Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.

Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.
И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.
Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.
А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.
- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»

Велика Россия, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Отчего у вас нет лавочек в храмах?
- Как это нет? Полно! Вот книжки, вот сувениры, вот иконки...

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого...

Госдума.
— Коллеги, мы уже все запретили. Нам нечего больше запрещать. Какие будут предложения?
— Запретить метавселенные, а то начнут там онлайн-митинги устраивать.
— Хрен знает что это за метавселенные такие, но предложение отличное.

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Бери от жизни всё, что можно! И капельку, чего нельзя...

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило.

Северный Корейко.

Мама с сыном вышли после посещения выставки нумизматики. Сын громко на всю улицу говорит:
- Мама, я хочу стать коррупционером!
Мама удивленно переспрашивает:
- Может коллекционером?
Мальчик смутившись:
- Нет, коррупционером!

Прочёл тут в газете статью, что в Воронеже самые агрессивные жители. Так, уроды, я сам из Воронежа, кончайте пиздеть про мой город! Не то приеду - по ебалу всем дам!

Говорят, что вредным последствиям стресса более всего подвержены те, кто верит во вредные последствия стресса...
САН

Безукоризненно выполняют требование правительства спортсмены Украины. Во время Олимпиады пока ещё ни разу они не оказывались рядом с российскими спортсменами… на пьедестале.

- В стране Х началась смута, наша великая Родина просто обязана вмешаться - мы не можем безучастно смотреть на страдания женщин детей и стариков ...
- Да, да, не можем! Пошлем туда войска и авиацию!
- ... из гуманитарных соображений мы также примем у себя беженцев из страны Х.
- Да нахуй они нам тут нужны?!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а у Порошенко есть воинское звание?
- Есть, Изя. Шнапс-капитан.

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

СМИ сообщают, что при «омикроне» могут появляться ложные симптомы интоксикации...
- Что ещё за "задержать пьяную харю"? Я ж говорю, омикрон у меня! ...был ...вчера вечером... - возмущался Петрович на проходной завода.

Идёт совещание в Белом доме.
Байден:
- Ну что, господа, на какую дату назначим нападение России на Украину?
Директор ЦРУ:
- Давайте на понедельник 14 февраля. А то уже заждались все.
Байден:
- Нет, понедельник и без того день тяжёлый.
Госсекретарь:
- Давайте тогда 15 февраля.
Байден:
- Нет, у буддистов будет большой праздник - День Нирваны.
Начальник Генштаба:
- Предлагаю 16 февраля, и точка.
Байден:
- Сейчас посмотрим, что там у нас на этот день... Ну, всё замечательно получается - сделаем Путину и Зеленскому подарочек на именины!

Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину:
- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!
- Ни хуя, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла!
- Фак! Это ибучее глобальное потепление!