь Путина там играет негр-тренсгендер нетрадиционной ориентации.

Если кто мечтал о воссоздании СССР - поздравляю, процесс пошёл.

Воссоздавать начали сразу с разрухи, голодомора и ГУЛАГа.

Учу английский самостоятельно, вот уже выучил название их страны:

Велико Британия - Bicycle Britain

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

Казахские мародеры разграбили библиотеку.

Видя российские часы новой марки или даже новую модель старой, задай себе вопрос: "В какой провинции Китая их производят?".

-кто то может объяснить смысл ввода сил ОДКБ в казахстан, если через неделю они там уже не нужны?
-ну... после того, как в прошлогоднем ВОЕННОМ конфликте в закавказье возникли вопросы к смыслу их существования, события в казахстане показали, для каких операций они предназначены...

Для желающих замутить стартап в это непростое время.

Исходные данные:
1. Янки грозятся прекратить экспорт в нашу страну. В том числе любой электроники.
2. Впечатлённый такими угрозами Минпромторг РФ намерился обязать госзаказчиков покупать исключительно российские смартфоны и компьютеры.
3. Все мы прекрасно знаем, что российские смартфоны и компьютеры производятся в Китае и Китай - заметьте - никогда не ругался с США на предмет санкций против России.

Как извлечь из данной ситуации выгоду? Да просто освоить производство счёт. Не требуют электричества, дешевы и безотказны. В условиях эмбарго будут пользоваться ураганным спросом.

Учёные из Сколково вызвались помочь Путину возродить СССР.
Первая часть плана - клонировать Ленина.

Новый спортивный директор "Спартака" Лука Каттани рассказал о своем первом впечатлении от "красно-белых": "О, боже, куда я попал?!".

Россельхознадзор запретил ввоз мяса из Казахстана. В ответ Казахстан запретил ввоз пушечного мяса из России

Ребятки! Вот я прожил и надеюсь ещё прожить не маленькую уже жизнь. Много где был, много чего видел. Если суммировать, то совет всего один: не связывайтесь с отечественным автопромом.

Два новых русских приехали в штаты и зашли на Биржу.
Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут…
Один другому говорит удивленно
-Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! ”

Трейдер - Дайте мне точку входа и я разверну рынок !!!
Через час : - Ура! Угадал точку входа…
Вечером : … Эх, ошибся с направлением.

Можем повторить!
И повторили... ТУ-160 сорокалетней давности. З@иб#сь.

Учёные вывели единицу измерения сложности вопросов - "сложноВатт", например:

Этот вопрос сложноВатт, этот вопрос тянет на 10 сложноВатт, этот вопрос - на все 100 сложноВатт!

Warner Bros. потеряет 100 млн долларов из-за провала «Матрицы 4». CD Projekt потеряла более 50 млн.долларов на возвратах средств за Cyberpunk 2077. - Во всём виноват Киану Ривз.

Я такой Старый, что мой настоящий Новый год, похоже, сегодня

Бесконечно долго можно смотреть: на провинциальных дур в тупых сериалах, на примитивные ток- шоу и на «любимого», если ты смотришь главный канал страны.

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

По итогам года успешные сотрудники фирмы получили от директора поощрительный бонус. А успешные сотрудницы - ещё и поощрительный пенис.

-Деньги где в Караганде?
-За часть денег зам аким под стражу взят на страх другим.

Вангую: ближе к февралю 2022 в Москве увеличится уровень заразившихся, из-за чего в столице тоже введут пресловутые куро-коды.

Операция "Сунул-вынул" завершилась стремительным финалом.

Кадыров дал ингушам 3 дня для предъявления ему обвинений.
Что будет по истечении никто не знает, но возможно планируется, что в состав Чечни войдёт не только территория спорного района, а вообще вся Ингушетия.

Чтобы ОДКБ не ввело войска в США, американцы специально завалили
все социальные сети фотографиями пустых полок из магазинов и холодильников.

Путин пригрозил в ответ на расширение НАТО ответить всероссийским запоем.

Как выглядит позиция жертвы: "это след извне".

Интересная у России позиция на переговорах - НАТО нам угрожает, но в случае чего мы будем стрелять не по НАТО, а по тем странам беззащитным, которые к нему отношения не имеют.
Это как если какой-то хрен тебе хамит, а ты вместо того, чтобы ему дать по морде, лупанул его малолетнего сына...

После народных протестов в Казахстане ОДКБ стало матерным словом.

Тележурналист Губерниев отреагировал на вызов Джигурды на бой:
- Джигурда вызвал меня на бой? А я вызываю его на скороговорки-баттл! Также могу ему предложить помахать шашками - поиграть в Чапаева!

Навеяло анекдотом про стрельбу по курицам соседа-мудака. Мальчик подходит к известному хулигану и говорит:

- Я знаю, что ты со своей кодлой собираешься меня обижать. Так вот, не смей этого делать!

А тот, покуривая и поплёвывая, отвечает:

- А то чё, ёпта?

Весь мир ждёт, что ответит мальчик...

Алма-Ата стала на пару месяцев столицей распродаж люксовых брендов и сотовых телефонов всего Земного Шара. Искренне предлагаю сдать все награбленное самостоятельно, так как Эппл активировал спутниковую систему поиска пропавших телефонов, что при изобличении преступника на территории РФ сразу гарантирует от 8 до 15 лет строгого режима с депортацией. При изобличении на территории Казахстана - наказание вплоть до пожизненного.

С казахского форума:
- Назарбаев прям как Атлантида..
- Что, такой великий?
- Нет, так же куда-то проелбасы.

В елбасе одно толкько свинина...

Встречаются два эмигранта:
- Есть какое-нибудь средство от ностальгии?
- Конечно, есть. Зайди на анекдот.ру, обосри Россию, сразу полегчает!
- А денежные призы за это дают?
- Ты не поверишь...

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а что будет, если Порошенко купит у Варфоломея место Вселенского патриарха?
- Тогда, Изя, в магазинах "Рошен" будут продаваться ещё и томосы.

Дорогие европейцы, вероятно у вас газ будет по американской цене надолго, он плывет туда, где цены самые высокие. Ничего личного, просто бизнес.

А я иду, шагаю по Москве ! - Это про Омикрон ?

В Казахстане президент называется елбасы, хотя было бы правильнее - ебалсы.

В Алма-ате боевики разгромили центр особо опасных инфекций. Награда нашла хероев?

Америка! Где же ваша хваленая толерантоность? После ввода своих миротворцев во многие страны, США зря обижаются на ОДКБ. Что американцу хорошо, то и русскому здорово!

Про Грузию:
- Демократия - это Вам не лобио кушать!
Про Украину:
- Демократия - это Вам не на пианино играть!

- СП-2 сугубо политизированный проект.
- Почему, ведь Россия стремится к экономической выгоде за счет ликвидации платы странам-транзитерам?
- Потому что ввод его в эксплуатацию зависит только от политической ситуации на Украине.

- Дорогая, а Третья мировая война будет?
- Спи, Байден, спи: лучше, когда ты спишь.

эстония, литва, латвия и прочие польши с украинами да грузиями - это для америкосов одноразовые "резиновые изделия N2". А страны Евросоюза - многоразовые. Что наполняет спесивых европеоидов невыразимой гордостью.

Ожидания людей от политиков, которым, видимо, никогда не суждено сбыться:
К Борису Джонсону – да когда ты наконец-то причешешься!
К Урсуле фон дер Ляйен – да когда ты наконец-то вместо брюк наденешь юбку!
К Эмманюэлю Макрону – да когда ты наконец-то найдёшь себе молодую любовницу!
К Джо Байдену – да когда ты наконец-то упадёшь с какой-нибудь лестницы и разобьёшься насмерть!
К Владимиру Путину – да когда ты наконец-то начнёшь материться!
К Си Цзиньпину – да когда ты перестанешь ходить как панда и улыбнёшься!

Как извинялись бы западные политики за пук.

Джонсон: Оу, ю ноу. Yes, я обосрался. Но, понимаете, это был рабочий момент. Я вообще не знал о том что я обосрался. и я считаю, что брекзит все равно удался.

Трамп: О , я обосрался. Но вы же знаете что я постоянно это делаю, не так ли? И как здорово и великолепно я обсираюсь. О-о-о, я люблю это. И вы тоже любите это.

Макрон: Ах, я обосрался. Простите пожалуйста. Я также приношу извинения за это перед Алжиром и всеми мусульманами. А перед Мали не буду. Они совершили госпереворот, поэтому пусть теперь мрут от санкций, и срать я на них хотел еще десять раз. Вот.

Байден: Ах, кажется я обосрался. Подождите, а что я сделал? Я уже не помню. Но запах какой-то странный.