Скорее всего, это последняя моя история. Дело в том, что крякнулся у меня рабочий компьютер. Явно не софт, но что-то с железом. Сам привести его в сознание я не смог, было лишь ясно, что это не память, не диск и ещё несколько «не». А что именно не «не» понять не смог. Пришлось отвезти подлый механизм к специалисту. Тот сперва был преисполнен оптимизма, посиди, мол, дорогой товарищ, тут, сейчас всё налажу. Спустя пару часов оптимизм улетучился, и мастер признался, что ничего не понимает. Пришлось оставить комп в мастерской. Длилось всё это безобразие то ли неделю, то ли больше. Вот от нечего делать я и принялся вспоминать разные случаи из своей жизни и отсылать их Диме Вернеру. Всё же человеческий интеллект взял верх над бездушной железякой, и сегодня компьютер вернулся домой. Проверил, всё работает, главное, информация не утеряна (иначе просто бы купил новый). Но к работе возвращаться сегодня мне лень, так что, чтобы совесть не грызла: заключительная история, а далее восстановится статус-кво. Я всё же не чукча, а потому не писатель, но читатель. Байка опять из практики труженика рефрижераторного поезда. Предчувствую, что получится она не совсем смешная, но уж что выйдет, то выйдет. На всякий случай заранее просю пардону.
Я валялся на койке и с отвращением читал «Мать» Горького. Абсолютно не выношу этого певца революции, от «Буревестника» до «Жизнь Клима Самгина», но больше читать на секции было нечего. С койки меня сбросил истошный вопль. В этой командировке бригада состояла всего из двух человек: я и механик Олег. Следовательно, вопил Олег, в столь громкие привидения не верю, а больше некому.
Механик завывал в тамбуре. Выл и размахивал залитой кровью рукой, при этом ещё и неизящно раскачивался. На полу валялась ржавая металлическая деталь непонятного назначения. Олег злобно пнул её, она вылетела в открытую дверь. Всё ясно, грел Олежек пузо на солнце, тут ему и прилетело. По всей России и пацанва и народ постарше развлекались одним – швыряли чем потяжелее в окна и двери рефрижераторных поездов. Сами посудите, пассажирский идёт быстро, попасть в окно трудно. Товарняк медлителен, но обычные вагоны без окон, попал кирпичом в стену – и что? никакого интереса. Рефрижераторная секция в этом отношении мишень идеальная, и скорость подходящая и разбить что имеется. При удачном броске, особенно с применением технических средств типа рогатки или пращи стёкла разлетались вдребезги. Могло и череп повредить или зуб выбить. Или глаз, например. Почему-то происходило это именно на территории РСФСР, не по всему Союзу. Стоило выехать, скажем, в Белоруссию, и обстрел прекращался.
Я выглянул. Вдаль медленно уплывали два красавца, один в красной рубашке, другой в сиреневой. Красавцы радовались удачному попаданию. Углядев меня, один сделал вид, что швыряет снова. В следующий раз, мол, и тебе достанется.
Ещё одно различие между товарным составом и пассажирским. У пассажирского все движения плавные, у товарного резкие. Входя в поворот, вагон ощутимо качнуло, я чуть не вылетел наружу. Едва не вцепился в пострадавшую конечность, в самый последний миг ухватился за поручень.
За поворотом эшелон прибавил ход. Плохо державшегося на ногах Олега вмазало рукой в стену. Тут он озверел окончательно, озверел и рванул рычаг стоп-крана. Ещё на ходу выскочил наружу, я за ним. Наша секция была поставлена сразу за тепловозом. «Ребятёжь, что случилось?», - высунулся машинист. «Стой здесь, - на бегу ответил я, - сейчас вернёмся.»
Мы мчались по тянувшейся вдоль путей тропинке. Выскочили за поворот – и чуть нос к носу не столкнулись с красно-сиреневыми аборигенами. Шерочка с машерочкой, они беззаботно брели нам навстречу. Тот, что в красной рубахе, среагировал мгновенно, развернулся и кинулся бежать, а второй несколько замешкался. Его мы и сцапали. Он, наивный, попытался, было, драться. Пришлось – исключительно вынужденно! – слегка помять его. Потом потащили к секции. А чтобы он не так извивался, Олег дал ему кулачищем по почкам. Он утробно квакнул и угомонился.
Мы кинули его в грузовой вагон, двери закрыли. Взбираясь по лесенке к себе, я махнул машинисту, закончили, мол, можешь трогать. Свет в вагоне включать не стали, а холодильные машинки, напротив, включили. Кидается он, да ещё и дерётся, ишь какой горячий. Пусть охладится.
За окном неторопливо плыли различные пейзажи. «Что там у тебя?», - спросил я. Олег осторожно покачал забинтованной конечностью: «Ноготь расколол. Может, и косточку раздробил.» «Больно?» «А ты как думаешь…» «Ноготь – это серьёзно, - заявил я. – Может гангрена начаться.» Олег встревоженно уставился на меня. Легковерные они, эти спортсмены, особенно пловцы. Олег был мастером спорта по плаванию, причём на достигнутом останавливаться не намеревался, замахивался на следующие сияющие вершины. «Так что давай от греха подальше я тебе палец ампутирую.» «Че-го?!» «А лучше для надёжности по локоть. Будешь первым в мире одноруким плывуном. Соглашайся. Только представь, почёт, слава. Гонорары! Девочки на шею гроздьями вешаться будут. Где у нас там топор?» «Шутник херов», - буркнул Олег.
Поезд остановился. Тепловоз отцепился, коротко гуднул на прощание и уехал. Сортировка. Отсюда, может, на погрузку, может, в запас, а могут и перекинуть на другую станцию, хоть на противоположный конец необъятного Советского Союза. «Да ты не бойся, - продолжал резвиться я. – Аккуратно всё будет сделано. Лезвие водкой продезинфицирую…» Сказал – и осёкся, ан поздно, слово, как известно, не воробей. «О, - встрепенулся Олег. – Водка-водочка, что ж я раньше не сообразил…Выпью, а?» «Олежка, договаривались ведь. А если грузить будут?» Погрузка, как и разгрузка – мероприятие ответственное. Всё, что накосячит отправитель, будет свалено на бригаду. Тут бдеть надо даже не в два, а в три глаза. Быть внимательным и собранным более, чем пограничник Карацупа вкупе с его собачкой. Поэтому в самом начале командировки я всегда договаривался с механиками: в ситуации неопределённости ни грамма, всё может случиться. «Ну немножко, только чтобы боль снять. Ну?» «О-хо-хо… Ладно, три четверти стакана, не больше.» Посмотрел я, как он набулькал. Ровно три четверти, у Олега глаз ватерпас. «Сам-то будешь?» «Совсем с ума сошёл?»
А ведь благотворно водка подействовала. Ишь, щёчки порозовели. Ишь, горестные морщинки разгладились. Я встал: «Ладушки. Пойдём выпустим нашего арестанта.» «Пускай сидит!» «Олег, околеет ведь он.» «Пускай околеет!» «Так. Олег, ты умеешь трупы прятать? Я – нет. И ещё. Если начнут по-настоящему искать, нас в шесть секунд вычислят. Второй ублюдок нас видел. Машинисту мы тоже не братья, не сватья. Он нас на первом же допросе сдаст. Олег?!» «Уговорил, - неохотно выдавил Олежка. – Пойдём.»
На улице была жара. В вагоне же ощутимо царствовал морозец. На полу лежало нечто вроде завязанной в узел кучи тряпья. Парень уже даже не дрожал, только скулил, тихо-тихо, тоненько-тоненько. Мы взяли его за руки - за ноги, раскачали и под «три-четыре» выкинули под ближайший фонарный столб.
Скажете: «Ах, какие бессердечные молодые люди. Какие жестокие! Ну разве ж так можно? Ну так же ж нельзя!» А как можно? Шпана, как и урки, способны понимать лишь одно: силу. Всё прочее для них значит меньше, чем полёт бабочки в ста километрах отсюда. Причём я предпочитаю вторых первым: у блатных в их действиях обязательно присутствует расчёт, украл – чтобы у него было, подрезал – чтобы боялись. Вора можно понять, с ним можно даже договориться. У баклана же всё, что он делает, начисто лишено смысла. Спроси у него: «Зачем ты человеку глаз вышиб?» Он же и ответить ничего не сможет.
Вы скажете: «Нет, всё равно, надо было искать иные пути. То, что вы сделали – негуманно!» А заживо сгореть – гуманно?! Объясняю. Обстрел рефрижераторных секций достиг такой степени, что руководство депо распорядилось устанавливать на окнах решётки. Так, мол, и стёкла целы будут, и бригада не пострадает. Ну-ну. Лично я перед командировкой взял газосварку и срезал решётки к такой-то матери. Дело в том, что горели секции не так уж редко. Ещё бы, масло, солярка, сами вагоны сделаны из каких-то легко воспламеняющихся материалов. Если начался пожар, никакой огнетушитель не поможет, один лишь путь – выбрасываться в окно. Вот, предположим, загорелось, кинулся ты к окну, а там решётка…
«Ах, в милицию надо было обращаться!» Какая, к чёрту, милиция в чистом поле, где её искать? Между прочим, закупорка пути – ЧП куда посерьёзнее, чем сломанный палец механика. Машинист слишком долго ждать не станет, снимет поезд с тормозов и уедет. «Но ведь куда-то вас привезут, там и жалуйтесь!» Как же, как же. Там тебе вполне логично ответят: «Не наш участок. Обращайтесь, гражданин, по месту происшествия.» Куда ещё идти челом бить, к министру внутренних дел, в прокуратуру, во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ? И все эти люди тут же бросят свои важные дела и займутся тобой? Мне уже давно глубоко фиолетово, что творится на российских железных дорогах, но из чистого любопытства спрошу: а вы, коли возмущены, что бы сделали? Да-да, лично вы, слушаю с интересом.
Я и по своему дальнейшему опыту знаю, и ребят из других бригад расспрашивал. По всей России обстрел секций продолжался – но только не на этом перегоне. Прекратили там швырять чем под руку попадётся в окна да двери. Как отрезало.
Некоторые известные выражения, которые используют политики.
Фразу «Бог не фраер, он всё видит» произнёс один губернатор, когда комментировал вопросы и претензии журналистов к священнослужителям — обладателям дорогих автомобилей. При чём тут «фраер»? Изначально «фраерами» считали тех, кто не причастен к блатному миру. Затем значение слова расширилось — так стали называть жертв преступления, которых оказалось легко обмануть, неопытных воров или просто наивных людей. То есть слово в любом случае носит пренебрежительный смысловой оттенок. Получается, что фразу «Бог не фраер, он всё видит» можно истолковать как «Бога не проведёшь». Вообще же слово «фраер» происходит от немецкого Freier — «свободный», а в русский язык оно просочилось через идиш и одесский жаргон.
«Каждый чепушило, который имеет ручку и листочек, тычет, как плохо в нашей области» — это цитата того же губернатора, и снова о журналистах. Так он называл их на заседании координационного совета, посвящённого текущей ситуации в экономике региона. «Чепушило», согласно блатному жаргону, — это неуважаемый человек, к которому все относятся с презрением. Происходит это слово от глагола «чепушить» — нести чепуху, говорить нечто нелепое и бессмысленное. А сама «чепуха» имеет общее происхождение со словом «щепка» — оба слова сохранили смысловой оттенок чего-то мелкого и незначительного.
Один политик прокомментировал поведение Запада, что они, «как говорят хулиганы, взять нас на понт хотели». А далее разъяснил эту фразу, добавив, что «западные партнеры» хотели «заставить нас проглотить унижение». Выражение «Взять на понт» означает запугивание за счёт чрезмерной самоуверенности и заносчивости. Его происхождение связано с карточной игрой ломбер, пришедшей в XVIII веке в Россию из Европы. В ней словом «понт» обозначали тузов красной козырной масти. Если игрок доставал из колоды козырный туз и побеждал, это означало, что соперника он «взял на понт». Ломбер потерял свою популярность довольно быстро, но выражение успешно прижилось в воровском жаргоне: например, в начале XX века «понтами» называли жертв шулеров и мошенников.
Накануне своей думской кампании одна дама заявила, что ей в этой партии «состоять было не западло». Слово «западло» чаще всего используется в качестве наречия со значениями «лень, неохота», «стыдно, унизительно», изредка может означать «жалко» или «досадно». А вот с его этимологией всё не так просто. Самая распространённая версия связывает его со словом «падла», которое восходит к глаголу «падать». Кроме того, «падшими» принято называть людей опозорившихся или совершивших недостойные поступки. Другие версии связывают «западло» либо с подлостью, либо с падалью — в любом случае хорошего мало.
Во время обсуждения проблемы долгостроев один депутат одного бизнесмена, который тогда имел отношение к застройщикам, «отвечать за свой базар». Значение у этого выражения довольно очевидное — нести ответственность за сказанное. Фраза основана на глаголе «базарить» — громко разговаривать, — который происходит от слова «базар» в значении рынка или ярмарки, на которых продавцы крикливо зазывают к себе покупателей. Само же слово bâzâr на персидском означает «благотворительную распродажу», а русским языком было заимствовано через тюркские языки и получило более общее значение.
Долгую вступительную речь один политик завершил словами «на этом я фонтан закрываю свой». Под фонтаном в данном случае подразумевается неиссякаемый и обильный поток слов. Это выражение довольно часто встречается в блатной речи, но корнями оно восходит к шуточному афоризму вымышленного автора Козьмы Пруткова из книги «Плоды раздумий» 1854 года: «Если у тебя есть фонтан, заткни его: дай отдохнуть и фонтану».
РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 7. ЛЕТНИЕ ЛЫЖИ - РОЛЛЕРЫ (ЛЫРО)
Этого лично не практикую, потому что мне нравится взлетать на крутые пригорки не снижая особо скорости. Для них нужен либо мотор, либо богатырская сила, которой не обладаю. А так эти лыжи на роликах и с палками - вообще идеальное средство быстрого передвижения по паркам с полной загрузкой всей мускулатуры понемногу. Любая узкая специализация подвижного увлечения уродует тело - все эти бегуньи с мощными ногами и кенгуриными лапками на месте рук, плечистые пловчихи, боксеры и штангисты с руками до колен на хилых ножках - всё это может быть прекрасно для мировых рекордов, но сидячему городскому человеку лучше развивать всего понемногу.
Мечтаю о времени, когда в Москве или в любом другом российском городе появится парк с длинными прямыми аллеями, плавными поворотами и горками почти равной высоты, распространенная мировая практика. По затратам энергии при качении это всё равно что ехать по ровной местности, а пригорков в России достаточно. На лыжах, роликах, скейтбордах, скутерах, великах, самокатах - самое то. Чуть срываются верхушки аллей, в низинах ставятся мостки - и трасса готова хоть на километры. Но если мэр, префекты и все прочие муниципалы ни на чем таком не ездят, они мыслят вообще в других координатах - как бы где еще уложить плитки, на которой все эти колесные средства росто трясутся.
А вообще это ЛЫРО гораздо здоровее и интереснее моих разъездов на электровелике - я сижу на жопе в седле, а тут все группы мышц задействованы, примерно как в скандинавской ходьбе или езде на нормальных зимних лыжах, но скорость при этом гораздо больше. Ну и соответственно люди на этом прибамбасе - сухощавые чуваки любого возраста вплоть до старческого, в прекрасном жизненном тонусе, держащиеся от пешеходов подальше. Поэтому для них лучшее время - именно раннее утро, глухие аллеи парков. Только там их в общем-то и можно встретить, типа таежных тетеревов-глухарей.
Для тех, кто не знает, что это вообще такое, опишу образно - типа по скейтборду на каждой ноге, но с креплением, как у лыж. В обеих руках нечто вроде лыжных или скандинавских палок, но с упругими нахлобучками вместо острия. И на них реально бегают, как на коньках или на роликах. Ну и руки с палками работают в полную силу, это гораздо интереснее, чем заниматься бегом. И уж тем более значительно быстрее и разнообразнее, чем при скандинавской ходьбе.
Вряд ли это лыро (аббревиатуру придумал просто для краткости) станет популярна в больших городах - по той же причине, по которой в их парках почти вымерли лыжники, моржи, фигуристы и обычные роллеры - тотальное истощение мускулатуры и дистрофия координации мышц тела. На джоггинг у кого-то сил еще хватает, то есть по крайней мере двумя ногами одновременно в однообразных движениях спинной мозг управлять еще в состоянии. Но будущее за электросамокатами, где можно стоять на доске спокойно столбиком даже вконец истощенному узнику из концлагеря или пациенту больницы после выхода из длительной комы. Но для здоровых людей лыро - пожалуй, идеальное решение, если хочешь сочетать скорость с подвижностью и общим радостным тонусом собственного тела.
Когда-нибудь к лыжам этим приделают еще и батареи с электромоторчиками под днищами, как на электросамокатах, но включаемыми и выключаемыми нажатием кнопок на палках. С минимальной мощностью, чисто для взлета на горки. Тогда и я откажусь от электовелосипеда ради такой штуковины. Быстро ходить полезнее, чем ездить, а если при такой ходьбе еще и летишь как черт какой - вообще зашибись.