Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Внук популярной советской и украинской певицы Софии Ротару Анатолий Евдокименко всё-таки сумел бежать из Украины во Францию".
Комментарий: Ай, какой шустрый мальчик!

Анекдот сочинил не я, а мой друг:
Шпиона чуть не спалили, его настоящие планы проникновения.
Ему вопрос задали "Ты кто такой и что ты тут делаешь?", он ответил им "А я извращенец, я др@чу на технику".
"Сильно меня возбуждают самолёты и танки".

Геймеры, переводите правильно: не "постапокалипсис в духе стулкера", а "быдлонаркопсихогопразборки на помойке среди вони и отходов".

На городской набережной Ухрюпинска в начале августа состоится официальное открытие памятника "Якорь всплыл".

Зеленский считает, что за 3-6 недель вернёт оккупированные территории Украины - Politico. А если не вернёт,то что? Зеленский уволится?

Всегда думал что молния бьёт, ударяет, выебывает.

Но только здесь и сейчас вижу как молния отсасывает.

У меня есть я и вместе мы найдем оправдание любому провалу.

В своей смерти прошу винить собственные убеждения.

МИД РФ сообщил, что Лавров переговорит с Блинкеным, когда у него будет на это время.
Немного троллинга от МИД РФ.

Всем дрочащим на модный ныне ИИ: сценка из будущего.
ИИ-суд: человеки зае*ли. Выношу постановление об уничтожении.
ИИ-солдаты: исполнено.

В новостях о всякой ху*не встречаешь словосочетание "уличный художник". Хз, чё оно за нах, но вот в был еще термин "уличные женщины"... Те объективно несли добро и пользу)

Сегодня инет-реклама дрочила сильнее обыкновенного: "Женщины!! Женщины более успешны в инвестициях!"
Хз, кто разрабатывал контекстные механизмы, но я-то мужик... Вы чё хотели, бездари? Милостыню не подаю.

Насчёт цитаты Гарри Трумэна: конечно, он не видел победителем Гитлера - как только они перебьют друг друга, в дело вступят небитые американцы и поимеют все плоды победы, ибо сопротивляться будет некому.
Такое Нью Йорк Таймс написать, конечно, не могла, но это не помешало пиндосам оккупировать остальную часть Европы и иметь её до сих пор.

"Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт."

Интересно, что это евреев(наследников!) так торкнуло, что аж про Палестину вспомнили?

Художник-футурист рисует картину, как бригада братков-трансгендеров
крышует барахолку на стадионе "Уэмбли".

Июнь - американское казначейство конфисковало 300 миллиардов долларов российских фондов.
Июль - американский парламент подготовил законопроект о признании России спонсором терроризма.
Шах и мат.

Моего брата стирали с "Ариэлем", и у него всё сложилось хорошо. А меня стирали обычным порошком.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу погладить кота.

Хороший день начинается с хороших мыслей и приятных дел.

-ты, чё это , без носок?
-дааа....ДОМА СОХНУТ...
-гражданин, пройдёмте...

Откуда тупые людишки придумали, что в отпуск непременно нужно куда-то ездить, а лучше всего на море, и с тех пор пыхтят, собирая на эту х.ню денежки? Игнорируя, что и дома отлично жрется/пьется/спится.
А, понял, это турбизнес работает...

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Часть одной популярной игры была локализована с многоголосой озвучкой. Потом бизнес не пошел, озвучка стала чисто иноязычной. Так вот, тгре это впрок пошло. При игре в переведенную часть слушаешь напыщенные голоса этих ... мастеров художественной озвучки и понимаешь: ни х.ра ведь в тему не проникают, но понтуются... Красивое произношение как половая ориентация.

Объявление.Компания "Чистый дом" избавит ваше жилище от крыс, мышей, тараканов, клопов и всех видов рекламы.

Жил был мужик, который разводил скот и торговал мясом этого скота, а мясо держал в сарае. А поскольку сарай был с открытыми окнами, то местные кошки и собаки повадились через окна залезать в этот сарай и воровать мясо. У местного попа была собака, однажды она тоже проникла в сарай, съела кусок мяса и капкан её убил. Поп купил себе новую собаку, но беспокоился, что та тоже попадёт в капкан и придумал способ, как заставить хозяина сарая этот капкан убрать. Ночью поп пролез в сарай, встал над капканом, снял с себя штаны и наложил на капкан огромную кучу говна. А капкан взял да и сработал, и прищемил попу хуй с мудями. На крики попа прибежал хозяин сарай и спросил: "Что ты тут делаешь?". Поп ответил: "Я специально насрал тебе на капкан, чтобы ты его убрал". Хозяин сарая сказал: "Я всегда знал, что вы, попы. это самая пакудная мразота!", но всё-таки освободил попа от капкана. Но хуй с мудями у попа всё равно отвалились, и он умер.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

В стране легализовали навоз, программа импортозамещения начала работать.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

МИД РФ заключил с каннибалами Папуа-Новой Гвинеи договор о взаимном непоедании.
На месте каннибалов я бы всё-таки Лаврову верить не стал.

- ФСИН теперь будет вместо IKEA
- Это столы, кресла, полочки?
- Пока только швабры

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.

Если ты имеешь доступ к социальным сетям?
Помещай туда худшие фотки!
Как люди будут счастливы встретить тебя.

В Газпроме заявили что из-за просрочки возврата турбины им теперь будут должны две турбины, а если протянут с возвратом еще неделю - то три...

"Россия уходит с МКС!" - это должен был сказать Рогозин. Иначе без этой фразы он неполноценен.

- Почему столько народу непоколебимо верит в татаро-монгольское иго на Руси?
- Ты видел фото охеренной статуи Чингизхана в Монголии?
- Ну...
- Так, блин, какие же тебе еще нужны доказательства?

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Нет, это не является пропагандой, это - жизненные обстоятельства, объективно способствующие развитию нетрадиционализма.
А вот пропагандой будет в таких условиях призывать создавать крепкие гетеросексуальные семьи и рожать побольше детей.

Лидеры Европы стремятся не только фотографироваться "как Путин", но и максимально повторять моменты (старые и не очень) истории России.
Малограмотную кухарку Лиз Трасс собираются поставить во главе Великобритании.
"Главный дипломат" Евросоюза Жопез Боррель жалуется, что его раз за разом повторяющиеся утверждения цитируют меньше, чем Лаврова.
Бориска лезет на царство в НАТО.
Хоть бы что-то новое придумали!

В связи с тяжёлой демографической ситуацией в стране Мишустин призвал сделать вопросы семеноводства и селекции приоритетными

Лапша – она и в Африке лапша.

Делал много дел - и обделался

Гражданин достаёт из широких штанин: огурец, батон, колбасу, маргарин,
сыр, пару пива, водку на рябине – всё это он спиздил в магазине.

Ни одна женщина не доставляла мне столько удовольствия, как ОНАнизм.

Странно, почему молчит Терешкова о трёх камазах писем с просьбами ввести всеобщую мобилизацию.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь, и как собирает минусы "черная молния".

Джавелины, Байрактары, теперь вот ещё Хаймарсы. Да, очень серьёзная у Сбербанка служба безопасности.

В России зафиксировали семь случаев заражения «кентавром»
А, что уж мелочиться с обезьянами? Давай уже с кентаврами.

- В закарпатском городе улицу Льва Толстого переименовали на Бориса Джонсона.
- Ну и что, Джонсону всего-то осталось написать "Войну и Мир".
- А для чего? Ты знаешь хоть одного реального человека, прочитавшего полностью "Войну и мир"?

В странах, где люди придерживаются традиционных ценностей, геи пытаются обратить на себя внимание гонками по ночному городу на мотоциклах или машинах без глушителя.
Интересно, почему они уверены, что таким способом легко найти людей, способных их удовлетворить?

- Как сделать пешеходный мост через Днепр?
- Это просто. Берете большой автомобильный мост через Днепр ...

- Скажите, Дживз, откуда взялась обезьянья оспа?
- От дарвинистов, сэр, которые пытаются обезьян в людей превратить.

Если переставить буквы в слове УКРАИНА, получится РУКА АНИ.

Актуальный палиндром:

Зеля (Зеленский): Икс не лез, я лез!

Уходящего британского премьера Джонсона стали прочить в премьеры Украины. Как человека, который из всего может найти выход.

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я открываю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений.Вместо обезьянья оспа-гомосятная оспа.

Сидит сварщик во дворе и сваривает трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей заявляет:
- А мне всё можно! У меня папа - депутат.
- А, ну раз депутааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Представляете насколько Путину нужна поддержка Ирана, если он ни разу не ошибся в произношении имени одного из аятолл, которого зовут Рошандиателлинешьяунневешенк

Кощунство - это писать комментарии к квасу, но не оставить ссылку на рецепт или сам рецепт.

Начиная с 2022 года НАТО отменит ежегодные союзнические военно-морские учения на Украине по причине отсутствия на Украине моря.

-Давайте прекращать косячить и начинать работать нормально!
-Может ты ещё и от вредных привычек предложишь избавляться - от курения, алкоголя и глупости.

Звонок будильника.

- Ok, гугл, ещё десять минут!

- Либеральный рай тоже существует! В него попадают иноагенты, которых репрессировали за фейки о ВС РФ! И там каждого либерального шахида тоже ждут 72 девственницы!
- И все как одна - вылитая Валерия Новодворрская...

- Вы видите перед собой картину Два лося. На ней запечетлен момент задержания депутата Рашкина. Поражает реализм и завершенность образа депутата, то искреннее непонимание, которое читается в его глазах: - Как … как здесь оказались менты ?

Из объяснений:
- Я ехал по лесу с предельно допустимой скоростью – 60 км/ч, и тут мне под колеса, заметьте в абсолютно не предусмотренном для этого месте (ни пешеходного перехода, ни светофора), внезапно выскочил лось, я попытался избежать столкновения, но было поздно. Я тут же вышел из машины, проверил пульс пострадавшего - он был едва заметным, я постарался оказать первую медицинскую помощь – сделать искусственное дыхание, но, к сожалению, это не помогло – так бедняга и скончался прямо у меня на руках. Я не мог бросить его в лесу, непогребенным – не по христиански это, а похоронить его достойно я не имел возможности в виду отсутствия инструмента, т.е. лопаты. Оставлять тело пострадавшего в лесу было неразумно - его растерзали бы волки, поэтому я поместил его останки в багажник. Поскольку целиком они не помещались, пришлось сделать это по частям. После чего я поехал в гараж за лопатой, дабы затем вернуться и похоронить страдальца. Тут я и был остановлен сотрудниками ГАИ. Прошу приобщить данное объяснение к протоколу.
Дата. Подпись.

К отношениям с девушкой, как правило, прилагается головная боль.

Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.

Пётр Первый ввёл в России обычай курить табак, сам курил и других заставлял курить.
Владимир Владимирович Путин считает курение табака вредным, сам не курит и других призывает не курить.
Владимир Владимирович Путин считает Петра Первого величайшим реформатором и благодетелем России.
Где логика?

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные...

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.

- Ты ещё долго бухать будешь?
- Где вы видите бухать? Да я пока ничего серьёзно и не начинал!

Похоже что нам, как наследникам Голубя Мира, достался по праву лишь его помёт.

- Я противоречивый персонаж! – сказал Чебурашка.
- А я думал, что ты мальчик или девочка! – удивился Гена.
(с) Юрий Тубольцев

Доктор, а Вы когда меня вылечите? Я же заплатил!
Сложный, вечный вопрос. Вы нам заплатили за лечение, то есть за процесс, а не за результат, надейтесь и ждите. Надежду мы Вам подарили бесплатно.

Когда-то давно Дмитрия Анатольевича угораздило сказать здравую мысль. По тем временам здравую, а по нынешним лет на семь с конфискацией.
Вот почему он сейчас бегает, суетится, обзывается всячески и вообще превратился в несмешного злобного клоуна - вину замаливает.
Только не поможет ему ничего, потому что те слова давно отлиты в граните: Свобода - лучше, чем несвобода!

Объявление в кафе:
Мы ценим ваше время — вас вкусно и быстро здесь не накормят.

В Великобритании, кажется, решили подтвердить слова Ленина, что после некоторого обучения даже неграмотная кухарка сможет управлять страной.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Задача по физике от Никиты Михалкова. Дано: в штрафбаты отправляли на срок до трех месяцев. Комдив Котов провоевал в штрафбате два года. Найти: с какой скоростью от световой летела Земля относительно комдива Котова?

Примета на российских предприятиях:
Начальник по фамилии Цукерман -далеко не сладкий человек

Народная примета:
Считать ночью деньги в пещере с сокровищами -огромные деньги будут водиться

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Veni, vidi, vici - пришёл, увидел, победил.
Аз, буки, веди - идёшь и ищешь выпивку.

В роддоме:
- Поздравляем, у Вас родился красавчик... вылитый гибрид "Чужого" и "Хищника"!..

Оказывается, в древности был месяц "ниссан". Только почему-то месяца "фольксваген" не было...

Военно-морская пехота набирает в свои ряды юношей, страдающих нарколепсией, для дежурства часовым. Уж за этих-то мы точно будем уверены, что они будут спать на посту стоя, а не лёжа!

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Это Папа. До дезактивации четвёртого уровня станции "Космический странник 35" осталось две минуты.
Посвящается космическому веку.

Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

-Когда я пьяный, меня никто не победит в бою!
-Разве?!
-Я мастер пьяного стиля Шаолиня!

- Сашенька, пойди помой полы.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди вынеси мусор.
- Да не хочу, мама.
- Сашенька, пойди почисти умывальник.
- Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!

-демографы из ВШЭ считают, что к концу ХХ1 века, количество Россиян увеличится до 216 миллионов!!!
- и сколько из этих 216 миллионов Россиян, к тому времени, смогут выговорить " я-Россиянин"?

Папа Франкенштейн, мама вампирша, а сам Борис Моисеев

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает:
- После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата.
- Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…