Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только летчики не выебываются, а летают.
У меня очень ответственная и чистоплотная кошка! Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт. Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится. Даже в три часа ночи.
В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать: - Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера? - Ну, хочу. - У вас, из штанов торчит кончик. Мужчина, запихивая его в штаны, говорит: - А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь? - Хочу. - Это не кончик, это весь!
На базаре в Одессе: - Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена! - Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!
Плывет по морю американский авианосец. На носу стоит капитан - в кителе, при орденах, наглаженный, трубку курит. Всплывает перед ним наша подводная лодка - ракушками обросла, зеленая от тины, из люка вылазит капитан, рваный тельник, мятая фуражка, небрит. Достает из фуражки окурок, прикуривает. Америкос вынимает изо рта трубку : "Хелоу, кэп!" Наш : "Кто, я х@йло??? Носовое, пли!!!"
Стоит в зоопарке мужик, попивает пивасик, смотрит на крокодилов в бассейне. Внезапно в бассейн падает ребенок. Мужик моментально прыгает за ним, подхватывает на руки и, отбиваясь от крокодилов бутылкой, выбирается на парапет. Все вокруг аплодируют, называя мужика настоящим американским героем, на что мужик говорит: - Я не американец, я русский. Толпа смущенно расходится. На следующий день в газете выходит статья: «Вчера в зоопарке пьяный русский избил крокодила и отобрал у него обед. Несчастное животное пришлось отправить в центр психологической помощи».
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.