Новые истории - основной выпуск

Перекликаясь с вчерашней историей про сторожевого пса:
Года 52-53 назад, доводилось с такими-же сорви-головами друзьями совершать набеги на огромный колхозный сад в 2-3 км от города, где мы жили. Воровали немного - по пару яблок каждому, которые съедали, пока шли домой. Сад был без ограды - это был плюс для нашей "работы", сторож имел ружье с "солью" - это был большой минус, но, сторож был хромым на одну ногу (кажется, ранен на войне) - это плюс, но вскоре он заимел средних размером собаку и патрулировал огромный сад вместе с ней - это большой минус. Пёс, учуяв или издалека увидев 3-5 "грабителей", заливался громоподобным лаем и бросался за нами, оставив хромающего коллегу далеко позади, а мы, мгновенно забыв о яблоках, драпали из сада. Пёс знал территорию сада и за его границу никогда не выбегал. Но, один раз он нас застукал врасплох и подбежал, когда мы начали спрыгивать с деревьев. Ну, всё, капец настал, окаменели мы. А пес, подбегавший со страшным лаем, заметив, что сторож нас не видит (сильно отстал) кинулся нас целовать, весело размахивая хвостом. Ему явно хотелось иметь много друзей. Мы его гладили, пока не увидели вдалеке идущего сторожа, после чего побежали домой. Пёс весёлым лаем проводил нас до конца сада...
В общем, после этого случая мы в саду больше никогда не воровали яблок, ведь там был ДРУГ!

Когда QR-кодов еще не было, а социальная ответственность была высокой, решили совершить первый поход с ребенком в зоопарк.
Проезд на другой конец города, небольшая очередь за билетами.
Возле кассы объявление - «Дети до пяти лет, вход бесплатный».
Нам уже без пяти минут пять, документов подтверждающих нет, ни паспорта, ни свидетельства о рождении.
- Три билета, пожалуйста.
Кассир возвращает сдачу, и два билета:
- Малыши до пяти лет бесплатно. У меня кого в окошко кассы не видно, меньше пяти, кто тётю пытается рассмотреть — уже шесть...

Из родительской квартиры я выезжал четверть века назад в самом приподнятом настроении, с юной девушкой в обнимку, будущей женой. Взял из своей комнаты только самое необходимое для жизни вдвоем, легко уместилось в один чемоданчик. Свои архивы и прочие вещи оставил как есть, в шкафу и комоде, обещал родителям разобрать со временем. Но сколько раз ни навещал их потом, времени этого никак не находилось - радость встречи, застолье, беседы, ну а потом пора ехать.

Вскоре выбыла и моя сестра, но она отнеслась к этому более ответственно - всё нужное взяла с собой, остальное выкинула. Что называется, полностью очистила помещение. Но часть ее детских вещей и игрушек, предназначенных сестрой на выброс, родители сохранили и переложили в мою опустевшую комнату.

Они остались одни на просторах трехкомнатной квартиры, комнату мою определили под кладовку и пару морозильных камер. Но и моих вещей не трогали, терпеливо дожидались, когда же я их разберу.

Отец не дождался. А маме к ее 85-летию я решил сделать попутный подарок - приехал заранее, преодолев расстояние в 8 тысяч километров, и разобрал наконец свое барахло полностью. Выгреб всё наружу, вывалил вокруг кресла на все окрестные поверхности, уселся и принялся метать - на выброс налево (громадная куча), на сохранение направо (крошечная стопка).

Но хорошо, что хоть тщательно перетряс все эти кипы и груды. Невесть откуда выпадали то пачка царских купюр вплоть до 500-рублевок, то стопка дореволюционных почтовых открыток с весточками от моих предков, долетевшими до 2022 года, то мои детсадовские каракули с рисунками, то юношеские дневники, стихи и записки. Почитав их, с грустью понял, что это писал человек гораздо более талантливый и разносторонний, чем я сейчас. Под занавес выпала фотка моей первой девушки, тщательно спрятанная от последующих - такое всё сохранил.

Хуже время обошлось с модами и гаджетами конца 80-х и начала 90-х. Не раздумывая выбрасывал вещи, удивляясь, как я мог такое носить и каким нелепым страшилищем при этом выглядел. В ту же кучу полетели старенький магнитофон, куча кассет, бобин, 5-дюймовых и 3-дюймовых дисков, пропыленные колонки, наушники, паутина всяческих проводов с запутавшимися в ней коннекторами и разъемами.

С изумлением нашел я в этой груде даже простецкий стационарный телефон, купленный мною в 90-х в чикагском супермаркете за $9.99 для свежеснятой квартиры, в которой телефонный провод торчал и соответствующая строчка в счете имелись, а вот аппарат был вывезен предыдущим жильцом. Ну и я прихватил оказывается свой при выезде из США, чтобы подкинуть родителям во Владивосток хрен знает зачем. И вот до сих пор валяется. Схватил его, прицеливаясь в мусорную кучу, но нахлынули вдруг воспоминания, с кем перезванивался когда-то с этой трубки. Снял ее напоследок - послушать тишину. Как прощальный салют этому ветерану связи, да и своей молодости.

Но жуть взяла - из трубки послышался вдруг долгий гудок. Набрал растерянно с нее свой нынешний сотовый номер, мой смартфон зазвонил и высветил "Родители". Заметил тянущийся с подставки провод. Ну да, похоже тогда, в прошлом тысячелетии, я успел перекинуть его в комнату и приладить к нему этот аппаратик для параллельной связи, но честно не помню. А может, это сделал отец, он любил там читать в этом самом стареньком кресле. Так или иначе, телефон до сих действует, и у меня не поднялась рука его выкинуть. Так что у него есть все шансы и меня пережить в исправном состоянии.

С огорчением вспомнил сегодня, что в груде выкинутых мною не глядя кассет с записями музыкальных групп, доступных сейчас по Интернет, была и пара кассет наших собственных семейных записей, сделанных в микрофон. Молодые голоса родителей, наши с сестрой детские голоса. Люди! Не будьте такими ослами, как я. Внимательно разбирайте архивы.

Курьёз

Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.

Как-то в молодости он жутко напился и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил «следы замести» – как мог сложил печку обратно. Люди в те времена рукастые были, мастеровитые, не то что сейчас.

А вскоре жена говорит, что на даче похоже домовой завёлся…
Оказывается, она решила заодно и старенькую печь переложить, сюрприз сделать.
Никому не сообщив, пригласила мастера. Он разобрал половину печи, а потом приехали – глянули, а она снова собранная стоит, хоть и без раствора…))

Д. Минаев

В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем.
Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами.
Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.

Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать - благо, покупателей в этот час не было.
- Слышь, сейчас у меня покупатель был, - говорит. - Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.

Ученые Мария и Пьер Кюри мечтали о новой лаборатории, где они смогли бы развернуть большие опыты с радием, но судьба не торопится воплотить их мечту в жизнь. Примерно в это время начальство П. Кюри решило представить его к награде орденом Почетного легиона. Однако в записке, адресованной декану факультета, Пьер писал: "Прошу Вас, будьте любезны передать господину министру мою благодарность и осведомить его, что не имею никакой нужды в ордене, но весьма нуждаюсь в лаборатории".
Прибывших в Англию супругов ждет восторженный прием.
Их радушно встречает лорд Кельвин.
Ученый, имя которого известно всему миру, гордится своей дружбой с замечательными французскими физиками.
Кюри дарят ему стеклянную ампулу с радием, и великий старец с юношеским восторгом показывает этот бесценный подарок своим коллегам.
"Профессор и мадам Кюри" оказались в центре внимания аристократического Лондона.
В их честь устроен блестящий банкет, где собралась столичная знать. Скромно одетые супруги Кюри, не привыкшие к таким приемам, чувствуют себя стесненно.
Мари, у которой нет даже обручального кольца, с неподдельным интересом рассматривает сверкающие драгоценности, украшавшие светских дам.
Она переводит взгляд на мужа и видит, что он... тоже с любопытством разглядывает роскошные бриллианты, жемчуг, золото - но это так не похоже на него.
Все стало ясно после банкета, когда ученые оказались наконец одни. "Не зная, чем заняться, - поведал Пьер, - я придумал себе развлечение: стал высчитывать, сколько лабораторий можно построить за камни, обвивающие шею каждой из присутствующих дам. К концу обеда я выстроил астрономическое число лабораторий!"

Тридцать лет служил Гайдн у венгерского князя Эстергази и тридцать лет он оставался «крепостным слугой».
Несмотря на то, что композитор уже получил всеобщее признание, он должен был во всем подчиняться князю Эстергази.
Ни Гайдн, ни музыканты капеллы не имели права покидать резиденцию князя, пока он был там.
А князь уезжать из резиденции не торопился.
Музыканты капеллы устали от жизни без отдыха, что вынудило их обратиться к Гайдну за помощью.
И Гайдн нашел выход. В 1772 году к очередному празднеству он написал новую симфонию.
Гости об этом были предупреждены заранее, и теперь они с нетерпением ждали начала концерта.
И вот зажжены свечи на пюпитрах, раскрыты ноты, приготовлены инструменты…
Симфония зазвучала… Вдруг… Один из валторнистов отыграл такты своей партии, закрыл ноты, затем сложил свой инструмент, потушил свечу на пюпитре… и ушел! Гайдн, будто не замечая, продолжил дирижировать.
Флейтист сыграл свою партию и тоже закрыл ноты, потушил свечу и ушел.
Никто в оркестре не обращает внимания на то, что уже второй валторнист, а за ним гобоист покидают сцену. Одна за другой гаснут свечи на пюпитрах, друг за другом уходят музыканты…
Что же Гайдн? Неужели не слышит?
Замер последний звук. Погас последний огонек.
И в беспросветно темном зале остался лишь густой запах свечного нагара.Гайдн победил.
Князь понял намек и на следующее утро покинул свою резиденциию, дав музыкантам возможность отдохнуть от служения.

Только что обнаружил очень действенное практическое применение анекдотам.
Познакомился с дамой на сайте, и собирался через пару часов впервые с ней созвониться. Пока чуток переписывался по Воцапу. Что-то меня сподвигло понадёргать пяток самых лучших анекдотов за три последних дня и послать нескольким старым знакомым. Старые проверенные знакомые были в восторге, а кандидатка в будущие жёны ответила что анекдоты должны быть смешными. Спрашиваю "несмешно?". ответила что нет конечно и прислала такую пошлятину на двух страницах, что сразу сэкономила мне пару часов непотраченного на разговор времени и доставила радость "ай да я молодец!". Пожалуй очень хороший тест, надо взять за правило )

По устному рассказу свидетельницы Иринки:

Название должности Петровича пышное и длинное, напоминает титул про всея Великия, и Малыя, и Белыя Руси в полном варианте. Но вкратце он замдиректора-всем дыркам затычка на грузовом терминале крупной транспортной компании. В старину это гордо называлось Заведующим Хозяйством, потом скатилось до потертого завхоза. Петрович нужен, когда заклинивают ворота, гаснет свет, рушится крыша, застревают фуры, вспыхивает пламя или что угодно еще происходит, препятствующее нормальной работе терминала. Поэтому в начале своей работы Петрович хорошо был заметен в самые драматические моменты - то с резаком наперевес, то таща портативный электрогенератор, то восседая за рулем тягача-эвакуатора, в общем хоть криво и временно, но любая проблема решалась им собственноручно и немедленно. Главная же его работа заключается в том, чтобы никаких проблем не случалось вовсе, путем заказа качественных материалов и комплектующих взамен облажавшихся, выделения достаточных пространств для разворотов и тому подобное. Поэтому сейчас это человек-невидимка, занятый в основном профилактикой и слоняющийся без дела туда-сюда изредка.

Самым спокойным участком его владений до недавнего времени был пятачок, где разгружались экспедиторы. Ломаться там нечему. Парни, исколесившие весь Дальний Восток по бездорожью, на гладком просторе терминала накосячить не в состоянии просто в силу строения своего мозга.

Девам, раздумывающим, выйти бы замуж за кого, рекомендую присмотреться к этим героям российских дорог. В отличие от летчиков, дремлющих на автопилоте основную часть пути, и капитанов, сидящих за штурвалами в окружении многочисленной команды, экспедитор - сам по себе и руководитель экспедиции, и ее полный состав: водитель и штурман, сменщиков ему не надобно. Разгружают фуры обычно тоже сами, если время позволяет. Им размяться с дороги только в радость, на местных грузчиках экономят. Головастые, рукастые, решительные и осторожные парни, выпивающие только в затяжной буран или дома на долгом отдыхе, весьма умеренно, или не пьющие вовсе - других эта работа выкашивает. Пребывают в прекрасной физической форме, но и любимых своих до смерти не затрахивают, дают отдохнуть долгими рейсами.

Соответственно, на разгрузочном участке экспедиторов у Петровича был полный порядок: если случалось несколько фур сразу, ребята сзади подлетали и помогали опорожниться поскорее, торопясь к своим бабам и семьям. В крайних случаях можно было послать на помощь и пару местных грузчиков, но они больше старались не путаться под ногами.

Распространение смартфонов сильно повлияло на психику экспедиторов - теперь они предпочитают терпеливо отсиживаться в своих кабинах, уткнувшись в экраны, и даже на разгрузке собственных фур подолгу застывают столбиком. Стали скапливаться длинные очереди. По всему выходило, что надо им выделить дополнительную площадку, а то и две. Или заводить своих трезвых и аккуратных грузчиков-атлетов, что довольно дорого, если таковые вообще существуют в природе.

Петрович нашел более простое решение. Порывшись в сусеках, он притащил толстый длинный рулон, примерно двухметровый. Потом высокую лестницу. Забравшись под потолок с этим рулоном, он тщательно закрепил его верхний конец и отпустил разворачиваться. Все ахнули. Это оказались фотообои прекрасного типографского качества с изображением голой веселой красавицы в призывной полупорнографической, полуакробатической позе. Она свисала прямо над участком разгрузки экспедиторов. Смартфоны были отложены, экспедиторы поспешили на помощь товарищам. Под сальные шуточки скорость разгрузки на этой площадке возросла вдвое.

Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!

Житель городка Хомстеде(Флорида) Дуэйн Смит и его 11-летний внук Аллен Кадваладер 30 января извлекали из водоема с помощью мощного магнита железные предметы. Мальчик страдает аутизмом и дед таким образом пытается его развлечь. Но на этот раз на "магнитной рыбалке" им удалось поймать пару снайперских винтовок, завернутыми в термоусадочную пленку. Оружие было покрыто отложениями, поэтому, как только они вернулись домой, дед с внуком очищали его в течение часа, чтобы обнаружить, что серийные номера были стерты.Винтовки были переданы полиции Майами.
Дедуля оценил стоимость находки в 14000 баксов и как я понял из статьи его ожидает крупная награда, если подтвердится что находка где то стреляла по знойным американцам.

Во всех смыслах, одинокая продавщица Тамара скучала за прилавком небольшого сельского магазина, до закрытия оставалось времени чуть менее часа. Покупателей уже не стоило ждать, все кому нужно из деревни приходили сегодня, а с дороги вообще шансов нет. Рабочий поселок Панино не далеко, все стараются туда доехать за покупками. Но возможность внезапной проверки, все же удерживало Тамару на работе.
Та самая, «внезапная проверка» томилась в тени раскидистого клена, недалеко от магазинчика, служебная потрепанная «волга», водитель и двое в штатском, высматривали на безлюдной трассе хоть какой нибудь автомобиль. Поступил сигнал, на магазин, нужно сделать контрольную закупку, необходимы понятые и свидетели.
Бригада районных связистов на фирменной «буханке» возвращалась с выезда на аварию по обрыву телефонной линии из самого дальнего села. Выехали ещё ранним утром, нормативы в последнее время стали жесткими, нужно не более чем за двенадцать часов устранить отсутствие связи. Хорошо ещё что смогли пообедать в колхозной столовой, и обрыв обнаружили практически сразу. Спешили домой, сегодня по футболу решающий матчи, да и на базе нужно успеть разгрузится.
Водитель «буханки» увидел на трассе «волгу» и человека настойчиво требующего остановится, спрашивает бригадира:
- Геннадий Иванович, не знакомые, но не простые, что делать.
- Останови, спросим, что нужно, может поломка.
Вышел сам бригадир, его пригласили в автомобиль.
- Здравствуйте! У нас есть сигнал, на магазин, есть у вас время свободное, нужна ваша помощь.
- Вы что, втроем с Тамаркой не справитесь?
- Нужно сделать так, что мы как бы случайно проезжали мимо, а вы в магазине покупаете просроченный продукт, и мы это фиксируем.
- Да Тамара ответственная девушка, какой просроченный продукт, тут ничего не залеживается, все ходовое она заказывает.
- Но сигнал ведь есть, хоть и анонимный.
- Ладно, короче, что нужно делать.
- Мы вам денег дадим, зайдете, и купите что-нибудь по мелочи, сигареты допустим, и обязательно шоколадный крем в баночке 500 грамм.
- Я не курю, в сигаретах не разбираюсь, что-нибудь напутаю. Сейчас монтёра Леху позову, ему расскажете.
- Хорошо, только побыстрее, время рабочее заканчиваться, а нужно ещё все оформить.
Вернулся Геннадий Иванович к своим ребятам, Лехе объясняет ситуацию:
- Проверка у Тамары магазине, по виду собственная безопасность, или что-то типа внутренней проверки, кто-то накатал кляузу, нужно зайти купить по мелочевке, сигарет там, и шоколадную пасту обязательно.
- А зачем мне шоколадная паста, может давай коньяк куплю или аперитив, тогда хоть подходяще будет.
- Нет, гурман, только шоколадную пасту.
- Шеф, а можно я когда меня задерживать будут, одному в ухо заеду, для правдоподобности, что типа не с ними.
- Если хочешь вместе с Тамарой ночь на нарах провести, можно.
Бригада начала торопить, Алексея, времени нет, давай побыстрее. Он мигом сбегал в «волгу» на инструктаж, и кортеж из двух автомобилей двинулся по шоссе в сторону магазина. «Буханка» с визгом тормознула прямо у входа, Леха бегом забежал по ступенькам и скрылся за дверью магазина. До закрытия оставалось минут пятнадцать.
Следом припарковалась знакомая «волга» и двое в штатском, не спеша, как бы между прочим, стали приближаться к магазину. Основную миссию должен выполнить Алексей, они только зафиксируют факт, и все по домам.
Но время остановилось, Геннадий Иванович поглядывает на часы, прошло минут двадцать, ни кто не выходит из магазина. Что там можно делать, вдруг Леха правда разбушевался, он же служил десантником.
- Пойду посмотрю что там.
Далее увиденная картина, несколько обескуражила Геннадия Ивановича, проверяющие явно с упавшим энтузиазмом, как показалось уже не первый раз, слушали продавщицу Тамару. Контрольный покупатель, Алексей стоял в стороне, в руках пачка сигарет «винстон» и газовая зажигалка.
- Ну говорю же вам, как было. Он зашел, сразу попросил сигареты с фильтром, зажигалку подороже, коньяк говорит «хеннеси» в золотистой коробке, и шоколадную пасту. Я говорю коробка пустая, на витрину для красоты поставила, а паста шоколадная — просрочен срок хранения, поэтому лишь тоже пустое место на витрине прикрывает, видишь даже цены нет.
- Он отвечает, ничего что просрочен, поедим, говорит, нам Иваныч обещал, что все в шоколаде у нас сегодня будет, после удачного выезда на аварию.
- Дальше вы сами все видели и слышали. В шоколаде были последние две недели, когда мы с Галинкой, почтальонкой, чай пили каждый день, на тот момент с ещё не просроченной шоколадной пастой. Вот теперь вы помогли мне проверку пройти… на кто есть кто.

Полет Гагарина.

Так получилось, что за свою жизнь я женился дважды, и оба раза на девушках двадцати с небольшим лет. Когда второй брак дал дуба, мне было больше сорока, но инерция осталась. Понадобилось некоторое время и усилие над собой, чтобы осознать, что больше мне двадцатилетняя не обломится, а женщины за 30, да и за 40 тоже молоды и прекрасны.

Эта мысль утвердилась в моей голове полностью, но не окончательно, когда я познакомился на отдыхе с одной очаровательной дамой. Симпатия оказалась взаимной, и спустя некоторое время мы пили в ее номере местное вино, закусывая местным сыром. Это было 12 апреля, поэтому после тостов за нас и за ее красоту я предложил выпить за День космонавтики.
– А я этот день помню, – сказала она.
– Какой день?
– День, когда полетел Гагарин. Мама слушала радио, закричала: «Человек в космосе!», подхватила меня на руки и стала кружить по комнате. А потом мы выбежали во двор, там было полно народа, все смеялись и обнимали друг друга. Я была совсем маленькая, но то чувство радости помню до сих пор.

Я слушал, и глаза мои становились всё шире. Сам-то я этот день не помнил и помнить никак не мог. По очень простой причине: я тогда еще не родился.

Поймите правильно, это не история из серии «влюбился в старушку». Никакая он была не старушка. По паспорту старше меня всего на пару лет, а на вид и на ощупь намного моложе. Дело в устройстве нашей памяти. Возможно, это только у меня так, но предполагаю, что у многих. События, случившиеся после нашего рождения, хранятся в ячейке с надписью «моя жизнь», а в другой, с надписью «давняя история» – вперемешку полет Гагарина, речь Ленина на броневике, дуэль Пушкина и взятие Бастилии. Вот и выходит, что для меня какие-то события, скажем августовский путч или октябрьский пленум, были вот-вот вчера, а для человека не намного младшего – где-то в глубокой древности.

Нет, я не посрамил мужской род. Получил в ту ночь массу удовольствия, и ее, смею надеяться, тоже оставил довольной. Но в промежутках между ласками порой вздрагивал от мысли: «Боже мой, она помнит, как полетел Гагарин!». Сочетание молодого прекрасного тела и уходящей в глубь веков биографии создавало ощущение, что я трахаю знаменитую красавицу прошлого. Веру Холодную, Иду Рубинштейн или даже Наталью Гончарову. Вот вы можете похвастаться ночью с Натальей Гончаровой? Я могу.

Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории - на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло:)
Сидит за партой, случает в полуха. Разбирают вызванного вместе с матерью ученика, систематически опаздывающего в школу и навязчиво пристающего к одноклассницам. Предварительные беседы со всеми, включая директора, результата не дали, оценки плохие и тд. и тп. Мать выгораживает сына, как может, говорит что живут без отца, она уходит рано и работает на двух работах, проследить за сыном и отвести в школу не может. Подросток упирается и не хочет говорить, почему опаздывает практически каждый день. Ситуация накаляется, разговор идет на повышенных тонах.
Мой товарищ, помимо школьного "хобби" работающий с персоналом в крупной компании и знающий особенности поведения людей в разных, в том числе стрессовых ситуациях, встает, подходит к ученику и добродушно глядя ему в глаза, ласково задает прямой вопрос:
- Миша, пожалуйста, скажи нам правду. Чем ты занимаешься каждый день дома по утрам? Мы тут все были в твоем возрасте, и хотим тебе помочь.
Подросток, внезапно проникнувшись к нему доверием, тонким ломающимся голосом, покраснев до ушей и потупив взор, тихо сказал:
- Я дрочу...

P.S. Товарищ не смог с собой справиться и согнулся от гомерического хохота. Подросток выбежал за дверь, мать за ним. Педсовет был сорван. "Из школы, походу, придется уходить,"- грустно заметил он при встрече. Ну не педагог я нихрена...

В России любят центры и столицы, и при первой возможности стараются туда перебраться.
- Мужик, подбрось до центра! - это первое, что орет несчастный, завидев в глуши хоть какое-нибудь транспортное средство даже в чужой галактике, как в фильме Кин-Дза-Дза.

Соответственно, чем дальше на Руси окраина, тем больше там центров и столиц.
- Добро пожаловать в столицу Дальнего Востока! - встречает нас плакат на хабаровском вокзале.
- Добро пожаловать в столицу Приморья! - не остается в долгу Владивосток, безусловно деловой, образовательный и культурный центр этого края.

Однако же, центр края - это геометрический парадокс фрактального типа. Если у края есть центр, то вся остальная территория этого края расположена по краям и окраинам этого краевого центра.

Так, на окраине Владивостока находится город-спутник Артем, широко раскиданный хатами с огородами. Но и у него есть многоэтажный центр городского типа, состоящий из дюжины кварталов. До них многим гражданам приходится порядочно топать пешком, потому что пути автобусов и маршруток из совсем уж дальних таежных епеней в местных краях заканчиваются на автовокзале г. Артем, расположенном на самой окраине его центра. Как называется эта конечная остановка на всех указателях? Разумеется, "Артем-ЦЕНТР". Добро пожаловать в столицу приморской тайги! - хочется добавить.

Настоящий новый год встретили в одном из новых микрорайонов на окраине Рязани. Здесь мы бываем с периодичность раз в четыре года, сложилась такая традиция, каждый раз новый год, одним составом но в разных городах.
Пока девушки обсуждали праздничное меню и программу новогодних дней, мужская половина вышла на улицу прогуляться. Принимающая сторона делает экскурс в историю:
- Помните вот там пустырь был, мы еще шашлыки там на песке жарили, мангал был общий,в кустах спрятан? Теперь фундамент для многоэтажки заложили.
- За алкоголем бегали в другой квартал, помните, сейчас все рядом, «Алкомаркет», «Магазин шаговой доступности», несколько аптек и пивнушек.
- Да еще забыл сказать, в подвале секс-шоп недавно открыли, пойдемте покажу.
- Да ладно, что мы там не видели?
- Есть и то что вы не видели…
Короче отказались мы, и окунулись с головой в праздник со вкусом шампанского, мандаринов; боя курантов и фейерверков. На третий день, все мероприятия закончились, энтузиазм тоже близок к нулю, фантазии нет.
- Давайте в секс-шоп сходим что ли?
Заходим в помещение, на витрине под стеклом кремы, журналы, презервативы, на стене пара эротических постеров, как будто это киоск «Союзпечать».
- А где все это, то что было здесь, куда делось то?! - спрашивает наш сопровождающий у консультанта.
- Под новый год всех «друзей» и «подружек» разобрали по семьям...

История не моя, но правдивая. Даже и фотография есть. Дело происходит в Плая-дель-Кармен, курортном городке рядом с Канкуном. Ну так вот, слушайте.

ПИСЬМО С ПЛЯЖА

Сегодня у меня произошёл неприятный инциНдент с местной полицией наркоконтроля. ☹️

Короче, пришли мы как обычно на городской пляж. А надо сказать, что на этот пляж выходит местный резорт, но чтобы посторонние не заходили на территорию резорта, он символически огорожен. Просто по периметру резорта со стороны пляжа вкопаны столбики высотой с полметра и между ними натянут канат. Конечно же, внутри (за канатом) ходит, как кот учёный, охранник. А из оружия у него рация да свисток. Он обычно за спасибо сторожит (наблюдает) наши вещи, пока мы купаемся.

Ну вот, пришли мы сегодня на пляж, разделись. Я как обычно поставил свой рюкзачок и туфли у столбика, мы расстелили подстилку и начали загорать.

Спустя какое-то время к нам на пляж заявились молчаливые (вежливые) зелёные человечки в количестве 9 штук с таким же ж количеством М-16. Пролетел над нами полицейский вертолёт.
Ну, в общем всё обыденно и скучно.

И вдруг на пляже нарисовалась необычная компания. Трое вооруженных до зубов молодчиков в армейской форме в сопровождении собаки.
(С собаками нас ещё пока не навещали).

Когда они проходили мимо нас, их кобель ринулся к моему рюкзачку и начал его тщательно обнюхивать. Несмотря на +28 С мы похолодели.

Нюхал, нюхал, а потом задрал ногу на столбик и написал мне в туфли.

На этом обыск закончился.

Так что я пока на свободе, но, догадываюсь, что я отмечен в их собачьей базе данных, как лицо подозрительное.

Ещё история из серии "для мужскога контингенту". Работал я в конце 80-х в такси, на Волге ГАЗ-24. И был у нас в бригаде таксёров мужичок - ледащий до нельзя (т.е. ленивый). Машину напарнику оставлял немытую и так далее. Приходит как-то его напарник на смену, видит - стоИт машина как-то несколько набок завалившись. Под рычагом стеклоочистителя записка. В записке каракули, типа: "Серёга, посмотри, что-то стучит в багажнике, наверное кувалда". Открывает багажник. Всего-то - оторвалась левая рессора вместе с лонжероном, и задней серьгой стучит по багажнику... Так что лежать на собственных причиндалах и орать от этого - ещё не признак самого ленивого кота.

Была у нас за школой беседка под названием "место встречи изменить нельзя". Собирались в ней старшеклассники, в основном пацаны, но и девчата, которые пообщительней, заглядывали. Покурить, пообщаться вне школы, на гитаре потренькать, пока не стемнеет. Потом перемещались к речушке - костёр, винишко, и та же гитара.
В нашем ПГТ в школе было всего две параллели, мы хоть и соревновались, конешно (футбол там, лыжи, квн), но после занятий жили дружно, так что в беседке собиралось по 15 - 20, человек. Иной раз и поболее, сидячих мест на всех нехватало. А сидели мы всегда на перилах, с ногами на скамейках.
И вот однажды, светлым майским вечером, собралась толпа, накурились, кто хотел (а любили это дело почти все), сидим, анекдоты травим, да на деревянный пол поплёвываем. Слюна от сушняка густая такая, пенистая. Наплевали лужу с пол-метра диаметром, целое "море-Капчагай" , как пошутил кто-то. (Фубля, да? Но погодите...). Так вот, сидим, значит, само собой никого не трогаем, разве что примуса не было. Вдруг на тропинке, ведущей к беседке среди густых зарослей непонятных кушаров, возникли два пацанчика, свиду годков восемнадцати. В милицейской форме, ага. С литерой "К" на погонах. Прибыли, значит, на практику к нашему участковому. Вообще-то обход посёлка они должны были совершать вместе с участковым, но тот, видимо, потерялся где-то в пути. Пара наших пацанов, уже имевших приводы, технично растворились в зелени кустов, а мы, ничего за собой не имея(как мы по наивности думали), остались сидеть кружком. Курсанты же, невесть зачем, решили нас переписать. На весу писать было неудобно, потому мы освободили одно перильце(шириной см 15),куда писарь положил папку с "протоколом". С русским языком у обоих было не очень, судя по сильному акценту, и по тому, что на полном серьёзе записывались такие имена, как Гинади Пупкин и Василий Ветров. Мы же были очень напряжены, изо всех сил сдерживамь, чтобы не разоржаться. Стоило бы кому-нибудь хрюкнуть - и мы бы взорвались от смеха. На Дормидонте Супостатове (Аркаша, блин, остряк доморощеный) писарь взопрел и снял фуражку, чтобы вытереть рукавом пот. И! не надел её обратно, а положил рядом с папкой на перила (стоял и писáл он, находясь снаружи). Дальше, полагаю, все догадались. Продолжая записывать, курсант делает неловкое движение и локтем задевает свой головной убор. Фуражка соскальзывает, ударяется об скамью, делает сальто и приземляется своей "крышей" прямо в центр "капчагая". Шок! Зловещая тишина стояла, пока он не перегнулся через перила, и не потянул фуражку за козырёк. Лужа слюней потянулась за фуражкой. И тихое, на выдохе, "- Бля-я-а-а...", стало последней каплей. Ржал даже его напарник, сквозь смех пытаясь что-то сказать по-казахски. Наверное, просил друга не обижаться на его ржач. Пострадавший же, держа руку наотлете, с алым лицом и мокрыми глазами, наблюдал, как медленно рвутся толстые тягучие нити соплей, абсолютно не зная, что же делать дальше.
На самом пике истерики нарисоаалсч наш участковый, догнавший наконец своих подопечных. Не разобравшись сходу в ситуации, он крикнул :"-Что происходит?! Вас что, обижают?!!", - чем только подлил масла в огонь. В конце концов, разобравшись, приказал гам "отконвоироваться" в опорный пункт (для продолжения переписи?). Нас к тому времени осталось человек десять, так как ещё пара пацанов решили, что ржать безопасней где-нибудь подальше, за углом.
И вот плетёмся мы, значит, по центральной улице посёлка под "конвоем" , ( "оплёванный" шляпу свою не бросил, обтёр только об траву. Ну понятно, имущество же казённое). Настроение уже не такое радужное. Ситуация может и не опасная, но впереди выпуск со школы, СССР ещё в силе, и всякие характеристики и прочие неуды в аттестате никому не нужны. У некоторых ещё и родители строгие, могут и выпороть. У ментят на лицах читается жажда мести, участковый же задумчив. Видно, не знает, как нас грамотно оформить, или вообще что с нами делать.
Спас нас один "старшак" по прозвищу (и по фамилии) Сологуб. Он катился нам навстречу на мотопедке, вдупель пьяный, во всё горло распевая - "Эх, хвост-чешуя, непоймал я ничего!". С рыбалки, наверное возвращался.
Трое ментов смогли остановить нарушителя, подражая героям "Кавказской пленницы". Участковый был счастлив, он давно точил клык на Сологуба. Словив такую добычу, на нас он только цыкнул, мол, брысь по домам, в другой раз ещё попадётесь... Тот курсант, что с непокрытой головой, был недоволен решением начальства, но спорить не посмел. Ну а мы что? Мы ничего, брыснули от греха подальше. Не каждый же день пьяный старшак выручит.